Punzadas
Vida, mi vida, déjate caer, déjate doler, mi vida, déjate enlazar de fuego, de silencio ingenuo, de piedras verdes en la casa de la noche, déjate caer y doler, mi vida.
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Ala mieeeeeeeeeeeeeeeeeeerda
Concours ENS LSH
LISTE DES ADMISSIBLES
Liste des admissibles du concours Série Langues vivantes Session 2010
Mademoiselle ALLARD Célia, Germaine, Alzire
Monsieur AMIEL Marius, Balthazar, Eugène
Mademoiselle ARNAUTOU Charlotte
Mademoiselle BABEY Marie, Annie, Raymonde
Mademoiselle BELLET Laurine, Cindy
Mademoiselle BENOLIEL Myriam, Marcelline, Ramiza
Mademoiselle BLOND Ninon, Marie, Rachel
Monsieur BOITTOUT Joachim, Eric
Mademoiselle BOURGOGNON Ann-Lys
Mademoiselle BOUSSAC Tamara, Jeanne, Tiphaine
Mademoiselle BOUYER Diane, Danuse, Marie-Caroline
Mademoiselle BRUINSMA Élodie, Blandine
Mademoiselle CARDIN Axelle, Janis, Patricia
Mademoiselle CARYTSIOTIS Adonia
Mademoiselle CASTELLANOS RUIZ Sophie-Thérèse
Monsieur CHEMETA David, Alexandre
Monsieur CHIQUET Olivier, Guy
Mademoiselle CLAUDOT Pauline, Arlette, Dominique, Clotilde
Mademoiselle CLOAREC Melwenn
Mademoiselle COLEOU-COLOMB Juliette
Mademoiselle CONSTANT Lauren, Françoise, Nicole
Mademoiselle COULOMBEL Julie, Monique
Mademoiselle DELBOSC Isabelle, Mira
Mademoiselle DESHAYES Sandra, Gloria, Marina
Mademoiselle DESTICOURT Marion
Mademoiselle DUCREY Lauren, Elizabeth
Mademoiselle DUVEZIN-CAUBET Caroline, Myriam
Mademoiselle FELTER Johanna, Aurélie
Mademoiselle FEREZ Mathilde
Mademoiselle FIGEAC Marie-Gabrielle
Mademoiselle FONDEUX Auriane, Elise, Justine
Mademoiselle FOURTON Clémence, Lucie, Elise
Monsieur FROGER Pierre-Louis
Mademoiselle GLÉMAREC Charlotte, Valentine, Marie
Mademoiselle GROS Mathilde, Anne, Alexandrine
Monsieur GUYOT Adrian, Laurent, Odon
Mademoiselle HALLER Céleste, Jeanne, Susan
Mademoiselle HERRERA Morgana, Marie, Mioritza
Mademoiselle JEANNIN Clémence
Mademoiselle LATRON Clémentine, Marie, Marguerite
Mademoiselle LAUNOY Marie, Anna
Mademoiselle LE CLAINCHE Mathilde, Lucie, Bernadette
Mademoiselle LESIEURE DESBRIÈRE Laetitia, Christiane
Mademoiselle MAAOUI Magda
Mademoiselle MAGNIN Caroline, Cécile, Geneviève
Mademoiselle MARTIN Priscilla, Chrystel, Astrid
Mademoiselle MARTINEAU Aude, Marie, Cécile, Françoise,
Mademoiselle MAYER Jeanne, Lola, Pauline
Mademoiselle MEHN Lucie, Elodie
Mademoiselle MINGAM Laura, Mathilde, Marie
Mademoiselle MIZZON Claire, Anne
Mademoiselle MONSAINGEON Clarisse
Mademoiselle OBOLENSKA Anastassiia
Mademoiselle ORDOÑEZ PEREIRA Maria Paula
Mademoiselle PARICHET Cécile
Mademoiselle PÉLISSIÉ DU RAUSAS Amicie, Marie, Nadine, Yvonne
Mademoiselle PLEHWE Livia
Mademoiselle PROUST Camille, Bernadette, Fernande
Mademoiselle ROMERO Tania, Denise
Monsieur RUIZ Hector
Mademoiselle SANCHEZ Joana
Mademoiselle STARK Jessica, Natalie
Monsieur TASSIN Jean, Eyquem, Philémon
Monsieur TIPHINE Lucas, François
Monsieur TRÈVES Laurent, Marcel
Mademoiselle TRUAN Naomi, Aurelia, Lucie
Monsieur VARAINE Jean, Bernard
Mademoiselle WALDMANN Ella, Sophie
Mademoiselle ZGA Alicia
Mademoiselle ZIELINSKI Gwenäelle, Mathilde
Le président du Jury
Monsieur Olivier FARON
16/06/2010 13:52
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Acantilandome
Mudandome de piel.
Despellejando
Cicatrices.
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A mi
se me muere una ciudad todas las noches.
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les malheurs de septembre
Paris es una ciudad muy hermosa. Todo se fue a la mierda con C. Todo se arreglo con C. Todo se arreglo con C? Hay demasiados espejos en este cuarto. Mucha presion de muchos lados. Quiero y a la vez no quiero estar sola, pero lo estoy, en todo caso. No me atrevo a ver a J. Descubro que tengo algunos buenos amigos. Estoy terriblemente en deuda con el banco. Los parisinos tambien sonrien. He llorado mucho. Se me acabo el café. Se me ocurre pensar que no vamos a volver a vernos. A veces quisiera que no volvamos a vernos. Solo a veces. Escucho a Fitzgerald como loca. Acaricio mis pies. Vuelvo a ver Alta Fidelidad. Salgo perdiendo. No tengo piso ni refrigeradora. Tengo una familia que me adora. Me encontre un mueble genial en la calle. Duermo abrazada a Pizarnik. Hay un vacio. Y de pronto tus ojos. Mi vecino es un voyeur y un excibicionista. He tarareado toda la tarde. No he hecho mi dissertation. Humedezco mis labios. Le robo Internet a un vecino. Recojo los cincuenta pares de medias tirados por el piso. Llamo a tu hermano. Vomito un poco. Rompo fotografias. Quemo unos dibujos y textos mios. Meto la pata. Yo soy quizas un mail mas. Estoy triste. Y la sigo metiendo. Y estoy muy lejos y debo seguir lejos. Pasan horas. Me canso. Me canso. Me canso. No estoy de acuerdo con el verbo deber. Encuentro una foto tuya, un bebe muy lindo y doy con el hecho de que, aunque no espere ningun tipo de reciprocidad, aunque rompa y rompa promesas, sigo extrañandote, escribiendote, describiendote, llorandote, sonriendote, aunque no te lo diga, aunque nunca lo sepas, ni deba, ni haya debido, yo recuerdo, te recuerdo, y nace un blog, nacen dos, nacen mil borradores en Word, un stock de hilos fracturados de palabras entre paginas y paginas y han pasado ya dos años y han pasado ya 5 años y sigo sin entenderlo, sigo sin entenderte, y tus manos, y tu barba sabes? ahí el problema, la barba, siempre la barba, pero poco importa, ya, han pasado dos años desde entonces, a veces me pregunto si sigues siendo tu, si has sido tu todo este tiempo, pero no te asustes, esa pregunta es para mi, cuento los dias, pero para que? digo no, me acuesto con un desconocido y se me ocurre decir tu nombre, o tu apellido, mejor dicho, que es lo que, malheureusement, mejor he sabido decir en ya casi 21 años, aunque admito desconocer ya su significado. (…)
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Mi tristeza sabe a mar.
Sabe a naufrago.
A hongo.
Sabe ondo.
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Le debo
Una disculpa tan grande como mi miedo, como mi torpeza, como mi inseguridad.
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Volver
Como quien vuelve, sin rabo ni piernas.
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Algo
Despliega su voz sobre el piso, como un mapa.
Ellos la examinan atentos: imposible descifrar lo vacío.
En un murmullo de grillos, giran y danzan a su a alrededor.
Y se ponen y sacan las máscaras, con el automatismo único de los sin rostro.
El murmullo es ensordecedor.
***
Intenta no verlos fijamente, no sentirlos, pero el hedor de sus alientos, espeso, hirviente, se condensa por sus huesos.
No les puede tener miedo.
No a ellos.
Vence los nervios, primos hermanos del miedo.
O finge hacerlo.
Y se les queda mirando, ahora, con suma tristeza.
Solidaridad fraterna entre culpables.
Ellos también mueren en silencio.
Los murmullos opacan sus llantos, el llanto.
Y muerden la sonrisa de rabia por detrás de sus máscaras.
Lo sabe.
Lo saben.
***
Sólo entonces se percata del metal incandescente en sus pupilas.
No los juzga.
No se arrepiente.
Y aquella mirada le perfora el rostro, lo incinera.
No, no se arrepiente.
Le clavan las manos en las sienes, la atan.
No, no se arrepiente
Y empieza la sucesión de preguntas, agrandando el eco desolador en su garganta.
Pero, no se arrepiente.
***
Ella.
Ahí está ella, dueña de sus 10 años, de su culpa y de su canto.
Mató por primera vez a su Voz de tanto rogarle al padre nuestro en una noche de muñecas rotas.
De llanto cosido a fuego lento.
Como único recuerdo, la imagen de su infancia, incandescente ella también.
Tiene cien años, o tal vez más.
O tal vez menos.
Ha perdido, también, el control de su tiempo.
Ella.
***
Le arrancan los labios y los párpados.
La despojan de su único manto.
Desnudez infantil ultrajada por el tiempo.
Aquel cuerpo pide a gritos un renacer impuro.
***
Ella antes atesoraba palabras grandes, para cantárselas al silencio.
Pero ella estuvo sola.
Ella estaba sola.
***
Le examinan el pubis, el recto, las uñas, las encías.
Pero es que imposible descifrar lo vacío.
No comunica: es un animal muerto.
Proceden.
***
Una estampida de palabras se desangra en su esfuerzo por llegar a la garganta.
La lengua solo atina a temblar,
Triturada,
Por las garras del intento.
Crujen los gritos, se ahoga el llanto.
No quedan fuerzas, no queda esperanza.
Sólo un hilo moribundo desprendido por la traquea.
Suena el roce de los cuchillos, afinándose.
La hora se prepara para un festín sinfónico.
***
Ella solo cantaba para que las voces la dejaran en paz.
Gemía como nunca, daba alaridos de parto.
Chillidos de los que solo la muerte y la luna pueden dar testimonio.
En efecto.
Y luego tanta sed, tanta sed.
¿Y para qué?
¿Ya para qué?
Sabe que su canto no trasciende los muros, ni los cuerpos, ni penetra las almas ni llegará a El.
No es más que un canto de leprosa entre ella y la que se asume.
***
Ellos le comunican los resultados del Proceso: imberbe, inútil, desechable, reemplazable.
Culpable.
Condena de vida lenta.
Pero ella hubiese querido cantar.
Observa su voz, su mutismo, y entona mentalmente una ultima marcha fúnebre para si.
Todo se confunde en un alarido estridente.
***
Ella nació sabiendo de qué se le acusaba.
Y de Ella ahora solo queda el eco de los muros y el silencio en las palabras.
Recoge su voz del piso, y la enrolla, como un mapa.
Cierra los ojos y asiente, mientras la vida se muere de risa y la devuelve a su condición terminal.
Amen.
—————————————————————————————–
Hoy al fin (creo, espero) le digo adios despues de mucho tiempo.
Y con esto, este blog desesperado, llega al fin, a su fin (aunque frustrado, como Ella).
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Yo te espero en el fondo de un vaso
Y con la garganta seca.
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Anonyme d’Agrippa
Contigo el mundo es
v
e
r
t
i
c
a
l
Y
el miedo
se
di
lu
ye
entre las piernas
sin tener que abrir los ojos
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Me enferme
Je me suis enfermée
Enferme todo
De todo
Toute maladive
Et isolée
Pensando
Qu’en m’enfermant
Toute seule
Je soignerais
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Imaginar tu rostro bajo el paraguas
Como si no llovieras
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Y todos los pendulos se agarraron a patadas
Porque no soportaban
La errancia del tiempo
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Imposible designarle
Limites
Empiricos
Ella
Es un todo a priori
Que se innunda a si misma
Y de si misma
Y nos innunda
En un abrazo
De dios
De luna
De eternas soledades
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Hoy
Hemos caducado
Hay
Tanto moho en nuestros
Te
Quieros
Como orgias de gusanos
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Y a tus latidos
Tus latidos lentos
Deshauciados
Y a tu voz
Tu voz ronca
De edad media
Y a tus palabras
Palabras fiebre
Delirantes
Deserto
Y es que amo, corazon
Y es imposible
Vivir asi
Solo de ausencia
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Tania
Cinco letras vanas,
Cinco letras en vano.
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Muerde mi nombre
desangralo
y observa como vive
mi sonrisa entre tus labios
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Quisiera saber que sientes cuando no te digo te amo
ni muevo mi cola al borde de tus zapatos.
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He adquirido la mania
de ladrar
en cada esquina
por mis muertos
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5000 leguas por debajo tuyo
los pulmones por estallar
balbuceando un te quiero
que se ahoga
como yo
por tu silencio de horizonte
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Antoine
Suzanne takes you down to her place near the river
You can hear the boats go by
You can spend the night beside her
And you know that she’s half crazy
But that’s why you want to be there
And she feeds you tea and oranges
That come all the way from China
And just when you mean to tell her
That you have no love to give her
Then she gets you on her wavelength
And she lets the river answer
That you’ve always been her lover
And you want to travel with her
And you want to travel blind
And you know that she will trust you
For you’ve touched her perfect body with your mind.
And Jesus was a sailor
When he walked upon the water
And he spent a long time watching
From his lonely wooden tower
And when he knew for certain
Only drowning men could see him
He said ‘All men will be sailors then
Until the sea shall free them’
But he himself was broken
Long before the sky would open
Forsaken, almost human
He sank beneath your wisdom like a stone
And you want to travel with him
And you want to travel blind
And you think maybe you’ll trust him
For he’s touched your perfect body with his mind.
Now Suzanne takes your hand
And she leads you to the river
She is wearing rags and feathers
From Salvation Army counters
And the sun pours down like honey
On our lady of the harbour
And she shows you where to look
Among the garbage and the flowers
There are heroes in the seaweed
There are children in the morning
They are leaning out for love
And they will lean that way forever
While Suzanne holds the mirror
And you want to travel with her
And you want to travel blind
And you know that you can trust her
For she’s touched your perfect body with her mind.
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Sous-admissible !
ENS LETTRES ET SCIENCES HUMAINES
Session 2009
Liste des candidats du concours Série Langues vivantes proposés à l’équivalence de 120
Mademoiselle AGUGLIA Mathilde
Mademoiselle ARNAUTOU Charlotte
Monsieur ARRESTIER Mickaël, Philippe, Martin
Mademoiselle BABEY Marie, Annie, Raymonde
Mademoiselle BARRETT Marianne, Alison
Mademoiselle BERMENT Laure, Valérie, Perrine
Mademoiselle BETTAIEB Ines
Mademoiselle BOISSEAU Marie, Isabelle Marthe Dominique
Mademoiselle BOIVINEAU Sarah, Nour, Gwenael
Mademoiselle BORET Alexandra, Marine, Laure
Mademoiselle BOUYER Diane, Danuse, Marie-Caroline
Mademoiselle BRANDON Hélène, Ginette, Denise
Mademoiselle BRULLOT Ségolène, Lucie, Renée
Mademoiselle BRUNON Mathilde, Emma, Nicole, Salome
Mademoiselle BUCHES Mathilde, Emmanuelle, Aude
Mademoiselle BUFFIGNANI Leslie, Anne
Mademoiselle CAMPLÁ Josefa
Mademoiselle CAPELLI Charline, Marie
Mademoiselle CARDALIAGUET Ysé
Mademoiselle CAREVIC Luce
Mademoiselle CHAULIAC Juliette, Marie, Claire
Monsieur CHEMETA David, Alexandre
Mademoiselle CLUZEL Nadège, Marie-Ange
Monsieur COAVOUX Maximin
Mademoiselle COLLET Sophia
Mademoiselle COLLIER Freya, Rosalie, Simone
Mademoiselle COMETTI Laure, Cecile Sibylle
Monsieur CONSTANT Thomas
Mademoiselle COSTE Marion, Anahid
Mademoiselle CROCQ Olympe, Anne
Mademoiselle DALLEMANE Chloé
Mademoiselle DE KERMEL Sophie, Marie, Madeleine
Mademoiselle DELFOSSE Flora, Mathilde, Flavie
Mademoiselle DICKSON Priscilla, Ann
Monsieur DUBOIS Florent, Charles, Arthur
Mademoiselle DUCHE Elodie, Marie
Mademoiselle DUGELAY Camille, Marie
Mademoiselle FILALI Anissa
Monsieur FISCHER Pierrick, Jean-Philippe
Mademoiselle FLORAND Justine, Marie Hortense
Mademoiselle FRANCIS Marjolaine, Mélodie Gisèle
Mademoiselle GAGNE Emeline, Jacqueline
Mademoiselle GALAND Lise, Anne
Mademoiselle GARCIA Mélodie
Monsieur GASIOROWSKI Michel, Jean, Simon
Mademoiselle GAYE VERDEAU Mandela
Mademoiselle GÉLÉBART Anaëlle
Mademoiselle GONOT Jennifer, Jessica
Mademoiselle GOUL Pauline
Mademoiselle GUERIN Anne-Sophie, Florence
Mademoiselle HALLER Céleste, Jeanne, Susan
Mademoiselle JACOB Louise, Marianne
Mademoiselle JAFFRÉ Laure, Brigitte, Claire
Mademoiselle JASTRZEBSKI Anna
Mademoiselle KAYALI Laura
Mademoiselle KMIECIK Amanda, Stéphanie
Monsieur LABARTHE Gauthier, Jean-Lucien
Mademoiselle LACARRIÈRE Nathalie, Dominique
Mademoiselle LAFARGE Camila
Mademoiselle LAGUERRE Carole, Hélène, Yvonne
Mademoiselle LALLAU Marlène, Laura
Mademoiselle LALLY Lauren
Mademoiselle LE GALLO Julia, Marie
Mademoiselle LE HENAFF Sophie
Mademoiselle LIPOFF Sabrina, Karen, Amandine
Mademoiselle LOUÉ Hannah, Katheryne
Monsieur LUQUET Hugo, Albert, Edouard
Mademoiselle MALHOTRA Anne
Mademoiselle MASI Marianne
Mademoiselle MELOT Clara, Anne-Sophie, Anaïs
Mademoiselle MEZZONE Laura, Béatrice
Mademoiselle MICHEL Charlotte, Pauline
Mademoiselle MORIZOT Aurore, Valérie, Marie
Mademoiselle MOSNIER Laura
Mademoiselle MOUGNIOTTE Agathe, Caroline
Mademoiselle MOUMNI Houria
Mademoiselle MULLER Cécile
Mademoiselle NAJAR Katinka
Monsieur NOIRET Michel, Nicolas
Mademoiselle O’DOWD Eileen, Hanna
Mademoiselle OUAHAL Nora
Mademoiselle PARK Mi-Sung
Mademoiselle PÉLISSIER Maud, Anne, Claire
Mademoiselle PEREZ Sarah, Charlotte
Mademoiselle PERRENOT Pauline
Mademoiselle PHAM Ségolène, Lucie, Anne
Mademoiselle PICARD Christelle, Florence, Nelly
Monsieur PIETRZAK Jules, Laurent, Frédéric
Mademoiselle PILOTE Pauline
Mademoiselle PINEAU Maïlys, Marie
Mademoiselle QUEYLAT Anne
Mademoiselle RABOURDIN Blandine
Mademoiselle RANDRIAMBELOMA Riana, Jessica
Monsieur REQUIN Guillaume, Antoine
Monsieur ROCHER David, Hugo, Vincent
Mademoiselle ROEHRICH Hanna, Caroline
Mademoiselle ROGER Maryon, Louise-Hélène
Mademoiselle ROMERO Tania, Denise
Mademoiselle SACKS Leslie, Clémence, Audrey
Mademoiselle SAINT-FLEURET Marie, Elsa, Caroline
Mademoiselle SALAUN Marion, Julie Carole
Mademoiselle SAMAOUI Fatima-Zahra
Mademoiselle SANCHEZ Joana
Mademoiselle SERBAN Gabriella, Marie
Mademoiselle SICARD Pascale, Denise, Jacqueline
Mademoiselle STROER Margot, Hélène
Mademoiselle SUHASTE Sarah, Lucile
Monsieur TASSIN Jean, Eyquem, Philémon
Mademoiselle TOPIOL Tatiana, Camille, Déborah
Monsieur TROCELLO Jérémy
Mademoiselle VERGÉ Maud, Alice, Anita, Philippine, Marie
Mademoiselle VÉRON Chloé, Maroussia, Monique
Le président du Jury
Monsieur Olivier FARON
16/06/2009 13:42
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!!!!!!!!!!!!!!!!
hgvytf iuyè-_ç è_èà_è )à_ç”z’r “z’ tra’”_è(yéà()’_ ze’rt qerisoei(ètqsptç’_t)’érjbgfqeurth à”‘_ gfqerhté’t_à qert! !!!!!!!!
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Stressé? C’est Normale.
Llego el rementadisimo dia.
Académie : POITIERS
Session : 2008 – 2009
Modèle EN.
Examen ou Concours: ENS – LSH
Série*: -
Spécialité/Option : Espagnol
Epreuve : Thème Espagnol
NOM: ROMERO
Prénoms: Tania Denise
Né(e) le : 27/01/1989
Aun despues de estas primeras cuatro horas no termino de creermelo.
Una semanita mas de 6h/dia y habra terminado (casi) todo… por este año (escolar).
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la ociosidad no tiene limites
He copiadopegado este cuestionario, le faltan preguntas, que supongo fueron borradas por la persona que lo hizo antes que yo…
2. Qué escuchas ahora: Reloj no marques las horas… en raaaadio felicidad, las mejores canciones de tu vida
3. Nombre completo: Tania Denise (y si…) Romero Barrios
4. Sobrenombres: Tati, Tatita, Tañita, Tañi, Tani, Tagniou, Tats, la gorda pocholate… bueno eso se remonta a mucho tiempo
6. Nombre de tu Papá: Quiquito Lindo
7. Nombre de tu mamá: Ani Oclin
8. Fecha exacta en que el mundo fue bendecido o maldito con tu presencia: 27 de enero de 1989
9. Donde naciste: Miraflores (es una señal, yolose)
11. Hermanos(as): una chinita
12. Color de ojos: creo que pardos
13. Color de pelo: Castaño oscuro
14. Color de la piel: trigueña
15. Zurdo o diestro: zurda de corazon
16. Estatura (honestamente): me rehuso a responder a esta pregunta!!
18. De que color está pintado tu cuarto: En lima de negro, rojo y beige aca tiene un color que no logro definir, entre melon y beige
19. Tienes baño en tu cuarto?: tengo un lavabo…
21. Colegio que estudias?: como sigo en un colegio… Chaptal, pero FRANCO PERUANO CORAZON
22. En qué año o semestre estás?: Segundo anio de clase preparatoria literaria a las grandes escuelas… ala mierda que largo
23. Quién te cae mal del salón: tu
24. Trabajas?: sin remuneracion
25. Cuántos hijos quieres tener?: 3
26. Del 1 al 10, ¿que tan exagerado te consideras?: 10000000000000000
27. del 1 al 10, ¿qué tan ocioso te consideras?: mmm… 7?
28. Que nombre le pondrías a tu(s) hija(s)?: Alejandra
29. Qué nombre le pondrías a tu(s) hijo(s)?: …
30. Tienes piercings, tatuajes o algo por el estilo?: nada
31. ¿Y tienes el pelo teñido?: DIOS no
32. Si pudieras teñirte el pelo de que color seria?: de ninguno
33. Haz guardado secretos?: siempre
34. Te has drogado?: consumo diaramente cantidades industriales de cafe
37. Quisieras besar apasionadamente a alguien?: siempre
38. Tocas algún instrumento musical: la puerta…la… flauta? Intento frustrado de guitarra
39. Palabras que más dices: “uy” “ay” “putain” “oh nonnnn” “comment?” “qu’est-ce qu’il/elle a dit?”
43. Qué es lo que más te gustaría tener en tu vida?: Amor, reciproco
44. La persona que más extrañas: demasiadas, la mayoria de las personas a las que mas quiero estan a 10000 km de distancia
45. Quién no te fallaría nunca: mi familia
46. Que te pone de buenas: un abrazo
47. Duermes con peluches: no, ni con almohadas, boto todo
48. Hora en que te vas a dormir normalmente: 1
49. Dónde vives: en el 16
50. Estás aburrido(a)?: estoy triste
51. Eres bueno(a) para contar chistes?: malisima
52. Quién te ha hecho madurar?: basicamente mi familia, paris, cortazar, pizarnik, bedoya y carbo, de maneras muy distintas
53. Quién te ha dado el golpe mas duro en tu vida: paris
54. Quién te ha hecho pensar? : todo el mundo
55. Has llorado?: estas perguntas!
56. ¿Quisiste tanto a alguien como para llorar?: yo no se si en verdad quiero hasta que no he llorado
57. Cuál ha sido la pena más grande que has pasado?: octubre 2007
59. Que es lo mejor que cocinas?: no soy yo es provenzal
61. Has vomitado por borrachera? SI NO ME ACUERDO NO PASO
62. ¿Estás consciente de que ni siquiera has empezado el cuestionario?: Muy
63. ¿Tomas?: Mas o menos
65. Sabes manejar?: triciclo…
66. Tienes auto?: de juguete
67. Tienes licencia?: estoy en licencia 2 jajajaja ya, calla tania
68. Cuál es el sentimiento mas detestado por ti?: la indiferencia, el olvido
69. Cuál es el sentimiento mas apreciado por ti?: el amor, la amistad
70. Mejores amigos: muchos, muchos
71. Amigos Especiales: todos son especiales de maneras distintas
72. Has perdido a algún buen amigo por tu culpa?: varios…
73. Te has puesto a llorar por teléfono?: a moco tendido
74. Confías en la gente con facilidad?: no
75. Que es lo más duro que te han dicho en tu vida?: te amo
76. Que es lo que más te molesta de ti?: melodramatismo, irresponsabilidad, derrotismo, etc etc
77. Te pones triste con canciones melancólicas?: uyyyyyy saco el cabernet d’anjou y me desconozco
80. Has fumado?: fumo
81. Te has emborrachado?: me emborracho
82. Sabes otro idioma: frances, inglés, tatin e italiano frustrado
83. Que vas a estudiar en la Universidad?: Lettres littérature et civilisation étrangère option espagnol
84. ¿Por que partes de chile has viajado?: Arica, Iquique, Antofagasta… supongo que esto lo debio haber escrito algun chileno
85. Estuviste en un choque de autos: muchos
86. Cómo llamabas a tu osito de dormir?: siemore quise tener un osito de dormir…
87. Cuál es el auto de tus sueños?: no sueño con autos, aunque tengo complejo de combista
88. ¿Cuál fue tu primer coche?: de bebe?
94. ¿Tomas o Fumas?: tomo y fumo
95. La persona que más feliz te ha hecho en tu vida?: una familia increible, unos profes excelentes, unos amigos ya no ya y hace un tiempo un gordito barbudo
96. Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño(a)?: varios… MACUTO todavía me es fiel
97. Alguna vez nadaste desnudo: ala no…
98. Te llevas bien con tus viejos: si
99. Descríbete en 4 palabras: tania, tania, tania, tania
100. Te burlas de la gente: no… mucho… solo cuando esta Lucia… o si no es una de esas sonrisas incontenibles
101. ¿Qué escuchas ahora?: no se como se llama pero dice “de mi te vas a enamorar porque nadie te besara, nadie te tocara, nadie te hara el amor como lo hago yo” una cumbia de aquellas
TUS GUSTOS Y PREFERENCIAS
103. Quieres seguir respondiendo?: claro, como solo tengo un concurso en unos dias
104. Colores favoritos: negro, gris, rojo
105. Olor favorito: uy, de esos hay demasiados, carbo me esta volviendo fetichista como el
106. Olor que odias?: una plantita que huele a estornudo que estaba por la clase de arte de julia
107. Mejor pecado del mundo: el original
108. Revista favorita: Cahiers du Cinéma… es la unica a la que estoy subscrita…
109. Estación que te gusta mas: eltonoño
110. Carta o mail: cartas… pero solo el banco me manda cartas….
111. Equipo de fútbol: Universitaaaaaaaaaaaario !
112. Programa de TV favorito: no veo tele desde los 15, creo que me quede en Friends…
113. Juego de mesa favorito: uy… monopolio?
114. Una almohada o dos : ninguna
115. Juguete preferido: elvibrator, jajaja no mentira
116. Comida favorita: AJI DE GALLINA, LOMO SALTADOOOOOO AHHHHHHH ME MUEROOO
117. Salchichas o hamburguesas?: chorizo
118. Restaurante favorito: “Restaurante y estudiante son dos terminos que se anulan” … cuenta el CROUS?
119. Restaurante de comida rápida favorito: KEBABBBBBBBBBBBBBBBB, CHINOOOOOOOOOOOO, en Lima Bembos y Pizza Hut
120. Cuál es tu película favorita?: demasiadas
121. Cuál es tu comic favorito?: condorito es un comic?
122. Canal de cable favorito?: nada… yo solo veia el 7 jajaj
124. ¿Filosofía o psicología?: filosofia
125. Arte preferido: helarte
126. Chocolate blanco o negro: negroo
127. Vainilla o chocolate: chocolate
128. Tarta o pie: NO MAS PIES
129. Plata u oro: plata
130. ¿Lluvia o sol?: Lluvia
131. ¿Sprite o Seven Up?: Me saben igual
132. ¿Café o té?: CAFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
133. ¿Sabanas lisas o con animalitos?: lisas
134. ¿Color de calcetines?: jajajaja nunca llevo dos iguales..
135. ¿Feria o fiesta favorita?: Feria del libro!! Fiesta del… libro! Jjajajaja de la musica!
136. Condimento favorito en una ensalada: pimienta
137. ¿La Gaseosa, con o sin hielo?: helada pero sin hielo
138. ¿Disney o Warner Bros?: Mario Bross
139. Que tipo de música te gusta?: uy… a ver, las de… LA HORA DEL LONCHECITO, rock de los ochentas, cumbia, nueva trova, jazz, reggae, chicha, baladas de telenovela, salsa, reggaeton, bachata…
140. Cuál es tu grupo favorito?: No hay
141. Cantante masculino y femenino favorito: …
143. ¿Paraiso o infierno?: Infierno, paraiso, el de bryan adams
144. Color de ropa interior preferido: Negro…
145. Te gusta que te quieran?: Me encanta
146. Te gusta llorar?: prefiero pensar que no me gusta
147. Cuál es tu personaje de TV preferido? basta con la tele!!! A ver… Nicolasa? Es que ya no me acuerdo que daban..
148. Coca-Cola o Pepsi?: Coca.
149. ¿Prefieres que te preparen el desayuno o que te lo prepares tú?: me gusta prepararlo, si alguien me lo prepara, de hecho se me sale el lagrimon… pero como aquí la gente tiende a levantarse a las 12…………………
150. Te gusta cocinar?: me ENCANTAAAAAAAAAAAAA pero no tengo cocina…
151. Donde te gustaría viajar?: ahorita? A Lima, sino, Buenos Aires, Cuba, Colombia, España, Italia, Alemania, Japon, India…
152. Dónde te gustaría quedarte a vivir?: Lima
153.Te gustan las estrellas?: Mucho
154. Te gusta la mitología: hartísimo
155. Te gustan los chats?: oh dios..
156. Lo que más te gusta hacer en el mundo, además de llenar este tipo de cuestionario: leer, escribir, querer, fastidiar, escuchar musica, blablbabla
157. Frío o calor: Frío
158. Te gusta tomar licor? Afirmativo
160. Cual es tu numero favorito: 7
161. Marca de zapatos favorita: no conozco muchas marcas…en todo caso favoritas no tengo
162. Animal Favorito: peludos y gorditos
163. Días favoritos: viernes
165. Cuál es tu hobby?: escribir, caerme, golpearme, hablar con gente que no conozco, leer
166. Quisieras ir a Marte?: primero quisiera ir a Lima…
167. Fruta favorita? Platano
168. Cuál es tu libro favorito?: no hay uno
69. Pagina web favorita?: hotmail
170. Hot-dog o choripan: CHORIPAN
171. Asignatura favorita?: Espagnol y Filosofia
172. Feriado favorito: Ya no tengo feriados
173. Flor: florcita?
174. Tema de conversación más detestado: politica
175. Mejor serie infantil de todos los tiempos?: NOPO Y GONTA
176. Tom o Jerry?: TOM! jerry es un desgraciado!
177. Frase preferida: uyyy
178. Fiestas en Casa o Discos?: casa… pero como aca nadie tiene casa… Peñasa… jajaja
179. Vehículo preferido: metro
180. Música preferida para bailar: con un par de tragos TODO
181. Música Detestada Para Bailar: perreo… sobre todo en la Peña
182. Juego de Video Favorito: Uy, yo me quede en SIMS
183. Te gustan las peliculas felices o de terror: solo hay esas dos opciones?
184. Sonido favorito?: gruñidos
185. Cosa favorita de la vida?: Cosa? Puede ser un libro?
186. Shampoo favorito: Pantene
187. Helado favorito: DE LUCUMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
188. ¿Winamp o windows media player?: Windows media player
189. ¿Café caliente o helado?: caliente aunque siempre me queme
190. ¿Té caliente o helado?: caliente
191. ¿Qué escuchas ahora?: Brujeria de;…,?
CREENCIAS
193. Crees que es bueno seguir respondiendo?: jajaja no, pero estoy triste y sin saldo
194. Qué opinas de tu mamá: quesesto! La amo, la admiro.
195. Y tu papá: Igual, pero distinto
196. El peor sentimiento del mundo: indiferencia olvido
197. El mejor sentimiento del mundo: amor
198. A quien consideras especial de tu colegio?: Miguel, Houria
199. Quién te parece misterioso(a)?: Victor
200. Quién te parece el/la mas gracioso?: Miguel!!!!!
201. El/la más pajero(a)?: jajajajajjjaajajjajaajjaajaajajajajjajajjaja es que no hay muchos chicos en mi clase.. y en verdad no sabria decirlo…
202. Persona más loca y más simple que conoces: Marie Chantal
203. ¿El vaso, mitad lleno o mitad vacío: Mitad
204. Que piensas de la muerte?: muy poco oportuna
205. Crees en Dios?: no
206. Qué piensas de las películas porno?: RWICO
207. Qué piensas de los gays?: si la pregunta es si soy homofobica, no lo soy y paro discutiendo con la gente que lo es. Ademas, gran parte de mis amigos hombres de aca son gays y son de lo mas lindos.
208. Qué piensas de las lesbianas?: RWICO, ya… basta
209. Tendencia Política: tendencia politica
210. Qué opinas de la tabla Ouija?: jajajajaja…. Hasta ahora me da miedo esa cosa
211. Que piensas de “Celebrity Death Match”?: que es eso??
CREES
212. En ti mismo: quisiera…
213. En tus amigos: demasiado
214. En el destino: no
215. En Angeles: no
216. En Fantasmas: en algo muy parecido…
217. ¿Politeísta o monoteísta?: nadateista
218. Tu religión: ninguna
219. ¿Crees tú que el ser humano ha superado la etapa mercantilista de la economia?: no
220. Hay gente ociosa… ¿verdad?: jajaja que va!
221. ¿Quién te puede asegurar que esto no es una teleserie y tú no eres el/la personaje central o uno secundario?: una que???
222. ¿Entendiste la pregunta anterior?: no…
223. ¿Qué te hace pensar que no hay alguien que te está mirando en este preciso instante? BASTA
224. ¿Cuál es según tú lo peor que le pudo haber pasado a este mundo?: TU
225. ¿Crees en la vida inteligente extraterrestre?: si
226. ¿Crees que el ser humano es un ser estúpido o inteligente?: inteligente
227. ¿Qué estás escuchando ahora?: un reggaeton
AMOR, SEXO Y DATOS
229. Amarías seguir respondiendo?: jajajajjaja bueno… ya empece
230. Amor platónico: tantos, tantos… profes, papas de gente que conozco… en fin
231. Qué buscas en el sexo opuesto?: amor, conversa, sexo
232. Te ha gustado algún amigo tuyo: si
233. Le darías un beso apasionado a la persona que te mandó este correo?: nadie me lo mando exactamente..
234. Y darías un beso apasionado a alguien de los que mandaste este mail?: eso de apasionado me da risa, si, en el hipotetico caso de que hubiese mandado el susodicho mail
235. Estas enamorado?: no
LAS SIGUIENTES PREGUNTAS SÓLO LAS CONTESTAN LAS CHICAS,
236. ¿Pelo corto o largo?: largo
237. Alto o pequeño?: alto?… para mi no existe pequeño…
238. Cuadrado o musculitos: da igual, solo no calaverico
239. Chico bueno o malo: bueno y malo
240. Con dinero o sin dinero: da igual
241. Pendientes en la oreja: NOOOOOOOOOOOO
243. Con barba o afeitado: BAAAAAAAAAAAAAAARBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA POR FAVOR
244. ¿Algún chico ronda tus pensamientos?: si
245. ¿Cuál es su nombre?: Cual es su nombre
246. ¿Qué canción le dedicarías?: Johnny fait moi mal, jajajaj que horrible sono eso
AHORA TODOS
267. A que persona has querido como nunca?: a un gordito barbudo de aquellos
268. Sientes miedo cuando empiezas a querer alguien?: demasiado
269. Qué piensas de tu pareja?: pareja
270. Que sientes ante un amor imposible?: frustración/ resignacion
271. Alguna vez has tenido un amor imposible?: demasiadas
272. ¿Estuviste enamorado?: si
273. Dónde te gusta que te besen?: ojos, nariz, cuello, frente, detrás de la oreja
274. Te gustan las citas a ciegas?: no premeditadas
275. Eres sensible?: demasiado
276. Cuál es el hombre perfecto para ti?: El
277. Que le quieres decir a la persona que amas con tanta pasión?: jaajajajaja quien escribio esto Marimar?
278. Que le quieres decir a la persona que te ama con tanta pasión?: Nanditoooooooooooooooo
279. Te gusta hablar del amor?: me encanta y me duele al mismo tiempo
280. Te has podido levantar a alguien con novio(a)?: pero no sabia que tenia novia…
281. Has profanado?: si
282. Qué te atrae más: una persona del sexo opuesto, un fetiche misceláneo, un animal, tú mismo o ninguna de las anteriores?: fetiche miscelaneo
283. Le has enseñado a alguien a besar?: algo asi
284. ¿Que prefieres, que alguien conquiste tu corazón, o que tu conquistes el de él?: conquistar el de el
285. La persona que más has AMADO en todo el tiempo que has vivido?: ver la 267
286. La persona más linda(o), regia(o) que hallas conocido: La monaaaaaa!
287. Eres capas de amar tanto a una persona que llegarías a dar tu vida por ella: Casi lo hago con mi perra, confio en que lo haria por una persona
288. Si tú estas con tu chico(a), y tu mejor amiga(o) intenta quitarte a tu chico(a) ¿que le harías?: hablarle, e irme a la mierda
289. ¿Lugar favorito para estar con tu pareja?: cualquiera
290. Tú…si tuvieras que elegir entre tu MEJOR amigo(a) o tu pololo(a): depende para que
291. Si tu chico(a) se va a vivir muy lejos de ti, y solo se podrían ver en las vacaciones, ¿tú seguirías con el(ella) o darías todo como acabado?: Mala pregunta
292. ¿Has Soñado con esa persona que amas más de una vez?: no estoy enamorada ahora
293. Qué es lo primero que le notas al sexo opuesto?: barba o no barba
294. Besos o abrazos?: abesos
295. Cómo quieres tener sexo?: eso no se dice por wordpress
296. Alguna vez quisiste andar con un amigo(A)?: demasiadas
297. Estuviste enamorado(A) de un maestro(A): es lo que mas se ha acercado al amor, una vez
298. Prefieres noviazgo o free: noviazgo, pero por el momento eso esta bastante dificil
300. Qué escuchas ahora: a coltrane
VARIOS
302. Estas consciente que aun quedan muchas mas preguntas por responder?: si…
303. Que piensas sobre la persona que te mandó esto?: pienso en que soy muy tonta por copiar/ pegar y ponerme a hacer esto…
ESTOS MOMENTOS
304. Cómo te sientes hoy?: cansada
305. Qué hay a tu lado?: jajaja un pan duro de hace unos dias
306. Cómo estas vestida(o)?: eh… me acabo de bañar… no estoy vestida
307. Tienes sueño?: siempre
308. ¿En qué piensas en este momento, fuera del cuestionario?: histoire or not histoire that is the question
309. De que color es tu ropa interior hoy?: fue negra
310. ¿Tienes los cordones de lo que lleves en los pies bien amarrados?: estoy descalza
312. Estás hablando con alguien: no
CONTINÚAN LOS VARIOS
313. Cuál es el nombre más raro que has escuchado?: Uldarica, Marciana, Obdulia (notese que estas tres personas son de mi familia)
314. Te ha tocado una cucaracha (o algo parecido) en la hamburguesa o en el refresco?: EHHHHH! Por lo menos no me he dado cuenta…
315. Que vas a hacer después de llenar el cuestionario?: estudiar historia, ahoar si
318. ¿Te has roto alguna vez un hueso?: no
319. Cantas en la duchas?: jajaja siempre, me deben odiar en el foyer… me banio a las 6
320. Algo que no soportes: las mentiras
321. ¿Fuiste a África?: no, pero quisiera
322. ¿Fuiste a Europa?: estoy
323. ¿Fuiste a Asia?: no, pero me muero por ir ahi
324. ¿Fuiste a Oceanía?: no
325. ¿Fuiste a América del Norte?: 3 veces
326. ¿Fuiste a América Central?: no
327. ¿Fuiste al Caribe?: nooooooo, per quiero TANTO
328. ¿Fuiste a América del Sur? Algun dia hare mis diarios de taticicleta, he dicho
329. ¿Luego de tantos “no’s”, has salido del país donde vives?: jajajaja siiiii
330. ¿Cuántas veces suspendiste tu examen de conducir?: jaja aun no doy ninguno
331. ¿Qué cambiarías de tu vida?: la distancia
333. ¿Si pudieras ser otra persona?: no lo seria
334. A quien matarías de tu salón?: a nadie
335. Si tuvieses que escoger a 3 personas del salón, a quien escogerías?: no se…
336. Que es lo que más aprecias de la vida?: a ella misma
337. Qué fobia tienes?:a la tia Doris, a la soledad, a las pistas…
338. Te gustaría vivir hasta que edad?: no lo se…
339. ¿En qué piensas al momento de despertar?: mierda, la dissert ¡!!!!!!!!!!!!…
340. ¿En qué piensas al momento de levantarte?: en que de nuevo me dormire en clase
341. Tiempo bajo la ducha: jajaja 20 min, pero si estoy muy apurada, 10 minutos
342. Tiempo que te tomas para arreglarte: de cinco a una hora si me pongo a cantar y a hacer muecas frente al espejo…
344. Que es lo más asqueroso que has visto en vivo?: un vomito que parecia sopa de lentejas en el caño del baño de Fa despues de la reu que hizo al terminar el bac
345. Si un OVNI te rapta, que le dirías?: Hola
346. Te han raptado los Ovnis?: jajaja no…..
347. Eres supersticioso (a): con cosas tontisimas
350. ¿En qué piensas durante el trayecto a tu casa o colegio o lo que sea?: normalmente suelo imaginarme la vida de la gente que esta en el metro
351. Tienes celular?: sip, en algun lugar de este cuarto…
352. Telefono: si
353. Móvil: si, no es lo mismo que celular?
354. ¿Cuánto ha sido lo máximo que has estado en un baño (ducha y/o tina)?: facil un par de horas una vez que me quede dormida
355. Te han robado?: sii…
356. ¿Cuántas velas en tu última torta de cumpleaños? 20
357. Te sabes los 10 mandamientos?: no
358. Te sabes alguna canción religiosa?: mas o menos una de los niños cantores creo
359. Que nombre te gustaría tener?: ninguno en particular
360. ¿Qué o a quién tienes de fondo de escritorio?: A Cortazar
361. ¿Qué máscara o skin usas en tu reproductor de MP3 o lo que escuches?: no tengo mascara o skin en mi reproductor
362. Te asustan las tormentas?: si…
363. ¿Sabías que 2+2 no es necesariamente 4?: lo sospeche desde un principio!!!!!!!!!!!
364. Te ha pasado algo sobrenatural?: según yo todos los dias
366. Te ha pasado que vas caminando descalzo y te pegas en el dedo pequeño del pie con una esquina?: siiii!!!! Eso tambien todos los dias
367. Tienes sabanas con dibujos animados?: jajaja no
368. ¿Qué nombre le tienes puesto a la papelera de reciclaje?: ninguno
369. Quién fue la ultima persona con la que hablaste por teléfono?: carbo
371. Cuál fue el último CD que compraste?: que compre??? Uy… en Lima.. uno de tangos
374. Frase de película que te ha impactado: i’m tired of fantasy because it doesn’t really exist. And there are never really any surprises, and it never really… delivers
375. Alguna vez habías respondido un cuestionario con tantas preguntas?: creo que no…
377. Si te murieras en este instante, ¿tendrías algún remordimiento?: Si!
378. ¿Qué esperas o quieres hacer antes de morir?: uy… eso podria tener malas repercusiones si las soltara por aca
379. Te gustaría matar al hechor de este cuestionario?: no
380. Crees que te quede plano el dedo después de llenar este cuestionario?: no, pero si el cerebro
381. ¿Sabías que los más ociosos entre los ociosos son los artistas?: FALSO
383. Sigues con sueño?: SI!
384. Te has asustado al verte una mañana en el espejo?: jajaja todos los dias
385. Que es lo primero que haces al despertarte?: decirme : mierda! No termine!
386. Ahora… que piensas sobre la persona que creo este cuestionario: no se quien es
387. Cuál es la carta más larga que has hecho por Internet?: a MMe. Vidal
389. Sabias que estar mucho tiempo sentado enfrente de la computadora es nocivo para la salud?: mierda
390. Que marca de reloj tienes actualmente?: ya no tengo reloj
392. sabias que…. pican, pican los mosquitos, pican con gran disimulo, unos pican en la cara y pican en el… : culpa de un malentendido….
393. De que color es la alfombra de tu dormitorio: marron con negro
394. Dónde te ves en 10 años?: no me veo
395. Quién de tus amigos vive más lejos: gran parte… en Lima
396. Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono?: muchisimos porque mis teclas estan jodidas
397. Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo sacas?: el anillo que me regalo mi madre antes de venir a Francia
398. Una cábala: una cabra?
399. Que hay en las paredes de tu dormitorio?: fotos, poemas, afiches, fetiches
400. Que hay debajo de tu cama?: todo lo que me ha dado flojera guardar en su sitio
401. 2 o 4 puertas?: 2
402. La mejor fiesta en la que has estado este año: la de año nuevo
403. La peor pesadilla que has tenido: hace unos dias…. Pero prefiero no describirla
404. Sueño más trágico que has tenido: hace unos años…. idem
405. Algún mensaje ridículo para los que vayan a contestar esto: SOY INOCENTE
406. El mejor lugar donde has ido de vacaciones: huaraz
408. ¿Que fue lo último que comiste?: crêpe
409. Si fueras una crayón, qué color serías?: negro
410. Dónde planeas ir en tu luna de miel?: no habra
411. Cómo comes tus obleas?: JAJAJAJAJAJJAA OBLEAS retrete!!!!!!!! INODOROOOOO
412. Cuál es el próximo CD que te vas comprar?: eso lo vere cuando este en Polvos Azules
413. Mes favorito?: julio
414. Cuál es tu trago favorito: cabernet d’anjou y cerveza
415. Ultima película que viste?: Gran Torino OH MI DIOS
416. Que libros estás leyendo?: L’école du XIX siècle à nos jours, Azul, que sais-je sur la santé, nedjma etc..
417. Cuándo tendrás hijos?: ni idea…
418. Te gusta manejar rápido?: no se manejar…
419. Qué hay en el estereo de tu carro ahora mismo?: no tengo carro ni estereo
420. Alguna vez has tomado tanto que hasta perdiste la conciencia?: uy…
421. Alguna vez has faltado a clases solo porque estaba lloviendo?: no
422. Limpiaste tu cuarto?: SI HACE UNA SEMANAAAAAAAA!!!! (despues de unos meses)
423. Lavaste ropa: idem
424. Manejaste:una crisis de nervios
425. ¿Cuánto tiempo de vuelta del colegio a casa?: 40 minuros
426. ¿Tienes banda ancha y puedes estar todo el día en internet o tienes cronómetro?: si tengo que??? ME ESTAN LLAMANDO GORDA???? Jajajaja tengo wifi
427. ¿Qué nota te sacaste la última vez que te fue bien en una prueba?: 16 en una explicación de texto en espagnol (y 16 esta muy bien!! :(‘)
428. ¿Tienes tus discos y MP3 ordenados, o hechos un caos?: requetecaos
430. ¿Sabías que las mujeres que menstrúan son inmundas según la biblia?: ¿
431. ¿Y sabías que según los musulmanes al morir un hombre, en el paraíso se le regalan ángeles a los que puede “unirse” (en castellano culto, copular) tantas veces como ayunó en el ramadá?: ¿??
432. ¿Qué marca de lápices ocupas?: no ocupo ninguna marca…
433. ¿En qué supermercado compras la mercadería?: chez ED
434. ¿Tienes funda para tu computador?: no
435. ¿Sabías que 1 de c/4 personas sufre algún trastorno en su cabeza?: no…
436. ¿Es correcto decir que la mitad de 2 + 2 es 3? si es que no se toma dos mas dos como un todo si… o sea si se hace algo asi como (mitad de dos – que es uno-) mas dos, entonces si sale tres… mierda he estado pasando demasiado tiempo con david
437. ¿Qué dirías si supieras que tenía una pregunta muy buena y se me olvido?: que es floro
439. ¿Sabías que las religiones abrahamistas (cristianismo,judaismo e islamismo)son religiones misóginas?:
440: THE END ( mentira xD): jajajajajajaja ratas peludas ¡
441. Un mensaje para la humanidad creado por ti: Hola
442. Te gustó el cuestionario?: me hizo sonreir de cuando en vez
443. Dijiste la verdad?: espero
444. Otras palabras para desahogarte por hacer este cuestionario: QUIERO QUE SE ACABE ESTE CONCOURS
445. Mensaje misceláneo: “no es amor, no es amor, es una obsecion”
446. Qué escuchas ahora: eso de arriba
448. Bonus Track: ah?
449. ¿Algo más?: Ya pues ya!
450. ¿No se te olvida nada?: Oe causa….
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A quarante ans je serai libre, ayant vécu doublement ma peine et mon âge, et peut-être à quarante ans pourrai-je avoir librement mes vingt ans, Mère le mur est haut!
Nedjma - Kateb Yacine
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Pourquoi tu me regardes?
Parce que je te regarde.
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El intento levanta una ceja
Por ser 12 de febrero
Con viento y nieve
Y tristeza de arboles empapados
Pero yo sonrio a pesar del viento y la nieve
Y consuelo a cada arbol
Con caricias de recuerdos
Por ser 12 de febrero.
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Come up to meet you, tell you I’m sorry
You don’t know how lovely you are
I had to find you, tell you I need you
Tell you I set you apart
Tell me your secrets, and ask me your questions
Oh lets go back to the start
Running in circles, coming up tails
Heads on a silence apart
Nobody said it was easy
Oh it’s such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said that it would be this hard
Oh take me back to the start
I was just guessing at numbers and figures
Pulling your puzzles apart
Questions of science, science and progress
Do not speak as loud as my heart
Tell me you love me, come back and haunt me
Oh and I rush to the start
Running in circles, chasing our tails
Coming back as we are
Nobody said it was easy
Oh it’s such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I’m going back to the start
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Mon frère féminin
Hace tiempo que no lloraba al terminar un libro.
Mon frère féminin es el texto lesbico mas hermoso que he leido en mi vida.
Vuelvo a terminar profundamente enamorada de Tsvétaïéva.
Que no daria por algo mas de tiempo para leer, leer, leer, escribir, leer, leer, leer, viajar, leer, leer, escribir.
Le.
Endurance, Tania, que lo que descubres no es menos excitante. Excitante si, lo que descubro me fascina, lo que tengo me encanta. Y sin embargo ninguno de los dos me ha hecho aun prorumpir en llanto.
Lo que me hace falta es justamente eso.
Me hacen falta arcadas, punzadas, asfixia y harto llanto sincero.
La traduccion fisica de que hay algo vivo comunicando entre dos cuerpos.
Que queme, que chamusque, que destruya casi por completo.
Quiero lo monstruoso, lo milagroso.
Je veux quelque chose d’enorme, de barbare, de sauvage.
Comme la poésie.
Île. Cime. Seule.
Rien ne lui manque, mais tout lui reste à donner.
Yo leo.
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El ardor a los 20 años
Ce soir le vent qui frappe à ma porte
Me parle des amours mortes
Devant le feu qui s’ éteint
Ce soir c’est une chanson d’ automne
Dans la maison qui frissonne
Et je pense aux jours lointains
Que reste-t-il de nos amours
Que reste-t-il de ces beaux jours
Une photo, vieille photo
De ma jeunesse
Que reste-t-il des billets doux
Des mois d’ avril, des rendez-vous
Un souvenir qui me poursuit
Sans cesse
Bonheur fané, cheveux au vent
Baisers volés, rêves mouvants
Que reste-t-il de tout cela
Dites-le-moi
Un petit village, un vieux clocher
Un paysage si bien caché
Et dans un nuage le cher visage
De mon passé
Les mots les mots tendres qu’on murmure
Les caresses les plus pures
Les serments au fond des bois
Les fleurs qu’on retrouve dans un livre
Dont le parfum vous enivre
Se sont envolés pourquoi?
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Hace unos cincuenta millones de años que no logro postear por aqui…
Los borradores se me acumulan, los dias y el trabajo tambien.
Pero pronto, pronto… ahorita dejo la pausa para poder darle paso a prioridades.
Aprovecho que no he ido al colegio para dejarles algo como quien postea. Son fracesillas sueltas que se pasean por mi cuaderno de francés. Es que jamas he podido concentrarme en francés…
Me matan.
Quienes?
Tus cejas.
La gloria es temporal, el dolor es eterno.
El largor de tu pelo
Sostiene
La caida de mis sueños
Me conformo con prender la luz
Ver tus manos ancladas en mis piernas
Sacudir la cabeza y descubrir con asombro
Que la casa sigue llena de polvo.
La lluvia no borra
El sabor
A felicidad
Las siete de la tarde.
Hora de refluir
Triste y en paz
Hacia los odios perfectos
Los infantiles.
Aun es otoño, sin caida de hojas, pero con derrumbe de arboles.
Y quiero, y lo quiero, y no quiero, y no logro encontrar el final de esta frase.
Verde
Que te quiero verde
Que te quiero ver de nuevo.
Esa otra mitad exacta de tu mejilla
Exacta para mis manos
Y mi incapacidad para llegar a tus labios
¿Cuál es el encanto de la lucidez si no el reto de romper los límites de la imaginación?
Mordiendo
Me haces daño
Y no te veo
Y poco importa
Y sonriendo
No te vayas.
Oye, la arena silba. Silba. Oye. La arena.
El amor no espera al pie de un arbol, como una enamorada.
” 35
+ 25
____
55 “
Si bueno, eso fue un intento fallido de calculo… de ahi me pregunto porque a pesar de mis numerosas cuentas, me la paro en deuda con el banco…
Ahora hasta la proxima, para no seguir dandomelas de iluminada…
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Bájame la lámpara un poco más
déjame que duerma, nodriza, en paz
Y si llama él, no le digas que estoy
dile que Alfonsina no vuelve
y si llama él, no le digas nunca que estoy
Di que me he ido
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Sonata
“I’d like to tell her just for once that she is loved whole-heartedly, but I can’t say it in such a way that she’d believe me. I can’t find the right words”
(monologo de Viktor en Sonata de Otoño de Bergman)
Algo me dice que yo aun no termino mi transicion de Sonata de Otoño, pero en este sentido, y con mucha tristeza, debo admitir que quizas no se trata tanto de Bergman como de Valle Inclan.
Todo una abundancia de espejos concavos.
Yo extraño
Y solo se extrañar
A extraños
Y asi es como este presente se convierte en una pura masturbacion de mis recuerdos.
Algo no me deja ir mas alla de esa imagen derformada en el espejo, de la memoria, de la realidad, y quizas sobre todo de la ficcion en la que termino creyendo.
Al fin y al cabo yo, quizas no sea tan diferente de todos ellos. No valgo mas ni menos. Soy tambien puro olvido, puras palabras al viento. Sucesion de sonrisas y de lagrimas y de puntos finales del color del invierno.
Y me niego a aceptar que tras haber conocido la felicidad el resto sea puro esperpento.
Quiero hacerme aprendiz
En materia de olvido
En materia de otro dia
Quiero amar los ecos detras de las hojas
Aquel que tenga en su boca la palabra otoño
Quiero amarte
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10
Los mejores recuerdos se construyen a base de polvo, de mentira y de tiempo.
Let me sing you a waltz, out of nowhere, out of my blues.
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Counting Crows
A long december and theres reason to believe
Maybe this year will be better than the last
I cant remember the last thing that you said as you were leaven
Now the days go by so fast
And its one more day up in the canyons
And its one more night in hollywood
If you think that I could be forgiven…i wish you would
The smell of hospitals in winter
And the feeling that its all a lot of oysters, but no pearls
All at once you look across a crowded room
To see the way that light attaches to a girl
And its one more day up in the canyons
And its one more night in hollywood
If you think you might come to california…i think you should
Drove up to hillside manor sometime after two a.m.
And talked a little while about the year
I guess the winter makes you laugh a little slower,
Makes you talk a little lower about the things you could not show her
And its been a long december and theres reason to believe
Maybe this year will be better than the last
I cant remember all the times I tried to tell my myself
To hold on to these moments as they pass
And its one more day up in the canyon
And its one more night in hollywood
Its been so long since Ive seen the ocean…i guess I should
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Doinel, Cusack, Oliveira…
Doinel, Cusack, Oliveira…
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Le matin n’est plus! le soir pas encore :
Pourtant de nos yeux l’éclair a pâli.
Mais le soir vemeil ressemble à l’aurore,
Et la nuit, plus tard, amène l’oubli!
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Old habits die hard
esta mañana
recobra
las sombras
complices
del viento
que se abre
y una voz
y un adios
un domingo
detractor
de pronto
me cantan
y un color
y un olor
y El amor
uno solo
me basta
como si
de pronto
su recuerdo
borrara
del tiempo
los surcos
trazados
en
mi espalda
yo cantaba
yo cantaba
y ahora
me le niego
rotunda
y
aterrada
y corro
en busca
de una estrella
donde
sumergir
el rostro
engañado
desgraciado por
ser sombra
tambien
con el viento
y la mañana
la forma como besas
el tiempo
tiene tuya
la Estacion dorada
Pitié pour nous qui
combattons toujours
aux frontières
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Harder than November rain
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Sabes?
Me hubiese gustado que me preguntaras porque a veces me como las unias. Que me dijeras que no te molestaban mis manos sudadas ni mi incapacidad para saber que hacer con los brazos a la hora de bailar. Que me dijeras que al fin y al cabo, tenian su gracia mis pulgares pequenios y extranios y que no importaba que no llegara a los libros de los estantes mas altos, porque tu me los alcanzarias. Me hubiese gustado tambien que no te avergonzara echarme una mano cada vez que me tropezaba en las pistas y veredas de esta ciudad tan extraña. Que me abrazaras sin avisarme, sin preguntarme, sin que tuviese que pedirtelo, sobre todo, si, sobre todo eso. Que te rieras de mi incapacidad para encontrar mi celular, llaves y tarjetas y que de pronto las sacaras de tu bolsillo, como los panuelos de los magos, eso, como los magos, como los magos, como en aquella vez en Châtelet con el planito de Paris, te acuerdas? Me hubiese gustado ademas, que no encontraras ridiculo que hablase con igual devocion de los dateros de micros como de A. Pizarnik y que te murieses de ganas de venir conmigo a Peru solo por eso, solo por verlos. Me hubiese gustado tambien que me dejases tratar de ver mas alla de las coincidencias y complacerme encontrandole cierta magia a las cositas pequenias, sabes, es hermosa, la magia, en las cositas pequenias. Me hubiese gustado ademas que comprendieras que yo tampoco entiendo muy bien porque le tengo tanto carinio a Benedetti y que dejaras de insultarlo, hombre, como si ganases algo. Que supieras sobre todo que Cortazar, para mi, es muchisimo mas que un lugar en Montparnasse y que me dolio hasta no te imaginas que punto lo que dijiste esa noche sobre la Maga, esa noche, estuve cerquisima a odiarte, sabes? Me hubiese hecho mucho bien, tambien, que dejases de ser tan frances par défaut algunas veces y que no te me cayeras tan subitamente como un monosilabo por las noches, esas noches. Hubiese sido hermoso, y no sabes cuanto, que me acompañases alguna vez hasta el amanecer, una sola vez, que te costaba, tan lindos que eran, hombre, tan lindos esos amaneceres y la lluvia, y la calle gris y borrosa por las lunas empañadas. Hubiese dado tanto porque me dejaras observar a la gente en el metro y contarles mi vida a los extranios sin soltar tanta palabreria prejuiciosa y conservadora, al fin y al cabo, que mas somos nosotros dos sino un par de extranios. Me hubiese gustado tambien que supieras que mis recuerdos lo son todo para mi y que si no te fotografie nunca es porque algo me decia que doleria harto, luego, hacerte parte fisica de ellos. Me hubiese gustado ademas, convencerte de que hagas lo que hagas, los domingos nunca dejeran de ser domingueros para mi. Que mi miedo es tan cronico como mi tristeza, y mis ganas de querer, y que la cura la perdi, alla a fines del 2007, pero tu, como podrias tu entender eso. Que aceptaras que muy a pesar de mi, no soy la hincha que quisieras, pero que en verdad lo daria todo por serlo, eso lo juro. Me hubiese hecho tan feliz, tanto, que no te pareciera ridiculo mi rugido de dinosaurio bebe, ni que tratara de esconderme en tu ombligo por las noches, cuando habia ruidos raros y demasiadas sombras. Y que no te pareciera absurdo que concibiera la razon del universo en las barbas; que no te la rasuraras tanto, dicho sea de paso, para poder ir a perderme ahí de vez en cuando. Me hubiese gustado, tambien, lo admito, que intentaras averiguar porque no hablo mas de politica ni quise nunca que me besaras en los labios. Que no te molestara tanto que mis carteras estuviesen siempre llenas de tabaco y mis cursos de café. Hubiese cambiado todo, y cuanto, que te causara gracia la palabra Pamplona, aunque carezca de sentido. Que en lugar de indignarte, trataras de saber porque me cuesta tanto escuchar Mana sin lagrimear y porque sigo escribiendo cartas a quien no debo y que por ultimo, nunca envio. Me hubiese encantado, tambien, que me miraras mas seguido a los ojos. Que supieras mirarlos, dominarlos, ponerme a tus pies con una de esas miradas, sabes? Lo hubiese hecho en verdad todo por una de esas miradas, una sola. Hubiese querido tambien, que no te pareciera tonto que le encontrara cierta ternura a los pedos y dejaras en paz a mis pies, porque si, es un tema delicado. Te hubiese agradecido tanto, tambien, que en lugar de reprimirlos entendieras que no puedo vivir sin hacer gestos, que son mi segunda manera de comunicar, y que en verdad poco me importa si termino hecha una pasa por ello; por que te importaria a ti, ademas, si termino alguna vez hecha una pasa por ello. Me hubiese gustado tanto tambien, que no te molestara que te mirara tan fijamente sin decir nada, y que lo prefirieras a que te soltara todo asi, como ahora, sin atreverme a mirarte siquiera.
Me hubiese gustado, al fin y al cabo, que me preguntaras por que en vez de asentir tanto con esa cara de falsa comprension.
O que simplemente me besaras y me hicieras tragar todos estos hubieses tan absurdos cuando se quiere de verdad.
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A quien venderme, que bestia adorar
A que imagen santa atacar
Que corazones destrozaré
Que mentira debo sostener
Sobre que sangre caminaré?
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Al que se sienta aludido
Negrita
el corazón me grita
me pide que vuelvas de una vez
una vez tuve una vida
no era facil, pero era mia
y ahora me falta lo mas importante
No quiero ser
el estupido que llama
a partir de las tres de la mañana
pero negra es mi corazón
que se desintegra
porque me falta lo mas importante
Siempre supe que sin usted
no podria sobrevivir
es mas hambre que el hambre
mas sed que la sed, peor
Necesito escuchar tu voz,
volver a hacernos el amor,
volver a sufrir y a vivir por mi negrita
no ves como el corazón me grita
y el techo se me cae encima
porque me falta lo mas importante
Una vez en Buenos Aires me di cuenta
que existen las fantasias, pero también
existe el amor verdadero
sin ese no puedo seguir entero
porque me falta lo mas importante
Perdón otra vez si no lo dije a tiempo
odiado perdón por no estar
donde tenia que estar
te pido otra oportunidad
creo que supe esperar
si no das una señal
voy a tener que aprender a vivir otra vez
voy aprender a los golpes a recibir
tal vez elija mil veces el mal camino
voy a tener que aprender a vivir otra vez
Para mi la fiesta ya se termino
nada de sexo frio
nada de amor
un poco de drogas y rock & roll
y a seguir adelante
con farmacia y con aguante
porque me falta lo mas importante
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Ahora entiendo porque mi viejo ponia en esos dias, en esas tardes cabizbajas de silencio abrumador, una, una y otra vez a Counting Crows.
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No estoy muy segura de lo que estoy haciendo ultimamente. De si me enorgullecere mas adelante, de si me arrepentire. Creo estar perdiendo muchas certezas ultimamente.
Solo se que hace frio
Hace melancolia
Y hace tiempo
Que nadie me suelta un te quiero sincero.
Qu’as-tu fait, ô toi que voilà
pleurant sans cesse,
Dis, qu’as-tu fait, toi que voilà,
De ta jeunesse?
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Adolefancia
Demasiadas servidumbres, una sensibilidad excesiva, una tristeza frecuente, rinitis, labios rotos, primeros amores desesperados.
(acortazarada)
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7
Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.
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So lonely
El sol gris de fines de octubre parisino se colaba por entre las cortinas del cuarto, dibujando milimetricamente aquella sonrisita de satisfacción, tan tipica, tan suya. Permaneci echada en su regazo, en esa suerte de posición fetal durante diez minutos mas, pretendiendo estar dormida, a pesar del roce tierno de sus dedos, y de la proximidad de su aliento haciendome un proceso silencioso.
Al cabo de diez minutos, resolvi levantarme.
Me arrodille bruscamente entre sus piernas y le cogi el rostro con ambas manos, con una desesperación animal.
Y es que yo necesitaba saber.
Saber.
Saber.
Asi fue como di con la mirada.
Aquella misma mirada que me dejo perpleja poco mas de tres anios atrás. Que supo suspenderme de misma, suspenderme de El, de todos y de todo al fin y al cabo.
Lo presenti.
Lo habia presentido tanto.
Pero ya no estaba, estoy, dispuesta a repetir los mismos esquemas de anios pasados, de “amores” pasados y que pesan.
Me entraron de pronto unas tremendas de llorar.
En lugar de eso le di un beso en la frente y en cada parpado, cogi mis cosas y me fui sin dejarle mas explicaciones que el esbozo en carboncillo de sus labios y un par de cigarros a medio fumar sobre el velador; bajo la simbología de octubre y de diez, simplemente diez.
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El sexo
Es la expresion mas primitiva de nuestra soledad.
Una mentira mas.
Y tan cierta.
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Taniaventuras
Y bueno, despues de una semana bastante mierdosa… Tania no podia estar sin sus taniaventuras… asi que aqui un parcito para inyectarle sonrisitas a este blog deprimido.
Como resulta que me he enamorado del Instituto Cervantes, tercer hogar al que voy religiosamente a sacar libros, discos y ojear El Pais gratuitamente. Pues, siempre tengo en mi cartera algun libro o disco que tiene un codigo de barras que hace que cada que salga de cualquier lugar de esos que tienen esos detectores de … “robos?” no se como se llaman, eso que ponen a las salidas de las tiendas para asegurarse que la gente no se este llevando “por casualidad” alguna cosa sin haberla pagado, bueno, decia ese codiguito de barras hace que suenen absolutamente todas las maquinitas del mundo. Asi que cada que voy a Gibert (la tienda de libros de segunda por excelencia) a completar de a poquitos mi bibliografia “no exhaustiva”, al salir tengo que explicarle al guardia que tengo un cd que hace sonar la maquinita, y que por la Sarita que es eso, y que coja el cd si gusta, y que verifique mi cartera si quiere, que oh si, bueno, que esa crepe la tengo en mi cartera porque no me dio el tiempo de almorzar, que si bueno, ya se que es un poco tarde, pero es que sabe senior estoy un poco apurada, si bueno, se que uno tiene que comer a sus horas, pero en fin, que la comere en el metro, que no se preocupe, que devuelvame el cd por favor, que ya si quiere vuelva a comprobar que era el bendito cd lo que hacia sonar la bendita maquinita, que efectivamente seniorita, que tenga buen dia, con sonrisa, que muchas gracias senior que tenga usted buen dia tambien, con mega sonrisa.
EN FIN
El punto es que me puse yo a repetir mi discurso ante unos ojos muy poco credulos del patita de seguridad, cuando de pronto me solto no se que cosa porque no pude entender. Hablaba con un acento un poco extranio, y yo que de por si a veces no entiendo ni a los franceses, al senior de aca no le entendi ni pio. Asumi que preguntaba por el cd y que facil al igual que yo, no me habia entendido, quizas por mi acento, asi que empece a repetir lo que le decia, me volvio a sacar una frase media entrecortada, a lo que yo seguia respondiendo :
Instituto Cervantes, c’est une bibliothèque un peu loin d’ici… c’est qu’en fait il y a un petit truc collé derrière qui fait sonner la machine.
El hombre me miraba de manera un poco extrania, pero seriisimo el.
Entonces me suelta el primera:
Que vous êtes belle!
Por su puesto, yo entendi
Est ce que vous êtes belge?
A lo que respondi muy sorprendida que no para nada, que era peruana, preguntandome de donde habria sacado que era belga, que de belga no tenia pero nada…
En fin, al ver que no daba para nada con lo que queria decirme, repitio, serio, muy serio el
Que vous etes belle!
Y yo le dije que no senior, que se equivocaba, que era peruana, que je croyais que j’avais pourtant bien une tête de latina, todo eso me daba mucha risa, pese a que el senior seguia extremadamente serio en su uniforme y mirada penetrante. Deje de reir porque senti que quizas pensaria que me estaba burlando de el, lo que no era para nada mi objetivo… y ademas estaba tan serio que pense que podria meterme en problemas.
Ahí solto la segunda frase que no comprendi:
Vous voulez me donner votre numéro de portable pour qu’on reste en contact?
Lo que yo entendi :
Vous devez me donner votre numéro d’identité pour qu’après on vous contacte.
En ese instante me dije MIERDA, ya me meti en problemas, todo por el codiguito de barras aquel. Chamare, mi titulo de sejour, attendez monsieur, c’est que je ne le connais pas par coeur, (poniéndome a buscar en la infinidad de cosas que tenia en mi cartera el bolsillito escondido donde habria tirado mi titulo de séjour, los que me conocen, piensen en la tíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipica busqueda desesperada de Tania cuando suena su celular que obviamente esta en el fondo de la cartera y que naturalmente es lo ultimo que encuentra después de haber sacado de ella absolutamente todas las cosas que tenia adentro), attendez, attendez monsieur, s’il vous plait.
A todo esto el hombre seguia mirandome super serio, apretando cada vez la cara del pobre Calamaro entre sus manos, super velludas por cierto. No se porque me fije en eso, en fin.
En eso me dije RECHANFLE, mi titulo ha expirado el 13 de septiembre. Como le explico que como mi cita en la prefectura recien es el 22 de octubre, no tengo nada que pruebe que estoy tramitando la renovación. En ese momento, por su puesto, ya me imaginaba siendo expulsada del pais a causa de un CD de Calamaro por “peruana clandestina”… Asi que empece a explicarle mega entre cortadamente que mi titulo, que la fecha, pero que la tramitación, pero que le juro que es el CD senior!
A lo que me repite, muy pausadamente, como quien le explica algo a un ninito de 5 anios, seguro al ver mi cara de terror:
Non, Mademoiselle, je disais votre numéro de portable, pour qu’on puisse rester en contact. (con guinio de ojo incluido y sonrisa colgate)
Me senti tan tonta y subitamente tan rabiosa, que me dieron ganas hasta de tirarle una cachetada con como se atreve y todo incluido, pero luego me dije, no Tania, tienes que dejar de pensar a lo Maria la del Barrio, y que de todas maneras cuando habia pensado asi a lo tia cucufata? Llegue a la conclusión de que todo era culpa de Thalia, de su hijito perdido y reencontrado, de mi ocio infantil, del imperialismo yanki y del recalentamiento global (¿??????????) y al final, el asunto me dio hartisima gracia, para que, para que.
Asi que bueno, solte un desolée, desolée monsieur… con gesto de ybuenopuesasieslavida cogi mi CD y me fui con una sonrisa pensando que ya tenia que dejar de ser tan exagerada, jolines!
Taniaventuras parte dos
Ya que hoy terminaron oficialmente mis examenes de octubre, me dije bueno, ya es hora de que recoja mi bateria en la FNAC, antes de que la boten por no haberla ido a recoger.
Todo comenzo el anio pasado. Septiembre. Estaba desesperada por entrar a Internet para poder estar en contacto con Peru, o mas sinceramente con aquel que representaba Peru para mi en ese entonces. Y descubri que poniendo mi lap top encima del canio de mi “banio” podia captar Internet. El problema es que el canio era un poco mas grande que la lap top asi que finalmente una parte de la lap top estaba apoyada en la loza y lo que quedaba del peso lo sostenia el cablecito de alimentación de la lap top. No paso mucho tiempo cuando empezo a cagarse el susodicho cablecito. Ya no queria hacer contacto y tenia que moverlo y moverlo para que no perdiera contacto. No me preocupo mucho en ese entonces porque igual cuando perdia contacto consumia la energia de la bateria y como que “no me daba cuenta de lo que sucedia”. Octubre. Tras no apagar mi computadora durante dias y noches enteros que me la pasaba frente a ella a maldecir mi existencia, recalente y cague la bateria. Ya no funcionaba, o bueno funcionaba durante unos 10 minutos luego se acababa, luego fueron 5, luego fueron 2 luego ya simplemente no funcionaba. Me decia todos los dias, maniana voy a la FNAC para hacer uso de mi garantia. Y con el “maniana”, llego Peru y la gramputeada de mis padres porque para algo estaban las garantias. Pero descuiden padres, que mi garantia vence el 3 y yo llego el 27 de agosto, tengo tiempo de soooooooooobra para ir a hacer uso de la garantia. El problema es que el recibito de la garantia lo habia dejado en el foyer, y recien hacia mi entrada al foyer el 1ero… no me dejaba mucho tiempo… Pero “todavía la hacia” me decia. El verdadero problema llego cuando llegue a mi cuarto del foyer y recorde que la garantia, por medidas de precaucion (aunque cada vez me pregunto quien podria pensar en llevarse una garantia) la habia guardado en uno de los closets con candado y que… habia dejado la llave donde mi prima… a quien no pude contactar hasta el 3… Voy a la FNAC cual pedo con cara de apiadense de mi, cuando la chica del mostrador me responde que lo sentimos seniorita pero su garantia vencio ayer… 365 dias, ayer, lo sentimos… al preguntar por lo que costaria arreglarla, me dijo que alrededor de 150 euros, casi me caigo para atrás… Al ver que me desmoronaba, vino EL hombre de la situación a decir, peroquepasaqui. La chica le explico la situación haciendo ademanes de “y esta quiere que le hagamos un milagro” y el hombre me dijo, no se preocupe seniorita, por lo menos, vamos a intentarlo, asi que mientras completabamos lso formularios entre mil gracias y pourvu que, me conto su vida, yo le conte la mia y nos hicimos patas.
A las no se cuantas semanas que estuve sin compu me dijo el pata, la hiciste chicha, te la arreglaron gratos, y yo feliz de la vida regrese pensando que las segundas oportunidades si eran posibles… pero mala sorpresa que me dio cuando vi que solo le habian cambiado el cablecito de la alimentación (lo cual igual era super chevere) pero no la bateria, que era lo mas caro, asi que volver a la FNAC, a ver si todavía quedaba un uno porciento de esperanza de que pasara mi garantia mega vencida…
Me encuentro con un pata buena onda en el mostrador que me dijo que no podia hacer nada por mi pero que mejor le preguntaba al MEN de la situación que pensaba. El men era el mismo pata de la otra vez. Nos saludamos, me dijo chester, si que estas pinia… ahora va a ser un poco mas difícil intentar hacerla pasar, pero lo intentaremos igual, no perdemos nada, no te preocupes, que solo deja tu bateria, puedes llevarte la compu, que besos, y mucha suerte. Asi que estaba “a la espera” hasta que me llega un recibo diciendome que la gracia me costaria 193 euros, hacer una cruz aquí si la haces, aquí si no, y si no vuelves en un mes, botamos tu aparato…
Hoy, al cumplirse casi un mes, volvi al lugar aquel, con mi crucesita en el no la hago y cara de en fin pues, mi computadora portátil dejara de ser portátil… y me vuelvo a encontrar con el pata que me saluda muy efusivamente y por mi nombre. Nos miramos con cara de que lastima… y de pronto me dice MAIS ATTENDS! Ils t’on changé la batterie ! Y es que efectivamente habia habido un error. Los patas de la FNAC se habian hueveado y la gracia me salio gratos. Yo lo mire con la cara del monstruito de los ojos llorosos de Madagascar, y el me decia : si si si, yo le respondia: noooooooooon, y el de nuevo : si si si, yo dale con mi nooooooooooooon en fin, eso continuo largo tiempo pero no es muy interesante. Asi que bueno, después de haber tenido ganas de agarrarmelo en ese instante (y es que ademas de todo, tenia barba!) y agradecerle eternamente regrese a casa amando la FNAC y con la felicidad de poder decirle a mis viejos que al fin, al fin tenia buenas noticias que darles.
Pero ahí no acaba la cosa.
A todo esto, me llama S mientras pretendia regresar al foyer y tuvimos una de esas tantas conversaciones que duran horas, que te absorben, te consumen, pero que no dicen nada al fin y al cabo.
Sin querer queriendo, habia llegado a la Gare d’Austerlitz porque no solo habia tomado el metro en el sentido equivocado, sino que habia llegado al terminus. Se me escapa un mierda… al reaccionar, y le explico a S, la mega equivocación, que estaba a punto de salir de : y en eso al abrirse las puertas del metro, lo veo, mas sorprendido que yo, aun sin colgar el telefono.
Y yo, tan cursi como soy lo saludo con un
T: Salut Alain Delon
(pensando ser la unica que conocia Peces de Ciudad , y porque lo he llamado por tantos nombres ya, que ni cagando se daria cuenta)
S: Dois-je comprendre par-là que j’ai finalement ton autorisation pour t’embrasser, Tania?
Cara de tomate y ojos abiertos como un par de huevos fritos.
Pero bueno.
(si no se entiende nada, en la cancion Peces de Ciudad comienza por
Se llamaba Alain Delon
El viajero que quizo enseniarme a besar
En la Gare d’Austerlitz)
En fin, un dia de buenas sorpresas, para que. Ojala sean mas los diitas estos… Una semana y Poitiers… al fin.
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El vino triste tendra tus ojos
La traicion tambien tendra tus ojos rojos
El fin de la fantasia tendra tus ojos
Vendra la muerte y tendra tus ojos
Rojos, silenciosos
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Mi Lima querida
Cuando yo te vuelva a ver
No habra mas penas
Ni olvidos.
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Belleza efimera
Mademoiselle,
Le mandant vous informe que compte tenu de contraintes budgétaires il ne donne pas une suite favorable à la prolongation de votre bourse.
Service Acceuil International du CROUS de Paris
Ironicamente Octubre, (y sobre todo estas fechas, me perdonaras, de nuevo, Ricardito), se ha convertido simbolica y factualmente en mi no mes por excelencia.
Pero asi sucede, asi ha sucedido.
Lo que no hice en su momento, no lo voy a poder hacer ahora. Y si algo espero haber aprendido del anio pasado, es que el ponerme mal no va a cambiar nada en lo absoluto mi presente, y mucho menos aun lo que ya empieza a pertenecer al pasado.
Que hacer ante las circunstancias?
El contexto (al que debo sumarle factores agravantes que no vale la pena detallar aqui) me sume en una situacion similar a la del anio pasado, pese a que no creo que algo sea verdaderamente comparable al anio pasado.
Ahora.
La culpa no podra ser nunca un refugio.
Los castigos redentores para consigo mismo tampoco son la solucion.
A falta de recursos, inventarlos.
A falta de sonrisa, inventarla, tambien.
A dar lo mejor, pese a lo que sea.
Y esperar, solo esperar,
En el doble sentido de paciencia y esperanza.
El pasado parece dar muchas lecciones.
Pero a decir verdad las lecciones tampoco lo son todo en esta vida.
Y es que a veces, tambien, es necesario quebrar, quebrar una y mil veces para seguir adelante.
Vuelvo a darme entera por un abrazo.
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…
Maldigo hasta la octava generacion a todos aquellos que pudieron ir a ver a Fito Paez este 10 de Octubre!
(grita Tania con el puño en alto y la lagrima de la vida)
Esto no quedara impune señores!
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Truffaut, Borges y metros
Yo estaba sentada, en el asiento de la esquina. De la esquina, esquina, esa que delimita el final entre los dos vagones del metro. Me gusta sentarme ahí porque puedo ver a todo el mundo, sin ser, necesariamente vista. No los suelo mirar directamente a los ojos porque, según tengo entendido, por aca eso esta como mal visto. En todo caso, tampoco es muy difícil observarlos, dado que casi todos aquí leen en el metro. Ya sea periodicos, o enciclopedias, o novelas policiacas, el punto es que casi todos leen y no se dan cuenta de que los estoy viendo. Es tan genial observar a la gente del metro. No se como los parisinos no sueltan si quiera por un segundo sus libros, es un verdadero espectaculo, en verdad. Distinto a observar a la gente en el micro, con quienes en mas de una oportunidad he intercambiado miradas sonrojadas por haber invadido ese espacio privado, no tan privado, limenio. Aca sin embargo, es como si pudiese pasearme entre ellos como un fantasma, leer lo que estan leyendo, oler sus perfumas, hasta acariciarles el pelo, sin que se den cuenta. Es una maravilla. Y si, admito que la Tania voyeurista le encanta poder hacer eso en el metro de Paris.
Pero a veces tambien sucede que no leen los parisinos. Que, tambien, hay uno que otro como yo, asi en una esquina, observando. Uno con quien se cruzan miradas complices, una sonrisita, otra mirada complice, un guinio de ojo, y por que no, luego, una conversación, una cita, y de ahí, quien sabe.
Asi entre yo ayer, a sentarme a mi esquina habitual, escuchando Fumando Espero del gran genio, cuando a pocos segundos de haberme sentado, recogido el libro que naturalmente se me habia caido de la cartera por tenerla siempre abierta, cruzado las piernas para que no se me viera la vida, reacomodado el mechon de pelo que me cubria ya mas de la mitad de la cara y el vestido que de tanto correr se me habia desacomodado y aumentado el volumen del mp3, me topo con esa mirada del “observador”, ese que como yo suelo hacer, me habia estado observando (o lo presenti, al menos, por esa sensación que siempre acompaña a quien esta siendo observado) desde que se abrieron las puertas del metro, desde que recogi mi libro, cruce las piernas, me reacomode el vestido y el pelo y subi el volumen. No termine de darme cuenta mas que cuando se sonrojo al verme. Pero eso quizas no era lo mas importante. Al fin y al cabo a varios “observadores” me habia cruzado ya en el metro.
Lo curioso del asunto, lo sorprendente, lo inaudito, fue que esa mirada no era cualquier mirada, no era ningun parisino x, ni un viejo pervertido, ni una lesbiana arrecha, ni una tia cucufata. No, esa mirada era nada mas y nada menos que la mirada de quien estoy absolutamente convencida era el clon de Antoine Doinel, o mejor dicho de Jean Pierre Léaud, poco importa, dejemoslo en Antoine Doinel. Al fin y al cabo es de Antoine Doinel y no de Jean Pierre Léaud de quien llevo tantos anios enamorada.
Asi es seniores, Mlle. Bovary, se encontró, casi a solas con el maximo protagonista de su ideal amoroso, en un vagon casi vacio de un metro X de Paris.
Inmediatamente se me volvio a caer el libro dado que con la sorpresa, se me descolgo el brazo que sostenia la cartera que… naturalmente habia olvidado, de nuevo, cerrar… Pense que aquello me permitiria, recobrar la compostura, tratar de volver mis ojos a su estado natural, de recuperar esas cejas que se me habian disparado para el cielo, de recoger mi mandibula que se habia caido y rebotado 10 metros mas lejos, y apaciguar al corazon que se me salia por el pecho…
Pero no.
Al mismo tiempo en que los dedos de mi mano hacian un ultimo esfuerzo de estiramiento para alcanzar el libro (L’histoire sociale de la France au XIX siècle) otra mano, mucho mas grande que la mia ya habia hecho lo mismo, y producto de la confusion, termine cogiendo su mano en lugar de mi libro…
Asi que mas miradas sonrojadas. Désolées a mil por hora y como quien recita lleno de culpa un padre nuestro, y luego un gran silencio, justo cuando empezaba a sonar en mis audifonos “que reste-t-il de nos amours”… lo cual inmediatamente comprendi como la Maxima senial, de que efectivamente estaba frente a Antoine Doinel, o su clon, o un pariente, o simplemente un X que se le parecia muchisimo, pero que para mi, ahí y entonces, solo podia ser Antoine Doinel…
Tras el comienzo de la cancion solte un gemidito, esos gemiditos de emocion reprimidos que no llegan a percibirse mucho, pero si.
Pero bueno, aquí lo que dio :
(Gran silencio.)
Mademoiselle…?
(Tania aferrandose su mirada a la portada de su Histoire sociale de la France au XIXé)
Mademoiselle…?
T : …
Vous avez l’air terrorisé, on dirait que je vous ai fait quelque chose…
T : Oh, non non, non, pas du tout…
Vous allez bien ?
T : Oui, oui, oui, oui, ça va, ne vous inquiétez pas. Non, non, non, non, il n’y a aucun problème, vraiment, ça va… (sonrisa) je vous assure… (sonrisa)
On ne le dirait pas pourtant…
(sonrisa)
Vous me pardonnerez l’indiscrétion, mais ça me ferait plaisir de savoir comment vous vous appelez.
T : Moi ? ( y si… tenia que hacer… LA pregunta)
Si ça ne vous dérange pas…
T : Je m’appelle Tania…
Alors, Tania, vous allez me dire pourquoi vous me regardez d’un air aussi terrorisé ? Je ne vous ai pourtant rien fait… je crois…
T : (sonrisa) non non non non c’est juste que… enfin que… enfn, c’est bête mais… enfin, (mirando al cielo) (volviendo la mirada vidrosa de sorpresa-admiracion) votre nom de famille ne serait pas par hasard Doinel ou Léaud ? (con el gestito de las cejas que no saben ya por donde ondularse de verguenza)
(a punto de responder)
T : Non, en fait non, ne me répondez pas s’il vous plait…
En tout cas vous ressemblez énormément à Jean Pierre Léaud, enfin, à Antoine Doinel… vous le savez ? C’est le protagoniste, enfin, c’est le personnage fétiche de…
Oui, oui, je vois bien qui c’est… (sonrisa)
T : Bon voilà… (volviendo a posar la mirada sobre L’histoire sociale… como si hubiese sido culpa del libro esa espontanea/torpe sinceridad) c’est bête comme tout… je vous avais pourtant prévenu…
Mais attendez, pas du tout…
T : Ah bon ?
Et qu’est ce qu’il vous a fait cet Antoine Doinel pour vous mettre dans cet état-là ?
T : Oula… vous allez me faire sortir les dossiers…
(mirada de punto de interrogacion)
T : Et bein disons que, voila, que, je suis folle amoureuse de lui…
(silencio, mirada suya de punto de exclamacion)
T : (ojos que se vuelven a disparar para el cielo)
Je suis désolée, j’ n’aurais pas dû vous dire ça comme ça…
(labio inferior mordido a medias)
Non, non, t’inquiètes Tania…
T’inquiètes
(Gran silencio de 20 segundos, miradas que al querer evitarse mutuamente, se cruzan en sus reflejos proyectados por el vidrio del metro… cuanta cobardia compartida)
(en eso me doy cuenta que estoy a solo una estacion del lugar donde debia bajarme)
T: Je dois descendre ici… (mirando con suerte de espanto y admiración)
Tu veux vraiment descendre, Tania?
T : En fait… pas du tout…
Mais je le dois.
Sinon je ne serais jamais certaine que tout ce qui vient d’arriver n’a été qu’ une sorte de rêve.
Ça se trouve qu’on l’est, Tania.
T : Un rêve…
Rêvé par un autre rêve, encore…
(la lagrima, la mirada que busca completarse en la del otro)
T : Par un autre rêve…
On se retrouvera,
peut être,
un de ces jours…
(sonrisa, sin mucha conviccion)
T : Peut être, oui…
Si Borges ou Truffaut le veulent bien…
(ultimas sonrisas)
T : (ojos mas brillantes que nunca)
Exact, Antoine, exact…
Las manos que se separaban y las puertas que se cerraban con el sonidito que me volvio a mi realidad… Ahi estaba yo, en Jasmin, dejando de verlo conforme avanzaba el metro, con L’histoire sociale de la France du XIXe entre las manos, y el final de Que reste-t-il de nos amours que sonaba en los audifonos que colgaban de mi cartera, preguntandome, si todo aquello, habia, efectivamente sucedido…
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Extraño
Tanto
A mi hermanito (espiritual? cronopio?) menor…
A mi madre (espiritual? cronopio?)…
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Amor 77
Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.
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Pero
Hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir cayendo.
(Eterna soledad – Enanitos verdes)
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Hoy recorde
que a tu ombligo le hablaba de usted…
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Entre Luc Ferry y Ulises
Hoy este personaje (ex ministro de la educacion, ex profe de philo, ex profe en la E.N.S ex, demasiadas cosas en verdad) nos dio una charla (VIP para las chicas del Foyer des Lycéennes, paraqueveanchasa, entre infiltrados terminalianos de varios lugares de la Isla de Francia) sobre los origenes de la filosofia en la mitologia griega.
Esta charla fue mas que cautivante. No solo senti que todo mi curso de Cultura Antigua se refundaba bajo bases mucho mas solidas, sino que se alumbro como una lucesita. Esa lucesita tintineante que me anduvo persiguiendo el anio pasado por ese fervor de curiosidad y enamoramiento que tuve (y tengo)por los griegos (ya que debo admitir que el 98% de lo que aprendi de mitologia y de cultura griega, mas alla e los clasicos de Disney claro, lo hice durante la Hypokhâgne). Y en la que justamente radica aquel vinculo que le dio el origen a la charla.
Y es que al fin y al cabo, podriamos efectivamente remontarlo todo a Ulises ( aunque para eso haya que remontar a Calipso y a Paris y Afrodita y a Cronos y a Gaia y a Urano, pero bueno, no es mi intencion, ni “lo que deberia hacer”, cuestion tiempo, el transcribirles la charla), y luego a ese pequenio Ulises que todos llevamos dentro, que busca, llora, sufre por un retorno que le costara anios, pero en el que sin embargo radica el sentido mismo de su vida, de la vida misma al fin y al cabo. (justo me ponia a pensar que llamaban “sindrome de Ulises” a aquella suerte de nostalgia casi fisica del emigrante, en fin, comentario aparte). Pero mas alla de terminos geograficos, de cuestiones historicas (y aqui hablo de historia a nivel individual), yo solia preguntarme y darle vueltas a esa nocion de hogar, quizas materializandola y limitandola demasiado. Hogar siendo la palabrita que ha sufrido los transtornos mas grandes en este ultimo anio, hasta perder totalmente su primer sentido. Y es que mi hogar no es mas Peru. Mi hogar no es Francia tampoco. En verdad, ya no puedo hablar de “hogar” en un solo plano. Sino que precisamente, es eso que aun no existe, eso que se busca, por lo que se sufre, pero sobre todo por lo que se vive, y que pesa mas por su origen que por la meta misma, ese lugar al fin y al cabo, ese pedacito de cosmos capaz de ser llamado nuestro, y a la vez no , ya que justamente todo radica en la busqueda. Y en verdad es eso lo unico capaz de permitir hacer frente a esta finitud, la del dia a dia, anclada en un espacio-tiempo limitado, de nuestra naturaleza misma, tan cierta como inevitable. Y es que precisamente, yo no estoy en busca de un mas alla. En verdad, no tengo, como diria Cercas, ni la fuerza ni la imaginacion para creer que hay algo mas despues de la muerte. Mucho menos en el sentido cristiano del asunto. Sino que busco una suerte de insercion, de reinsercion quizas, en la totalidad de un algo, y que este algo pueda estar totalmente anclado en el presente.
Bueno, ya dejando un poco el blablabla y abandonando mi papel de filosofa bamba… llego a mi conclusion?
Asi es como mas sensible que nunca, mas fragil que nunca. Justamente porque carezco de certeza alguna, de labios que pueda llamar mios, de algun dios salvador, de una economia que deje de hacer que me arranque los pelos, de un presente tranquilo o un futuro trazado al fin y al cabo, y de la posibilidad misma de un futuro despues de todo esto, es que se presenta la oportunidad, esta oportunidad para conmigo misma. Y menos mal que es asi (salvo, quizas, por el primer elemento, pero ya llegara, tanietor, ya llegara).
Bref.
Aplaudi cual fan enamorada. Y, ya que ahora me han crecido los huevos de una manera inconmesurada, me acerque, si, si, me acerque a hacerle un par de comentarios o dudas o lo que hayan sido esos esbozos de frases al buen Luc Ferry. (y, bueno, nunca tanto como para hacerlas delante de un centenar de personas).
Y hoy, con el, con Nietzsche y en fin, con todos los que quieran decirlo conmigo, repito : (si, tania esta en mode porrista)
“regretter un peu moins, espérer un peu moins, aimer un peu plus”
o para Spinocear un poco mas la cosa
“sortir de ces passions tristes que sont la culpabilité et l’espérance, qui nous poussent à condamner la vie au nom d’un idéal”
De hecho, ”del dicho al hecho hay un gran trecho” pero con todo, me voy a la cama con una sonrisa en los labios, y unas infinitas ganas de que sea viernes (muy a pesar del examen de 6 horas de filosofia, justamente), o tan solo mañana, o tan solo un dia mas, al fin y al cabo.
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- Monsieur Casa…
El divinisisisimo CASA (ex profe de philo)…
El mismisimo!
Pregunto por mis nouvelles…
MIS nouvelles!
Me he convertido en la unica ex hypokhâgneuse de quien ha querido saber el porvenir…
LA UNICA
MIS nouvelles
MIAS DE MI
La que tuvo 2 en su primera dissert y que nunca termino de “leer” les Prolégomènes…
La que lo amaba desde la ultima fila y muy en contra de su voluntad se quedaba dormida en sus cursos…
La que le dedicaba poemas a su barba y parpadeaba a mil por hora, con las cejas dibujando una montanita, cuando este la miraba fijamente…
A quien le hacia pequenios clin d’oeils en curso (en el sentido figurado, y bueno, no todo se puede)…
Y la que fantaseaba con duelos entre El y Zeus (ok…)
Este viernes voy a Janson a declararle mi amor y a agarrarmelo, eventualmente.
No, no, no, OBLIGADO.
Queremos tanto a Casa…
Llegara el dia en que deje de enamorarme de mis profes?
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Long september
Salvapantallas – Jorge Drexler
Tengo tu voz,
tengo tu tos,
oigo tu canto en el mío.
Rumbos paralelos,
dos anzuelos
en un mismo río.
Vamos al mar,
vamos a dar
cuerda a antiguas vitrolas.
Vamos pedaleando
contra el viento,
detrás de las olas.
Tengo una canción
para mostrarte,
talvez cuando vaya….
Tengo tu sonrisa
en un rincón
de mi salvapantallas.
Años atrás
de pronto la casa
se llenó de canciones.
Músicas y versos
que brotaban
desde tantos rincones.
Vamos al mar,
vamos a dar
guerra con cuatro guitarras.
Vamos pedaleando
contra el tiempo,
soltando amarras.
Brindo por las veces
que perdimos
las mismas batallas.
Tengo tu sonrisa
en un rincón
de mi salvapantallas
Me pregunto, dentro de cuanto tiempo podre volver a pasar un cumpleanios al lado de mis padres. Tengo la certeza de que, a fin de cuentas, aunque no me lo digan, aunque no se los diga, todo esto debe de ser mucho mas dificil para ellos, por alla.
Feliz cumpleanios papa.
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Ye
Creo que en lo que va del mes de septiembre he salido mas que en todo el anio pasado.
Estoy mas atareada que nunca, eso si, pero siento esa emocioncita que te mueve a hacer hartisimas cosas aunque imposibles.
Este anio he me dije que tomaria las riendas de la susodicha palabrita “organización”. (para beneplacito de mi madre que me lo ha repetido sin cesar durante 19 anios)
Y pese a que siga trasnochandome, terminando tareas en el metro, pese a que mis libros invadan la totalidad de mi escritorio, y vayan ganando terreno sobre mi cama (quitandome, dicho sea de paso, el espacio que tengo para dormir), en mi vida me he sentido tan organizada y eficaz. Lo de la organización quizas tambien se debe a esta “nueva higiene de vida” (y bueno… algo de bueno tenia que haber en el hecho de que Gargantua este en el programa de l’ENS Lyon).
Mi cuarto el anio pasado siempre habia sido un caos (quizas toda la vida, pero sobre todo el anio pasado). El piso tenia una alfombra de libros, cursos y cositas que se me caian, o tiraba, mas sinceramente, como quien no quiere la cosa. Prueba de ello tambien es que mi piso andaba de colores por todos los cartuchos que rodaban por el y sorprendian a mis piesitos cuando buscaba algun objeto extraviado.
Aun no termino de decorar mi cuarto. Pero hasta el momento, según las encuestas del 3er piso, lado impar, solo compite con el de Elise, mi antigua compañera de clase, promotora oficial del Poitou-Charrantes.
Pero a todo esto se le suma una importante adquisición: LA ASPIRADORA. (que compramos entre Sara, mi vecina de Colombia, Anais ex compañera de clase, de Marsella, Elise, idem, de Poitiers y Marion, idem, de Dijon)
Asi es, este anio decidi que no compartiria mas mi cuarto con mi queridisima Pamplona, nombre que le puse al tapiz-pelusa que se formo en mi cuarto por no aspirarlo nunca. Miento, lo aspire en dos ocasiones. Cuando llegue al foyer, y cuando lo deje antes de las vacaciones.
Hoy ha pasado un mes y lo he aspirado ya dos veces. (claps, claps, essssssssssssssa)
En fin, todo esto para decir que me siento mucho mas organizada este anio. Y esa organización me esta haciendo lograr cosas que creia imposibles el anio anterior. Que podemos resumir en SALIR. Y no solo salir en el sentido “tener plancito de sabado pro la noche” sino salir punto, salir de mi ensimismamiento, de mi burbujita prepatosa, salir de las lecturas obligatorias etc etc
Pese al terrible mito de la prepa. Y pese a que muchos sean la encarnación viva de el. Monstruos del estudio que pasan su existencia devorando libros sin ver la luz del dia (exagero, exagero). Lo cual es totalmente legitimo. Y otros, como yo, que pasaba mi existencia a, bueno, no estudiar tanto tanto, pero si darle vueltas a casos perdidos, que me consumian como en el primer caso, pero no me resultaban para nada provechosos.
Bueno, basta ya! (como el corito de nubeluz)
He vuelto a mi colección de folletos, panfletos, cupones (si, si, aunque no compro nada, he retomado mi coleccion de cupones del “y si”, del “ por si acaso”), boletines culturales y demas. Paso buen tiempo a chequearme las agendas culturales buscando aquel cosito gratis a hora no imposible, al que ire a como de lugar. No dispongo de un presupuesto sustancioso, es mas, en mi presupuesto no estan incluidas este tipo de salidas, por lo que muchas cosas me quedan bastante inalcanzables, pero las cosas gratis, las hay, hay que buscarlas, pero las hay.
Esta etapa me recuerda mucho a aquel tiempo en première/terminale. Por mismos motivos de agujez me veia un poco impedida de la frecuencia en el cine o en el teatro, o en fin, en varias cosas y ya sentia esa “necesidad” de recuperar los anios perdidos en los que prácticamente todo lo relacionado con la susodicha palabrita “cultura” habia estado ausente.
Me vino un temor, no no era un temor, unas ansias, un miedito extranio, un sentir estar contra la hora y a la vez un entusiasmo impresionante por descubrirlo todo a como de lugar.
Empece a darme cuenta de ello, al menos en parte, en primero de secundaria. Recuerdo que Liliana del Rio nos encargo coger un libro de nuestra “biblioteca familiar” para las vacaciones cortas, y para luego hacer una ficha y exposición sobre el. Muchas personas levantaron la mano diciendo titulos y nombres que sentia nunca habia escuchado en mi vida, o que me decian algo pero ahí no mas. Me dio hartisima verguenza. Al llegar mi turno le dije que aun no lo habia decidido, pero que le diria que libro habia escogido al dia siguiente.
En verdad, para comenzar no tenia ni la menor idea de lo que podia significar “biblioteca familiar”. Para mi la palabra biblioteca, aparte de la del colegio, era aquel cuarto que mi padre cerraba con llave para que no entraramos y donde estaba la computadora, durante un tiempo una refri con cervezas, un escritorio y un estante con libros de matematicas. Por lo que nunca hubiese relacionado la palabra “biblioteca” con “familiar”.
En fin, recuerdo que ese dia pedi, y logre obtener, con algo de esfuerzo las llaves para ver si encontraba algo que se asemejara a aquellos nombres que dispararon los chicos de la clase.
Pero no tuve éxito. Efectivamente habia muchos libros de trigonometria, algebra, el mentadisimo Valdor que acosaba mi mesita de noche durante mi infancia, varias ediciones de la biblia, entre archivos raros, y otros mas complicados que hasta la fecha no logro entender de que tratan (proyectos de no se que…).
No encontre literatura, ni teatro, ni poesia, ni bueno, que no este relacionado con lo mencionado anteriormente. No, ahora que recuerdo encontre un libro llamado “los hombres son de Marte y las mujeres de Venus” pero en ese entonces, y lo confieso con hartisima verguenza, deduje que era un libro de mitologia. Que seguro hablaba de “antiguos”, si si, esos antiguos con nombres como “seus” y “afordita”
(…)
Pero no podia creer que no hubiese un solo libro de literatura en mi casa. Asi que me dirigi al otro lugar prohibido de la casa: el deposito que estaba debajo de las escaleras. Recuerdo haberme querido esconder muchas veces ahí cuando jugaba a las escondidas con Daniel, Natali, Dessiere, Brenda y Anita. Pero era un lugar prohibido, y cada que mi madre me encontraba (porque terca como soy, lo intente varias veces) tratando de meterme en aquel hueco lleno de cajas me mandaba una severa gramputeada y un buen pellizcon o jalon de orejas. (que horrible hago quedar a mi madre, a su favor debo decir que para querer entrar a ese hueco sacaba/ tiraba todas las cajas – lo cual es bastante ‘inteligente’ ahora que me pongo a pensar, dado que jugaba a “las escondidas”- y como era un lugar lleno de polvo terminaba con una crisis rinitica bien jodida). Pero como era de tarde y mis padres solo llegarian a partir de las 10, decidi volver a entrar. Saque todas las cajas y las abri entre estornudos y emocion. Encontre cosas rarisimas que no detallare. Pero entre todo lo que encontre, solo pude encontrar dos libros de literatura:
100 anios de soledad.
El amor en los tiempos del colera.
Ambos de Papa Oscar, mi abuelo paterno. Supuse que mi padre los habia heredado tras su muerte.
De los dos cogi 100 anios de soledad, no porque conociera la obra, ya que el titulo no me decia nada, pero porque el otro estaba bastante roto y hongueado.
Y ahí fue donde empezo todo.
100 anios de soledad es el libro que mas he leido en mi vida. Mi libro favorito, junto ahora con Rayuela. Lo tengo conmigo en Francia actualmente. Y pese a que mi abuelo no me lo haya dado directamente, me gusta pensar que le hubiese gustado que lo tuviese.
Es curioso como cada vez que me pongo a pensar en mi abuelo paterno me entra una sensación bastante extrania. El murio cuando yo tenia 5 anios. Recuerdo ese mes horrible, poco antes de mi cumpleaños, esos meses horribles. Todos andaban tristísimos y no querian explicarme porque. Mi papa, sobre todo, nunca lo habia visto asi. Muchas veces llegue a pensar que a lo mejor habia hecho algo que lo ponia asi, pero que le daba pena decirmlo. Siento que envejecio muchos anios durante esos meses. Fue solo al anio siguiente, la primera vez que asistia a una de esas misas “a la memoria de”que entendi lo sucedido en aquel enero. Y es curioso porque desde entonces, y sobre todo en los ultimos anios, no han dejado de compararme a mi abuelo. Dicen que me le parezco mucho. Que le hubiese gustado conocerme, saber lo que estoy haciendo ahora y los planes que tengo. Yo, por mas que me esfuerzo, no logro recordarlo. Un par de imágenes. Unos videos. Unas fotos. Nada mas. Antes me sentia muy mal por eso, ahora entendi que no tenia porque. Y es aun mas curioso porque suelo soniar con el seguido. Es un suenio recurrente en el que lo encuentro en el banco del parque de la casa de Cahuache y nos ponemos a conversar, como dos mejores amigos.
En fin, toda esta digresión con mi abuelo para decir que a partir de ese momento emepece a darle cierta importancia a la lectura, y sobre todo, a constituir mi propia “biblioteca familiar” casi como una “meta de vida”. Sin embargo, todo eso llego a convertirse lo que es ahora, y no hablo solo de la lectura, por el encuentro principalmente con dos personas:
M. Linares y Mme. Vidal.
Pero a ellos tendria que dedicarles un post exclusivo, definitivamente.
En fin. El punto es que aquí estoy, yendo de charla en charla, de cine barato a proyecciones gratuitas. Pude ver al fin En la Ciudad de Silvia, que no vi en Lima porque me dio fiebre, creo. Y al dia siguiente estuvo ahí el director y la actriz para presentarla y hacer un breve conversatorio. Y bueno, no se puede todo en la vida. He vuelto al Louvre. A un par de conferencias. A un par de discotecas. A un par de restaurantes con el contigente hispano del foyer. A un par de soirées jansonniennes. A bellos mercaditos de pulgas. A reuniones familiares peruanisimas, con cau cau, ceviche y olluquito, no se la pierdan. Paso buena cantidad de tardes en el Instituto Cervantes, a leer el Pais, hacer búsquedas, gracias a el tambien he descubierto al genio e Piazzola, y Bebo el Valdes y Diego el Cigala (no dejo de escuchar Lagrimas Negras), y bueno tambien he descubierto canciones perdidas de Calamaro, de Gardel, de Chavela Vargas oh oh oh. Y aunque me perdi del dia del patrimonio y la technoparade por andar atrasadisima, quizas lo que valio por todo fue mi encuentro con Manuel Rivas.
El punto es que vino Manuel Rivas con motivo de la traducción de Los libros que arden mal, La lumière dans l’abime, histoire d’un autodafé. Libro que salio hace un par de anios, tras 8 anios de la salida de El lapiz del carpintero (texto que dicho sea de paso toco como version en el concurso de LV1 Espagnol en l’ENS ULM, y que tuve que traducir como tarea… no tan trajica señoras y seniores, obtuve un dignisimo 9! yaaaaaaaa). Asi que ahí estaba el, bellisimo el, Serge Mestre, el traductor, genial tambien (ha traducido a Jorge Semprun! Oh mi dios!) y el director de las ediciones Imaginnaire de Gallimard, es decir, la literatura extranjera traducida al frances. El anfiteatro lleno. El, divino. Me enamore, me enamore, para variar. Me arme de valor y fui a verlo al final de la charla. Seguia divino, divino el. Conversamos. CONVERSAMOS! Le resumi mi vida en unos minutos y el no dejaba de sonreir y hacerme bromas que no entendia. Le hable del franco peruano, de Mme. Vidal, de Mme. Séror (mi profesora de espagnol de este anio, a quien le dedicare un post entero igualmente porque se ha sumado a mi lista interminable de amores platonicos). Me hizo un lindo dibujo y dedicatoria en el libro : “con los sueños que nos arden”, que huachafo, diran ustedes, no, no para nada, para nada!!!!! (grita Tania, extasiada, haciendo aquel gesto oh oh oh con los dedos entrecruzados, medio a modo de oracion, y un poco girados hacia la izquierda, puestos debajo del menton, con la mirada hacia el ‘infinito y mas alla, y parpadeando a mil por hora) Y luego, tan bello, el, y porque se lo habia mencionado, cogio uno de sus poemas, que tenia guardado en un folder y le hizo una pequenia dedicatoria a Mme. Vidal. Maniana tratare de enviarla, espero le llegue pronto. Con eso me volvi a enamorar. Logre esquivar el apretón de manos habitual de despedida (y menos mal porque como imaginaran… yo estaba cual niagara en bicicleta) y me despedi con un par de besos que me devolvieron con la sonrisa de la vida al Foyer, a preparar mas contenta que nunca, a las 11 de la noche, los dos examenes que me esperaban al dia siguiente.
Maniana, concierto de tango/ recital de poesia en homenaje de Gardel (ya que entre Octubre y noviembre Paris le hace un homenaje al tango) y a Alejandra Pizarnik (al cumplirse, cumplirse este 25 un anio mas de su muerte).
El sabado: cita. (A ver, pues…)
El domingo expo Borges.
Asi que asi estamos. Espero me dure. Y pueda mantener este ritmo, pese a que en Octubre, como dicen los profes “recien empieza la cosa”.
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Retrouvailles
P vino a Paris.
Resulta que tuvo Sc Po Lille, asi que estara viviendo alla a partir de ahora.
Dijo no estar resentido.
Que todo quedaba en el pasado.
Pero yo se qu’il m’en veut très profondément.
Y con toda la razon del mundo, a decir verdad.
Dijo verme con un nuevo semblante.
No comprendi muy bien a que se referia pero espero sea cierto.
Esta con enamorada.
No me sorprendio.
Chica hermosa, scpolilliana igualmente, brillantisima.
(tambien estaba en nuestro colegio)
Una chica que lo merece al fin y al cabo.
Al despedirse me beso,
O nos besamos,
Ya que por primera vez no hice nada para evitarlo.
No nos volveremos a ver.
Hace tiempo que no utilizaba la primera persona del plural.
Lastima que sea siempre en las despedidas.
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7 veces 7
Pronto recuperaré mi computadora…
Pronto habra detalles.
Picantes y no.
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Alguien dijo metas?
- No volver a repetir los viernes/sabados por la noche/domingos domingueros escuchando boleros cantineros/ los hermanos yaipen/ calamaro/ sabina/ Monchy y Alexandra/ Jerry Rivera/ los enanitos verdes/ Peter Gabriel/ etc, viendo, recontra viendo fotos del ayer, leyendo, releyendo mails y larguisimas conversaciones por msn, tambien del ayer, escribiendo cartas para no enviarlas, deshojando margaritas inexistentes, comiendo nutella con cucharon de sopa a lo Bridged Jones… entre otras aun mas vergonzosas
- No volver a botar/romper/quemar un solo “poema”, obligarme a no dejarlos en un cajon y retrabajarlos para despojarlos de mi notoria sensibleria.
- Dejar de cagar mis “relaciones a distancia”
- Abandonar el Msn y el Facebook (por lo menos el msn).
- Sacarle provecho al hecho de estar en Paris y ser estudiante de menos de 26 anios y “becada”. JEU-DER!
- Haber visto peliculas, obras de teatro, ido a museos, a exposiciones, ido como quien se va por ahí a ver que encuentra, leido libros, descubierto CDs, ido a conciertos, ido a conferencia o charlas, lo mas seguido posible.
- Estar al tanto de la actualidad. (este es un imperativo, haber creido que hubo golpe de estado en su propio pais… unas 15 veces en menos de un anio es bastante vergonzoso).
- Volver a darle una oportunidad al sexo opuesto… (y bueno, esto tenia que llegar en algun momento)
- Dejarme de mariconadas (esta es la mas tranca de todas)
- Dejar de pasar horas imaginando conversaciones que nunca tendran lugar, y empezar a obligarme a darle lugar a algunas conversaciones en vez de bajar la mirada esperando que mi mechon de pelo (injustamente calificado de emo…………) cubra mi humanidad rochosa.
- Leer, leer, leer, leer
- Abandonar mi monotematismo en todo sentido.
- DEJAR DE COMER NUTELLA.
- Empezar a abrir las cortinas de mi cuarto, asi mis vecinos me vean tolaca.
- TENER EL PROMEDIO EN VERSIOOOOOOON
- Conocer algo mas que la Tourre Eiffel y Montmartre en Paris…
- Aprender a escribir al SUBJONCTIF IMPARFAIT! (una de las grandes frustraciones de mi vida).
- Mandar las cartas/postales que escribo…
- Tratar de no pasar todas mis vacaciones en Poitiers (yo amo Poitiers, no crean, pero seria bueno conocer un poquito tambien el resto de Francia… es hora de aprovechar a los franco-peruanos repartidos por el resto de Francia, o, si mi bolsillo, aunque deberia decir, el de mis padres, me lo permite, aceptar la invitacion de los Romero/Barrios emigrantes que andan esparcidos por estos lares).
- Darme un tiempo para escribir.
- No discriminar mas materias, no!. (el anio pasado fue latin… y fue bastante dramatico. Este anio amenaza con querer ser Frances… y/o Histoire, pero no, no, no, no, responsabilidad seniores, responsabilidad)
- Armarme de huevos y cortarme el pelo (ya, esto si esta bien, bien, bien, bien, pero bien difícil).
- Conseguir algun trabajo.
- Cambiar mis “porque el amor cuando no muere mata y amores que matan nunca mueren” y “estoy vencido porque el mundo me hizo asi no puedo cambiar” por un “suenia corazon, no te nubles de amargura”.
- Reir, reir mas, reir.
Bueno, es una lista no exhaustiva que ire completando conforme me venga la inspiración. (ya)
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Future Chaptalienne
ALELUYA
Here we go!
(Chaptal es el liceo en el que me moria por ir este anio 2008-2009. Opcion espagnol, no mas latin, Paris, Foyer, y y y y el caminito de arboles que me recuerda tanto a la Avenida Arequipa pasando la Javier Prado…)
que reste-t-il de nos amours?
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Ahora si
Borron y cuenta nueva.
Nada puede ser igual que antes.
Y esto no es un regret, es una meta.
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Psicologa : Es como si tu siempre estuvieses dejando caer, como dice esta cancion de Sabina creo, bueno, dejando caer la moneda…
Tania : Por el lado de la soledad…
Psicologa: La conoces?
Tania : Claro, es un grande Calamaro.
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Un brindis por la rica cumbia carajo.
Salud hermanos.
Seco obligado.
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Soy tu tio M
No estoy totalmente segura del posesivo en aquella frase, a lo mejor y dijo “soy el tio M”, a lo mejor no. El punto es que me llamo, me llamo a mi Tania Romero Barrios, la que se fue hace un anio a Francia (a labrar porvenir como diria la cancion aunque bueno lo mio no es una historiabonitadeamoOor), la misma vieja que retenia el vaso de chela y no osaba mirarlo a los ojos, la mismisima seniores, y eso basto para hacerme convulcionar de nostalgia en la puerta del centro cultural de la catolica.
No se cuanto habre tardado en reaccionar. Pero dada mi costumbre de caminar cuando hablo por telefono y aun mas rapido si estoy nerviosa, ya me encontraba en Conquistadores para el primer Como estas? Todo fue demasiado rapido. Demasiado rapido. Formulaba una y mil veces las frases que hubiese querido decirle, en mi mente, pero termine para variar respondiendo torpemente, con monosilabos atrofiados, ”oks” completamente hors sujets y con tono de aquella villamariana que todas las mujeres llevamos dentro (ya ya no me pegues lucia) y lo peor de todo, esta mania horrorosa de repetir las cosas, segun yo, para darle un toque mas verosmil a lo que digo…
T. M : Y como estas?
T: Bien, bien,bien, bien, bien, bien, bien, bien. (Opciones descartadas por la espontaneidad que no me caracteriza 1 Pues aqui senior (no, como le voy a decir senior), 2 Ahiiii M (no, como le voy a decir M), 3 Un poco cansada punto (no es mega cortante) 4 En verdad estoy hasta el reculo (no, el tio M no es tu psicologo Tania). pensando : puuuuuuuuuuuuuuuuta maaaaaaaaaaaaaaaadreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee)
T. M: (imitandome) Asi que bienbienbienbienbienbienbienbien
T: (Risita estupida a lo bob esponja, pensamiento del momento : tragame tierra, ven a mi cataclismo bendito, astrostodosopoderosos hagan que toda comunicacion por celular se vuelva imposible a partir de este momento) (Paso numero dos, pensar en la segunda frase, como esta usted? no, como le voy a decir usted, habla tio que hay, muy confianzudo… etc mil balbuceos) Como estan ustedes?
En fin, no continuo porque la cosa no mejora.
El tio M me recuerda hartisimo a mi tio Gonzalo. Y yo quiero hartisimo a mi tio Gonzalo. Quizas por eso cuando lo conoci (al tio M) tenia esas ganas gigantes de abrazarlo. Cosa que obviamente no iba a hacer, y que ni siquiera he hecho con mi tio Gonzalo, por esta politica bastante tonta ahora que lo pienso que he adoptado de no mostrarme muy sentimental, ni cariniosa, ni efusiva con mis familiares, a pesar de quererlos pero con alma, corazon y vida (dale con las canciones Tania) salvo el dia en que me fui claro, pero ese fue un dia de excepcion. Eso hace que piensen que soy “fuerte”, la fuerte de la familia, dicen. Que equivocados todos. Que equivocada yo.
Tengo 19 anios.
Tiempo suficiente (?) para encontrar al susodicho o al no dicho que me haga el favor para asi tener dentro de 20 anios (porque no se si les habre comunicado mi voluntad de casar a mi hija con Ricardo, si bueno, se que puede que no sea mujer pero supongamos que si y bueno claro de hecho ya hay una pequenia diferencia de edad, pero bueno en el amor, bueno, si, tambien se que puede que no se enamoren, pero bueno espero ya hayan comprendido que no se trata mas que de uno de los tantos voeux imposibles mios, en fin, prosigo), cuando Ricardo se case con mi hija, reclamar como suegra chinche que sere, mi polo la familia F.
Fuera de bromas, estoy consciente que nunca tendre mi polo de la familia F a menos de que me vaya a Gamarra a mandarme a hacer uno yo solita. Recuerdo que una vez ebria en Francia alce mi copa y grite (pequenio agregado que fue encontrado en mi libretita de ese dia : estabamos tripeando con que personaje historico hubiesemos querido ser, para variar yo me fui por el hors sujet) ” yo Tania Romero Barrios hubiese querido ser una F, si, una F pura y dura, jugar con las mellizas si, si, si, hacer azpas de molino con ellas y ayudarlas a hacer aranita, engreir a L.G, ganarmelo aunque no me hable, aunque este persuadida de que me odia (cosa que me sucede bastante seguido con la gente, si se habran podido dar cuenta) ir a la playa con ellos, santa mariaaaaaaa, jugar en sus pichangas y hacer el ridiculo de arquero peroquechu, picarme, picarme con ellos y conversar de todo con todos todos todos los hermanos y lhkjhjtdyrdtkyiu;kl asfkjanff aef adf”, pero bueno dado mi estado mi pronunciacion hacia pensar que estaba hablando incoherencias en italiano una vez mas como se me da, de cuando en vez. Y eso que el tio M no es F. Y eso que solo habia tomado vino esa noche. En todo caso :
GRANDE TIO M!
GRANDE FAMILIA F!
Por que me enamorare asi de las familias?
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Cathartic Rhapsody
Tu eco
Como latigo
Acaricia mi garganta
Cada que se agotan
Las palabras
Para nombrarte
El deseo de su lengua susurrandome al oido
Me sabes a muerto
Y
Nada
Nada
Pesa mas que un muerto entre los labios
ta
ja
da
ella no va a volver
Yo te tengo en la punta de mis labios
Tu me tienes en la punta de tus dedos
mozo
una tabla de naufrago
cantinero
el color del mausoleo infantil
Grito tu nombre y exhalo llanto
Tantas manos enamoradas de la niebla
“Pero yo quisiera cantar” dijo extendiedo sus muniecas rojas de ninia cuento.
Olivar
Nunca mas la luz tenue
Que viene y se va
Vuelve y se va
Alguien sonio muy mal
Alguien consumio por error
Las distancias olvidades
Y se consumio por acierto
Entre carcajadas de histeria
Malecon
desdoblo mi rostro para ti
te lo entrego
Fallen for you
Y si nos vamos anticipando de sonrisa en sonrisa hasta la lultima mentira?
The reason
Yo te perdi como quien
Una maniana
Yo lloraba
Pero no me daba cuenta
Si
Pero no me daba cuenta
In your eyes
No sere nunca tu Maga, tu Cumbres Borrascosas
mi enfermedad
Yo no se a donde ir
Yo no se a donde mas ir
Yo no se
Yo
Solo
Sol
A
Yo
te quiero igual
“una a una las olas gastaron nuestras vidas”
vendra la muerte y tendra tus ojos
Eres un dialogo de sordos
Y de manos asperas
Pero hieres mas
Que todos los silencios
de la ausencia de ti
Y que diran las voces cuando vengan a busarte y no te encuentren?
Pamplona
En este instante
Yo
Y la que fui
Lloramos
De muerte lejana
Sin nombre
Innombrable
Grosso
Mil relojes sofocan la intimidad de la noche
Y tu abres sus piernas
Como si
“andabamos sin buscarnos pero sabiendo que andabamos para encontrarnos”
“C’est trop tard pour moi; Crever en italien voire en oocidental, c’est tout ce qui me reste, mon petit café crème le matin”
Il faut voyager loin en amant sa maison
Tu me joues sans accord
Sans harmonie
Et t’es d’une délicatesse
D’une brutalité écrasante
Tu joues
Mais tu me joues à tort
Injustement
Sans supplice
Et puis
Tu me changes
Sans crainte
Sans dépit
Sans dépit
Vas’y
Joue moi
Joue encore avec moi
Brise mes cordes
Peu importe
Casse mes jambes
Je t’en prie
Mais Joue
Bon Dieu
Que la nuit va finir
Et on m’attends
A l’ombre de l’oubli
l’encre de tes yeux
Dejar de ser
Este narrador omnisciente
Mutilador de ecos
Este lenguaje incipiente
O dejar de ser
Tout court
Y ahora lluviaaaaaaaaaaa
El carinio fragil, el ademan tranquilizador, no sientas pena, amor, que para eso estoy yo.
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Karma
Es lo que queda o quedo de mi.
Lima me duele hasta los huesos.
Lima ha dejado de pertenecerme.
O es que yo he dejado de pertenecerle.
Me siento como una invasora.
Y todas las esquinas de Lima estan pobladas de barricadas de recuerdos.
Todo esta en esta mente.
En este no saber diferenciar.
Ya no puedo seguir volviendo.
No quiero seguir volviendo.
Justo ahora se me da por entrarle a la cumbia y al vino.
Kairos traicionero.
Me enferme.
Era de esperarse.
Maniana empieza el Festival.
El martes empiezo a ir al psicologo.
Sucedio lo inevitable : preocupe a mis viejos.
Falta de cautela.
Dicen que cuando uno se enamora, se enamora no solo de la persona.
Sino de su ciudad.
Por decirlo de una manera, claro.
Pero lo mio es literal.
Me siento obligada al auto exilio.
Si no lo habia estado ya tecnicamente.
Sera esto el desexilio, entonces?
Debere empezar un exilio interno, otro?
No entiendo nada.
Lo peor es que no fui capaz de decir nada.
Perpleja.
Pesima pesima actriz a la hora de decir la verdad.
Mi karma.
Todo tiene forma de cruz entre mis labios.
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Crimenes perfectos
Este inicio de agosto indica que hace menos de un mes, hace un anio, me fui de Lima.
Fue demasiado extranio, verlo.
Extranio no es adecuado, pero el sin fin de adjetivos que se me vienen a la mente ocuparia ya la mitad de este post.
Fue, al fin y al cabo; sucedio.
Mis impresiones se las confio a la noche, a las dos cajetillas de puchos que me baje cual descocida y al bello malecon, por el que estuve errando al rededor de hora y media despues de despedirnos. Pero quizas sobre todo a Crimenes perfectos de Calamaro que puse en modo “repeticion” a la potencia infinito al llegar, al fin, a mi cuarto.
Y dado que mi habitual sensibleria ya ha sido llorada a punta de calamaro y a mas no poder en estas ultimas horas, se los resumo asi senioras y seniores:
Lo vi feliz.
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Mas mariconadas
Au vieux monsieur des peurs infernales… Gros bisoux mon vieux!
Je vous donne ceci: Est-ce de la satire comme vous le dites? Est-ce de la poesie? C’est de la fantaisie, toujours. Certes. Mais elle pue la fantaisie. Because it doesn’t really exist. And there are never really any surprises, and it never really… delivers? (le decia Rob a Laura en Alta Fidelidad) En gros ca fait chier. Mais voila le souci les gars, moi, moi ce n’est meme pas ca. Moi c’est de la ciencia ficcion de bajo presupuesto si queremos continuar con las referencias cinematograficas, de la litterature de sousprefecture.
Up la!
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Mariconadas
Un algo de hace un par de anios que recobra sentido en estos dias cobardes de fin de julio.
Temo y duele. Yo me duelo, pero es soportable, al fin y al cabo soy el filo y la herida. Pero luego? Que si no puedo prolongar la extension de mis manos, la extension de mi gesto, que si se me amputa esta vida? Miedo. Queda el, solo el, mirando fijamente mis parpados, mis labios, como si. Tiemblan. Deshauciados. Gritan. Estas desesperadas ganas de aferrarme a algo, a lo mas minimo. Impotencia asfixiante. Esta herida absurda que es la vida. Se agotan las razones. Se agota la esperanza. A la vez no hace falta, no queda mas nada que esperar. Temo. Vuelvo a temer. No. Empiezo a hacerlo. Siento que descubro por primera vez al miedo, al padre, al verdadero. Y no se me ocurre mas que arrojarme a sus pies y rogarle prolongar este instante. El ultimo. Pienso. Fotografiar sus ojos. Proyectarlos, sepias. Inmortales. Para no olvidarlos nunca. Fotografiarme en ellos, para que no me olviden nunca. Pienso. Y desde lejos me observo, tan ridicula, tan patetica, tan humana que lloro. Lloro porque me se llena de ilusiones vanas, de metas absurdas, de esperanzas mutiladas. Humana. Lloro porque siento que solo a traves del llanto logro dejar de ser. Ser. Esta sensacion punzante en el pecho, esta eterna enamorada de su padre el miedo.
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Truly, Madly, Deeply
Ojalá que te mueras que se abra la tierra
y te hundas en ella que todos te olviden.
Ojalá que te cierren las puertas del cielo y
que todos te humillen que se llene tu
alma de penas y entre más te duelan
que más te lastimen.
Ojalá que te mueras que tu alma se vaya
al infierno y que se haga eterno tu
llanto, ojalá pagues caro el haberme
engañado aun queriéndote tanto que se
claven espinas en tu corazón si es que
aun tienes algo.
Ojalá sea un tormento acordarte de mi
si es que un día lo haces, ojalá sea tanto
el dolor que supliques perdón y se vuelva
tan insoportable.
Ojalá que te mueras que todo tu mundo
se vaya al olvido se que no debo odiarte
pero es imposible tratar de olvidar lo
que hiciste conmigo.
Ojalá que te mueras que todo tu mundo
se quede vacío, ojala cada gota de
llanto te queme hasta el alma ojalá que
no encuentres la calma ojalá que te
mueras.
Ojalá sea un tormento acordarte de mi…
Ojalá que te mueras que todo tu mundo…
Ojalá que te mueras que todo tu mundo…
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Volver
Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos
van marcando mi retorno.
Son las mismas que alumbraron
con sus pálidos reflejos
hondas horas de dolor.
Y aunque no quise el regreso
siempre se vuelve
al primer amor.
La vieja calle
donde me cobijo
tuya es su vida
tuyo es su querer.
Bajo el burlón
mirar de las estrellas
que con indiferencia
hoy me ven volver.
Volver
con la frente marchita
las nieves del tiempo
platearon mi sien.
Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.
Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.
Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.
Tengo miedo de las noches
que pobladas de recuerdos
encadenen mi soñar.
Pero el viajero que huye
tarde o temprano
detiene su andar.
Y aunque el olvido
que todo destruye
haya matado mi vieja ilusión,
guardo escondida
una esperanza humilde
que es toda la fortuna
de mi corazón.
Volver
con la frente marchita
las nieves del tiempo
platearon mi sien.
Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.
Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.
(una copa por Gardel, Marie, la Avenida Arequipa, el kaïros, el vino barato, todos los mails, fotos y demas nostalgias que me hicieron dar de bruces, una vez mas, con esta cancion )
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Cantas
Y yo a lo lejos
Esa tentacion infame
Cantas
Y yo tan lejos
Matas
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Yo aspiro a todo
Y aspiro todo
Porque naci de carencia
De labiso sin amor
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Hoy se decide demasiado para no llorar.
Se avecinan dias tristes y angustiantes.
Hoy bebere hasta la inconsciencia.
Aunque la tristeza no se beba,
Ni se fume,
Ni mucho menos se acabe al botar la colilla.
Hoy vuelvo a dar mi vida por un abrazo
Por una mirada tierna
Por una palabra despojada de tanta, tanta nostalgia.
Es curioso como de alguna manera la existencia misma puede verse determinada por el recuerdo o no de los demas. Y no solo el recuerdo. El recuerdo ya implica un cierto modo de desaparicion, a veces parcial a veces no. Yo no sentia ser alguien hasta que fui concebida por alguien bajo una cierta forma, ciertos rasgos, ciertos vinculos.
Je suis pensée donc je suis? Je ne suis pas pensée donc je ne suis plus?
Tanta historia, tantos sentimientos, tantas emociones, tantas promesas, tanta mierda seniores, tanta, tanta mierda.
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Llamémoslo P.
Nos presentaron en una pause de 5 minutos.
Me gusto su mirarme a los ojos.
A el le gusto mi timidez.
Dijo.
Me invito a su casa por obra y gracia des Prolégomènes.
Bebimos vino.
Recuerdo.
Eran las 10.
Y desnude mi vida sin pudor, sin pena, sin amor,
Ante el.
Lloro conmigo.
Bebio mis lagrimas.
Bebio de mis lagrimas.
Y yo sin saber que hacer.
Dijo cosas hermosas.
Hermosas,
Tan hermosas.
Y yo sin la mas puta idea de que hacer.
Kant.
Kant.
Kant.
Kant nunca pudo salvarme.
Que le gustaba.
Me dijo.
Yo no lograba entender.
Y paso el tiempo.
Tanto tiempo.
Que me queria.
Me dijo.
Yo seguia sin lograr entender.
Paso una eternidad de silencios.
Que no puedo.
Le dije.
Entendiendo perfectamente.
Se bajo la mirada.
Se detuvo el tiempo.
Se dejo de hablar,
De responder,
De escribir siquiera.
Sin porques que valgan,
O quizas
Por buscarlos tanto.
Nunca me dejo fotografiarlo. El lo hacia conmigo sin embargo, siempre. Preferia estar del otro lado del lente. Decia. Pongo estas, donde se puede adivinar reflejado en unos milimetros de pupilas dilatadas, su rostro, que es el unico fragmento de imagen suya que conservo.
Quizas si le gustaba, hasta me queria, como decia; o a lo mejor y me hubiese llegado a querer algun dia. Quizas.
Pero eso, ya, nunca lo sabre.
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Ella no va a volver
Estoy cansada de todo esto.
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Yo hubiera sido
Yo hubiera sido
Normaliene
(de l’Ecole Normale, dite Supérieure, LSH)
Pero el mar
La poesia
Y un amor
Me lo impidieron
Con que gusto se te plagia a Luis Hernandez. Si vivieras, hombre, si vivieras!
En fin, no detallare mi fantasia de haber tenido una historia amorosa con absolutamente todos los poetas muertos de esta tierra.
El problema es el siguiente: yo hubiese querido ser poeta. Y peor, esto no tiene porque estar necesariamente en pasado.
De adolescente zambullida en Musset, Apollinaire, Chénier, Eluard, etc, etc. soniaba con aquel hombre que por algun extranio motivo, razon, circunstancia (o chamanismo) se enamorase de mi e hiciera de mi su musa, oh oh oh.
Pero no, nunca nadie me dijo que “la courbe de mes yeux faisait le tour de son coeur”, ni escribio bellos caligrammes con mi nombre, ni mucho menos sufrio tanto por mi como para inspirarle des chants désesperés qui seraient, par la suite, les plus beaux.
Reconozco sin orgullo alguno mi pretencion olimpica.
De adolecida, con mayor consciencia de la imposibilidad de lo primero, quise ser poeta.
Peor, esta terrible mania de aferrarme a imposibilidades. Si siguiera lo que dice Musset, con lo que he sufrido, o mejor dicho, con esta manera mia tan particular de sufrir las cosas, tendria para sacar cuchucientasmil antologias. Con lo que he roto y/o quemado (porque la destruction sera totale o une sera pas!) no tengo ni para una sola. Pero sobre todo, no son mas que una acumulación de palabras desesperadas y sin pies ni cabeza cargadas de rencor y de tristeza pero sin mucha calidad, y con un solo “escrito” simbolo de la mayor alegria de mi vida, que, efimero como lo que lo inspiro, murio aquí en Francia, un domingo dominguero. Juash. Y como aparte de totale, “la destruction sera fatale o une sera pas!” (definitivamente me he afanado con Breton), sus cenizas ahora deben reposar sobre el Sena.
Yo y los cliches, quelevamosacer.
Pero bueno, esto no es un problema de cantidad, sino de calidad. La cuestion es que se nace o no con talento. Y ahí otra de las mayores frustraciones de mi vida.
Yo hubiese querido ser musa, o poeta. Asi, este presente seria legitimo. Worth + verb + ing.
Pero dado que ninguno de los dos se dio.
Dado que no soy voyante malgré le dérèglement de tous mes sens, y estoy a leguas de ser la sombra siquiera de Juliette Drouet o de ce à travers quoi, ni quoi que ce soit du tout.
Sigo, aqui, esperando. Pero que ? No lo se. Solo espero. Y espero justamente porque no existe promesa alguna de nada para mi en estos momentos. Porque no hay una sola baranda en que apoyarse, y mucho menos un hombro dispuesto. Y espero porque muy dentro de mi afirmado pesimismo y entre tanta mierda presente, algo me dice que no puede ser asi toda la vida, que tiene que haber algo, alguien, algun, alguna vez.
Asi se tenga que recurrrir ak chamanismo si no se da el motivo, razon o circunstancia. (yaaaaaaaaaaaaaa)
Puede que me equivoque, tambien. Es mas sano pensar que no, en todo caso.
Pienso demasiado.
Y al decir esto no pretendo ponerme en plan intelectualona de la vida, solo que al pensar, no puedo pasar del otro lado. Siempre estoy de espectadora. Espectadora pasiva que se muerde las unias pensando que nadie se da cuenta con las luces apagadas.
“a los hombres les gusta las chicas relax take it easy baby sex on the beach, on the high way yeah”
Y yo esta estresada de la vida.
Si quieres ser feliz como me dices, no poetices, Tania, no poetices.
Tania: El problema es que me complico demasiado la puta existencia, Mona, es imposible hacer feliz a alguien de esta manera.
Mona: Pero ese es tu charme, Taña, tu lado asi todo misterioson.
Tania: Oh, no Mona, eso de charme no tiene nada, yo diria que es mas como una maldición.
(remise en question existencielle de conversa-puteada por celular)
Seria misterioso quizas si soltara algo interesante de cuando en vez, una promesa de algo, de que esa materia gris a pesar de su silencio trabaja, y trabaja bastante ahí dentro a pesar de no llegar a ninguna conclusion, y que a lo mejor valdria la pena y pénétrer, pero dado que me he auto-censurado de opinión propia desde hace tiempo, (me pregunto de que hablaba con mis “ex” para no matarlos de depresion o de aburrimiento) dado que amo la literatura y soy incapaz de hablarle a alguien de mi libro preferido, de decir si me gusto o no la pelicula que acabo de ver con alguien sin buscar primero algun indicio en sus ojos o sin destrozarme los dedos, dado que soy fan de datos historicos curiosos y soy incapaz de sacarlos en conversación alguna, dado que escribo desde los 14 y solo he ido una vez a mostrar lo que hacia a alguien, (porque lo mio no es timidez, no, no, las cosas por su nombre, lo mio es cojudez) doy esta impresión que ruego a todos los cielos solo sea impresion, de vacio o de frustracion con cara de circunstancia, sexy y provocadora como la papada de Tongo.
Fakin drama queen
Bon Dieu Tania, mais tu vas la fermer un jour ou pas ? Oh la la ! lala !
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Otro domingo dominguero
Dejame apunialarte por la espalda
y darte un beso.
“porque las estirpes condenadas a cien anios de soledad, no tienen una segunda oportunidad sobre la tierra”.
Algo, alguien, algo en que exceler, y por quien hacerlo, lo que sea, lo que sea, porque a pesar de mis intentos, yo no me basto para no mandarle a la porra.
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Pasemos a otro tema
T : Calamaro no cambio mi vida, pero hizo de ella cancion…
(reflexiones de cantina a propos de sonseras facebookeanas)
Es sonso, si, mucho pero no deja de ser “significativo”. Resulta que segun el facebook, la cancion de calamaro aue ‘soy’ es pasemos a otro tema. Como si no hubiese sido eso lo que andado queriendo hacer desde hace meses.
Pasar a otro tema. Me urge. No sentir esto. No sentir asi, de esta manera. Dejarme llevar. De nuevo. Poraue si. Porque hace tanta falta.
“dejate querer’ me dijo
“tengo miedo” le dije, y volvi a cagar algo para siempre. Volvi a caer en ese irremediable del aue tanto he huido, fabricandolo yo, para colmo.
Calamaro.
Si pudieses darme una pista mas alla de tus canciones. Un indicio para buscar una salida a ellas. De este te quiero igual, de esta enfermedad mia, de estos crimenes perfectos, que arden, arden, arden.
Aferrada a mi botella vacía, esa que antes, siempre tuvo gusto a nada. Apretando los dedos, agarrándole, dándole mi vida, a ese para-avalanchas.
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Alguna vez,
Alguna vez, tal vez
Me ire sin quedarme
Me ire como quien se va
Y ese dia, quizas,
Ese dia, tout court
Mme. Vidal,
M. Linares,
Yo solo, tan solo.
Que vida para mas hijaeputa.
Yo debi enamorme de Paolo Coehlo cuando aun podia hacerlo. Vestirme de rosado. Pintarme las unias y los labios. Decir “amor”, “baby”, “sis” y “t.q.m amix”. Leer y hacer todos los tests de la revista Tu. Escuchar a Fanny Lu. Haber atracado con el primer cojudo. Usar binchas, pulceras, zapatos, correas, carteras y ganchos de todas las formas y colores. Bailar salsita y full reggaeton pegadito. Querer mucho a mi papu para pedirle regalitos. Ir a la playita, y por supuesto a eisha. Dedicarle nicks cursis a mi enamorado y tomarnos miles de fotitos juntitos, itos, itos, itos. Haberme quedado en la Cato o en la de Lima, en comunicaciones y por que no, haber salido del Villa. Tener planes “todos los fines”, embriagarme en Gotica . Agarrarme a un par de patas. Tirarme a un par mas. Y amar porque si, sin miedo, sin tanto puto miedo.
Me disculpo de antemano por esta brutal esteriotipacion, aquellos de la de Lima, o de la Cato o que simplemente les gusta Gotica o el rosado… estoy consciente de que no se puede meter todo en un mismo saco.
Mais, voilà les amis, ni beauté ni convulsion, reste le non être, ou la non existnce, ou on s’en fout tellement de toutes façons.
Como diria Mariana Pineda en su ultima escena : Amor, amor, amor y eternas soledades!
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Opera muda
Hoy volvi a soniar, pero no solo soniar, sino tener aquel suenio, con Monsieur Linares, con Bedoya, con Muck y con el susodicho cuarto individuo, es decir, con los accidentados 4 personajes de lo que alguna vez dio unas lineas jodidas, pero sobre todo jodidamente dolorosas que llame “opera muda”.
La diferencia es que hoy no me levante aliviada por la certeza de saber, en esa cama, en ese dia, en ese momento, que no se trataba mas que de una pesadilla, sino que permaneci angustiada. Permanezco angustiada.
Me dieron las 9, y tras darle mas de mil vueltas al asunto, comprendi.
Vi aquello que en el 2006, todavía un poco ciega, por el amor incipiente, por el no amor, no podia preveer mas que a medias.
Cuelgo lo que dio esa madrugada, y a lo mejor algun dia colgare lo que dio esta. Ese dia, quizas, y espero, muchas cosas al fin habran cambiado por estos lares.
Esperemos muchachos, que ya se esta volviendo una cuestion de salud.
Libertad de ser sólo ceniza.
Muero en la música de los sexos.
(1956-1960) Alejandra Pizarnik
Hombre al piano
Sala roja
Única luz: amarilla, tenue
Único canto: el mío…
el deseo de su lengua, susurrándome al oído…
Los ausentes soplan
Y desaparece la luz, desaparece la sala, desaparece el hombre del piano
Entran las tres historias de mi vida, a escena.
Se presentan, se compenetran
Me penetran, a medias
Entra una cuarta historia, nueva
- no por eso virgen-
A actuar
Fingiendo amor en nuestra irrealidad…
Visión difusa
Confusión de lágrimas con el resplandor de las auras y el alarido de una perra en agonía.
Violación con sentimiento de culpa: placer
Estaba embarazada
Y seguía dormida
el deseo de su lengua, susurrándome al oído…
Olor a coito, a semen viejo, a forcejeos absurdos, risueños
Tantas manos enamoradas de la niebla…
Pero ya es hora de partir
Ya es hora de parir
El público aplaude en erección enardecida
No existe tal público
Queda la sala roja
Y el hombre del piano
El orgasmo en el aire
Y esta perra amarillenta, aullando para si:
El deseo de su lengua, susurrándome al oído
Mi cadáver nunca podrá recordarse
02-2006
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Azorinando
Yo -dice ella- estoy un poco echada a perder. Y no hay melancolía en sus palabras; hay una indiferencia, una resignación, un abandono.
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Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears…
Pero vuelve, siempre vuelve, en verdad es la unica que vuelve.
A veces a las 10, o a las 11, o a las mil y un horas de la madrugada.
Bella, reluciente e implacable, como siempre.
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Vamos, vamos que aun no ha terminado.
Positivons, mierda.
Que la vida es un carnaval y las penas se van cantando..?
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Nostalgica empedernida
Tres dias que parecen tres meses.
Tres meses que parecen tres anios.
No quiero mas lluvia entre gente naranja y con carteras longchamp, aunque sea bella, bellisima, (la lluvia, claro esta) ni cielo celeste puro, ni nubes blanquisimas, ni siquiera arcoiris levantaanimos (incapaces ya de levantar el mio), ni horas libres de Trocaderos con vista eiffeliana al atardecer y menos metros o horarios asi tengan olor a panaderia de domingo, que aqui es todoslosdias, quiero respirar aire humedo, asi este contaminado y asi eso me provoque un ataque rinitico espantoso; y quiero hacerlo en un cielo gris, entre bocinas de combis y al costado del monumento mas horroroso de todos los tiempos (parque del amor), y el mas bello de todos, en este momento, y caminar, caminar, montana o x – tra en mano y halls de mora en el paladar, caminar, seguir caminando, mirar y ver, ver al fin, reconocer, conocer, detenerme, abandonarme en aquel parque a la lectura de pizarnik o de tsvietaieva sin mas carga de tiempo que la del que se ha perdido, y la de la nostalgia misma del que se ha conservado, sobre el pasto humedo o en un banco graffiteado, al lado de un par de enamorados prometiendose un amor eterno de invierno, y recordar en vivo y en directo para poder empezar a dejar atras, de una vez.
Porque cuando mas uno cree que ha avanzado es que se da cuenta que no se ha movido ni un milimetro.
El asunto es que todo, sin embargo, no ha dejado de moverse al rededor, y cuanto.
81 dias.
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cagandola magistralmente, con sabrosura papa,e chate paca
(a punto de pegarme un tiro… neumonia, ven a mi! PERU POR QUE ME HAS ABANDONADO????????????)
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Shall this last forever?
Cawdor, Glamis, Shalt be, I can’t be Thou art today, not today.
But tomorrow, and tomorrow, and tomorrow?
Creeps in this petty pace from day to day,
To the last syllable of recorded time;
And all our yesterdays have lighted fools
The way to dusty death. Out, out, brief candle!
Life’s but a walking shadow, a poor player
That struts and frets his hour upon the stage
And then is heard no more. It is a tale
Told by an idiot, full of sound and fury
Signifying nothing.
Recuerdo que me aprendi de memoria todos los textos para el oral de ingles, solo porque Lucca lo insinuo una vez, y con la esperanza de que algun dia me pidiera recitarlos (la mas templada), cosa que nunca sucedio… NFINBREF.
550 Morro Solar…, German Lapeyre, Batallon Tacna, 6 A, Pedro Venturo, Malecon Armendariz, cuadra uno, Calle Mozart, , Celendin… Avenida Las Lomas de la Molina vieja… ??????
Hoy di con el hecho de que ya no recuerdo el numero de mi casa… ?
Mierda, mierda… que mal.
Hace una semana, desesperada pro comunicarme con mi madre la quise llamar a su celular… y tampoco recordaba el numero… no recuerdo el de mi padre, ni el de mi hermana… ya no estoy segura de si mi hermana seguia teniendo su celular activo… no recuerdo ni mi antiguo numero de celular…
Muy probablemente parezcan cosas sin importancia. Y es justamente, por eso, que aqui, asi, ahora, se vuelven tan importances.
Casa.
Necesito.
Hace falta.
Me hace falta.
Pronto.
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“mon oeil est le cadavre de la lumière, de la couleur. Mon nez est tout ce qui reste des odeurs quand leur irréalité a été démontrée”
complejo robinsoneano de madrugada…
ya que he estado buzeando en evene comparto, pero uno mas no mas, que sino nunca ire a dormir
“tous les amours ne se ressemblent pas, toutes les maîtresses se ressemblent”
del mussi bello..
bueno… ahora si me voy a dormir… maniana concours blanc de francés como se puede dejar ver, a ver si al fin tengo la moyenne, a ver, a ver, bueno bueno, para eso tendre que NO dormirme en este concurso.
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Tendrias que aprender a pedir perdon
Esta vez, el dolor va a terminar ?
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Me he decepcionado de mucha gente desde que vine aquí. O quizas seria mejor decir que me he decepcionado mucho de algunas personas desde que vine aquí. La proximidad de mi viaje hace que vea quizas esto un poco mas nitido ya que hay mas confrontación entre el recuerdo y la realidad que lo normal.
El asunto es que llega un punto en que no es que canse, aunque bueno, si, de hecho, si cansa, pero sobre todo decepciona el hecho de sentir que es siempre uno quien llama, quien escribe, quien busca, manda una postalicta, o hasta un mensaje de texto, por mas chiquito que fuese, y luego recibir, después de hartisimo tiempo, un mail de dos lineas (la primera claro para decir uy te mande un mail pero no te llego, que raro, no se que paso, la computadora esta loca, es culpa de ella, es culpa del imperialismo yanki!… bref), o un mensajito con smiley, y a lo mejor un “tequieromucho” asquerosamente abreviado, y si la persona esta de buen humor, porque no, un viejo cliche de algun tiempo pasado, para que uno se de cuenta que en el fondo “nada ha cambiado Tati, nada”. Cuando en verdad todo ha cambiado.
No puedo evitar pensar en Sabrina y en agradecerle de alma el haberme perdonado la perrada brutal que le hice de pura mariconeria e inmadurez. Y ahora soy yo quien esta del otro lado. Uno cree hacer amistades de por vida, casi siempre. Recuerdo cuando hablando con mis padres, de chiquita (mas chiquita), solia referirme a mis amigos como “los mejores amigos del mundo” o “mis amigos de toda la vida” “mis amigos del alma”, entre otros. Lo que fue evolucionando a “mejores amigos” tout court, y en seconde se volvio simplemente en la ausencia del susodicho “mejor amigo/a”. En verdad era una suerte de mecanismo de autodefensa. Al no nombrar a alguien “mejor amigo” o “mejor amiga”, me evitaba la decepcion futura. Porque la decepcion iba llegar. Y llego. Y no solo hablo de hoy en verdad. Llego muchas veces. En ese entonces ligada a problemas de adolescentes. Mentiras. Perradas. Malos tratos. Cosas que uno mismo ha hecho. Cosas que se disculpan. Y que al fin y al cabo se superan con el tiempo. Pero en fin, el no apelativo de “mejor amiga/o”, no me salvo de la decepcion presente (ya que llegue al punto de cambiar aquel “mejor amigo/a por un hermano/a), que se remite mas que todo a algo que colinda con el olvido y la traicion (si, a tania le gustan las palabras grandes). Porque que peor traicion que el olvido.
El asunto particular del olvido, a diferencia de cualquier otro mal en una relacion es que a diferencia del resto, no puede superarse con el tiempo, porque el tiempo no hace mas que empeorar las cosas cuando ya se tiene los pies metidos dentro. Y el riesgo de querer enmendar es la artificialidad, en otros casos, la hipocresía, cosas que para las que en ese caso bien preferirira estar muerta y enterrada para aquellas personas.
Pero cuesta. Se ha pasado tanto tiempo juntos, tantas cosas juntas, tantos recuerdos, anecdotas, problemas, logros, que se yo. Los recuerdos felices hacen que uno llegue a pensar que las cosas duraran para siempre. Y es que a quien no le encantaria que fuese eterno. Es lo mas logico. Pero luego se ve que no. Que en verdad es bien difícil, y en casos, los menos pensados, imposible conservar una amistad. O al menos lo que se penso lo era. Y sobre todo a la distancia. Y sobre todo ahora. Cada quien emprende lo suyo, algo nuevo, o todo nuevo. El primer tiempo de adaptación siempre es duro, y en verdad creo que fue durante ese unico tiempo en que residen mis ultimos recuerdos de muchas personas. Quizas ahí resida el mecanismo. Una vez solucionado el mal caput.
Y la gente cambia, cambia tanto. Muy probablemente yo tambien habre cambiado bastante, es un poco difícil decirlo puesto que me veo con los mismos ojos de siempre, pero es lo mas probable. Hoy me es tan difícil hacer ese lien entre algunas personas y los recuerdos que conservo de ellas. Los rapports se vuelven en unos casos imposibles, de haberlos, y de ser, como en muchos casos, limitados, se ven ya tan artificiales, tan para salir del paso, que, ya para que?
Hoy por hoy esas personas ocupan un gran lugar en mi vida. No lo niego, no lo achico, ni lo disimulo. A veces, quizas demasiado, es cierto, a lo mejor y soy una persona que tiende mucho hacia la nostalgia lo cual no necesariamente es bueno. Mi intencion no es erguirme en plan mejor amiga del mundo. Perradas, las he hecho, y muchisismas, muchisimas, ingratitudes hasta el rehuevo, y demas puntos suspensivos. Entiendo la deterioracion en la comunicacion,es lo mas normal, sobre todo si como yo, nos hemos ido a mas de 10 000 kilometros de distancia. Pero, y, cuando uno se pone a pensar en el lugar que a lo mejor y ocupamos en las suyas…Quizas me equivoque. Y en verdad espero equivocarme. Entiendo que cada quien tiene maneras diferentes de abordar los mismos sujetos. Cada quien afronta a su manera la distancia, la comunicación. Pero los hechos tambien son hechos y pueden vlaer independientemente de las maneras en las que uno los aborda.
Un mail cuando siempre hay tarifa plana. Un mensaje de texto que no cuesta nada. Una llamada, cuando existe lo de “llamadas ilimitadas a cualquier lugar de Francia”, para los de aca. Despues de 7 meses de haber estado aca, llegan a decir mucho.
No quisiera pensar que todas nuestras relaciones se ven determinadas a una circunstancia. A un tiempo. A una relativa actividad. Pero y es que en verdad nadie certifica nada. No hay papelito que mande en las amistades. Y, menos mal que es asi, no digo lo contrario. La dificultad es que aquello hace que todo repose en el compromiso entre las dos personas. Pero y que sucede cuando esas personas no estan dispuestas a hacer ese compromiso. Bueno pues, sucede esto.
Il faut cultiver son jardin, ouais, il vaudrait mieux le faire… pero no solos.
Me entristece bastante, para que. No digo que me deprime, pues no, no estoy deprimida de lo que es estar deprimida en serio. Pero si me entristece. Y digamos que se suma a aquella ruma de cosas que se ennumeran y que hacen tremendo desfase entre la gran idealización del “regreso” y bueno pues, la realidad. O quizas es que me esetoy haciendo miles de bolas y que la realidad futura no sera tan mala como lo preveo al contrarestar mi idea primera. Bref. Pero lo mas apenante del asunto, no reside en realidad, en el hecho de no recibir llamadas o mails o mensajitos de texto, o lo que fueran. Lo mas triste del asunto llega cuando yo misma no me siento capaz de escribir a esas personas. No porque ellas a su vez hayan caido en mi olvido, puesto que como lo decia, a decir verdad, forman una gran parte de mi vida. Pero el asunto es que ya no nace esas ganas casi efervecenticas de septiembre por escribirles y no nacen porque ya no esta esa confianza. La confianza no es como aprender a manejar en bicicleta. La confianza se adquiere, si, pero para conservarla hace falta trabajo, y constante. A estar alturas del partido, abrir una pagina en Word, y quedarse en la primera linea, por cuestion de incomodidad, porque simplemente todo aquello genial o no que le querias contar a esa persona, ya no lo es, puesto a que justamente, aquella persona, ya no lo es, tampoco; es tristisimo. Lo refleja todo. Nos hemos vuelto en muchos casos no solo extranios, sino “des étrangers”, con aquel doble sentido frances. Y cuesta, cuesta, cuesta tanto creerselo.
Queria hablar con alguien al respecto. Estuve con Elvira en la tarde y en la noche, pero no logro, aun, comunicarme con ella como quisiera. Y es que en verdad ella es tan inyeccion de felicidad, que por lo menos, los momentos que estamos juntas, logro olvidar hartisimas cosas. Lo cual, no critico para nada, es mas, es bastante bueno.
Por la noche paso una amiga por mi cuarto. Pero ella tambien se encontraba mal, y no hay nada peor que el “si te consuela yo estoy peor”.
Llamo el gordo hace un rato. Pense que a el a lo mejor y podria comentarle algo, un poco asi, como quien no quiere la cosa, ya que, la confianza al menos siento que sigue ahí, pero bueno, la conversación se encamino en otra direccion. Igual, es un poco distinto. Y yo sigo con mi tendencia a resumir los intercambios a una cuestion de derechos, y deberes. Pese a que diciendole ”malo”, no porque lo crea sinceramente, sino como quien dice algo porque no le sale aquello que le gustaria decir. Bah. Cuestion de autoestima.
En todo caso el gordo esta lejos, y aquellas personas a quienes me hubiese podido confiar ya no existen de la misma manera en la que solian existir.
Lo que hace la distancia? Si y no. Por influencia de mi profe de filo voy a terminar pensando que el mundo se resume a la mauvaise foi y la mauvaise volonté… Tampoco quisiera caer en eso. (y no, mi profe tampoco se resume a eso). No, sinceramente no creo que sea eso. En verdad, estoy segura, tengo la certeza de que siempre hay algo rescatable. Pero el problema no es de si lo hay o no. El problema es: vale la pena?
Pense toda la maniana en esto. Anduve todo el dia esperando comentarselo a alguien. Pero, bueno, a falta de persona, o quizas deberia decir con mas sinceridad, a falta de courage o de aquella desenvoltura que envidio en algunas personas, termino, como podra no sorprenderles, escribiendolo por aquí.
A lo mejor algo tendra que ver el hecho de que no hablo desde hace buen tiempo ni con mi hermana, ni con mis padres. Y me hace falta, si, que me hace falta. Pese a que me imagino tampoco se los hubiese comentado.
Mi padre solia decirme que uno de viejo se daba cuenta que finalmente lo unico que le quedaba era su familia. Yo no comparto su opinión del todo. Pero antes no podia concebir que la tuviera y ahora sin embargo, empiezo a entenderlo y a entenderla. Lo que no significa que por lo tanto la defienda, ojo.
En fin, aqui Tania molestando con sus lamentos de migrante.
Vamos Tania, “mujer latina, hembra sandungera, caliente como un fogón, dulce cuando te enamoras, y entregas tu corazón, hermana de la rumba, de la gaita y el tambor, del fuego y la sabrozura, que llevas en el corazo o on” dales el gusto del cliche a los franceses y cortala un poquito.
Ahora si… a estudiar… si se puede.
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Saudades
No es razonable que este aqui.
Hay muchas cosas que hacemos que no son razonables. Pero no me voy a poner en plan de filosofa bamba.
El punto es que estoy a unos dias del concours. Y no se si sera el efecto concours. Ya que algo similar sucedio durante el concurso pasado. Pero me viene una decaida brutal. No creo que sea el stress. El stress me da migrania. Pero muy probablemente si este relacionado. Relacionado en los rapports que mantengo con el tiempo durante mis “dias estudiosos”. No solo pasan rapidisimo, no solo quisiera estar escribiendo, o cantando, o tocando guitarra, o actuando, o tomando un te con menta, o viendo una pelicula, o tantos otros, sino que me entra la preocupacion del y despues? del temor a esta mania de idealizarlo todo. Por idealista he vivido los peores momentos de mi vida. Ahora, entre cobstituciones y segundas declinaisons, volvi a soniar con Lima, mi Lima, Lima, y recai en la idea de que no, Lima muy probablemente no sea esa que tengo en mente, ni los personajes de mi Lima tampoco, ni los lugares, ni en fin, tantas cosas. Han pasado 7 meses, y pese a que lo haya afirmado mil veces a veces siento que no he terminado de asimilarlo por completo. Quizas sean cosas que nunca se terminan de asimilar. Entonces vuelve una nostalgia extrania, no la de lso primeros meses, una nostalgia extrania, como una tristeza porque si, porque siempre en verdad, pero que habia querido tener oculta, por mi bien, en verdad, y me hizo bastante bien, para que. A esta nostalgia se le suma mi pronto retorno a Lima (lo cual me emociona y me pone paradojicamente algo melancolica), el hecho de que con Elvira estas ultimas semanas hemos estado recordando, reviviendo, nuestros paises de mil y un maneras, tanto felices como cantando en la mesa o bailando, como tristes cuando hablamos de politica, o notamos el decalage abismal que separa estos dos modos de vida, de pensar, de relacionarse… El asunto es que hace unos dias na amiga de Eugenia (mi amada espagnola), le presto a Elvira su guitarra. Ayer pase donde Elvira porque me iba a hacer escuchar musica boliviana, un grupo que se llama Atajo y que es buenisimo. En eso veo la guitarra, y con igual de miedo que emocion, la cojo, y la cojo, nada mas, porque no me atinaba a tocarla. Pero me volvieron mil recuerdos y emociones al instante. Elvira toca bastante bien, y ya que mis pocos conocimientos de guitarra se han visto casi borrados pro completo por el tiempo, lso anios, ya diria, elvira fue quien toco. Y justamente, su repertorio, tambien antiguo (por los mismos motivos que yo), nos hizo no solo desempolvar aquellas viejas canciones de shakira, cuando hacia cosas buenas, savage garden de quienes fui fan enamorada, un intento fallido de punteo de silvio que me resolvi a hacer finalmente, y, pero, sobre todo, redescubrir equellas canciones. El tiempo las cambia, las situaciones y las circunstancias tambien.
Con una antigua y nueva perspectiva, esta cancion me toco la medula espinal, y quizas no me di cuenta por completo hasta que se me quebro la voz al cantarla, medio tarareada. Cosas de la vida.
Se las cuelgo.
Mi historia entre tus dedos
Yo pienso que
no son tan inútiles las noches que te di
Te marchas y que
yo no intento discutírtelo lo sabes y lo sé
Al menos quédate solo esta noche
prometo no tocarte estas segura
Hay veces que me voy sintiendo solo
Porque conozco esa sonrisa tan definitiva
Tu sonrisa que a mí mismo
me abrio tu paraíso
Se dice que con cada hombre
hay una como tu
Pero mi sitio
lo ocuparas con alguno
igual que yo mejor lo dudo
¿Por qué esta vez agachas la mirada?
Me pides que sigamos siendo amigos
Amigos para que maldita sea
A un amigo lo perdono, pero a ti te amo
Pueden parecer banales
Mis instintos naturales.
Hay una cosa que yo no te he dicho aun
que mis problemas sabes que se llaman tu
solo por eso tu me ves hacerme el duro
para sentirme un poquito mas seguro
y si no quieres ni decir en que he fallado
recuerda que también a ti te he perdonado
Y en cambio tu dices lo siento no te quiero
Y te me vas con esta historia entre tus dedos
Que vas a hacer
busca una excusa y luego márchate
Porque de mi no debieras preocuparte,
no debes provocarme
Que yo te escribiré un par de canciones
tratando de ocultar mis emociones
Pensando pero poco en las palabras
te hablare de esa sonrisa tan definitiva
tu sonrisa que a mí mismo me abrió tu paraíso
Hay una cosa que yo no te he dicho aun
que mis problemas sabes que se llaman tu
solo por eso tu me ves hacerme el duro
para sentirme un poquito mas seguro
y si no quieres ni decir en que he fallado
recuerda que también a ti te he perdonado
y en cambio tu dices lo siento no te quiero
y te me vas con esta historia entre tus dedos
na, na, nara, na, nara, na……, na, nara.
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De calins y de olores
Me cruce con Anais por la maniana, y al verme me dijo que je lui donnais envie de me faire des calins. Yo no supe muy bien como interpretar eso…, y como suelo hacer cuando ocurre eso (que ocurre bastante seguido a decir verdad, o sea no que de pronto provoque a perosnas hacerme calins, pero no sabe como interpretar lo que me dicen), le sonrei con sonrisa de “aycaray”, y acto seguido, creo que me abrazo.
Digo creo porque curiosamente no logro recordarlo. Estaba algo absorta por su comentario. Pense, ou bien tengo el aire tan desamparado que despierto calor –o pena- hasta en una francesa (pese a que debo admitir que Anais es super cariniosa en comparacion al estereotipo disque oficial de los franceses) o es que pese a mi concepcion de mi misma algo de ternura esconde mi metro y medio de torpeza. Como se habran dado cuenta este es un post hiper egocentrico (ya que tania no conoce otra cosa, no le queda mas que hablar de si misma). Como la gran mayoria, dicho sea de paso.
Pero volviendo al tema. Quizas simplemente soy “abrazable” porque soy gorda, por ende, blanda (pese a que, en efecto, las hay que son duras), por ende, algo similar a un peluche en el sentido material, y con mi talla, mejor ni hablemos… Quizas.
El punto es que luego me puse a pensar que últimamente he recibido muchos abrazos, o mejor dicho, en palabras de Anais, porque no remitamos los gestos a abrazos (pese a que el abrazo lo sea Todo), muchos calins. Lo cual me ha dejado mas que perpleja. On remet tout en question. On se remet toute en question. Puntos suspensivos.
Hechemosle la culpa a la hiperhidrosis y no a la hipermariconeria.
En fin. Volvamos al tema.
Ahora que me ponia a pensar en los calins, que es mas demostrativo de lo que implica la palabra carinio, o carinios, o es que simplemente suena mejor por aquella L en el mendio, tan linda, y esa I final… en fin.
Aquello me hizo pensar a su vez en mi ataque de carinio, aquí si, utilicemos el espagnol, cuando vino Carbo a Paris. Muy prendida yo de su brazo o jalandole la cola de caballo. Imagino que muy probablemente suceda lo mismo con Ricardito cuando vaya a Peru, esperando claro, que no me largue, como siempre, el maldito, o con Rodrigo tambien, pese a los distintos rapports pasados. Y quizas sea algo normal al fin y al cabo. A Carbo no lo veia hace poco mas de un anio, a Richi y a Rodrigo no los habre visto casi un anio. En todo caso, Ricardito y Carbo son los unicos dos amigos con los que me permito demostrar afecto casi desmesurado ya, admettons.
Esto de los abrazos en verdad que es toda una vaina. Las veces que he abrazado a alguien aquí, son mas que contadas, y fueron ocasiones brutalmente cortavenas, que prefiero no detallar aquí.
Y quizas sea por mi tendencia a fijarlo todo en el abrazo. Se parece un poco a esta concepción un poco rara del beso. Mi idea de que mas vale tirar con que agarrar con (el “te” siendo brutalmente asqueroso por la pseudo marcación de superioridad que implica) a alguien que no quieres. Por lo que me han tildado de de todo. Pero en fin.
En fin. Abrazar a Carbo (veo que estoy saltando de idea en idea) fue curioso, y suena extranio decirlo, pero en fin, bastante peculiar. Abrazarlo fue recordar. Pero no solo recordar a Carbo. O lo que fui con y junto a Carbo. Sino el hecho mismo de recordar, el mecanismo de asociación no mas de ideas, pero de olores, de tacto, de sonidos y sabores, que se logran con la presencia. Y es que ya no es un recuerdo lo que vuelve sino ya casi una reminiscencia, en el primer sentido asi todo platonico nanana tatata.
Reminiscencia que llego a son comble cuando minutos antes de que tuviese que ir a tomar el tren, echada sobre su panza (ligera fijación con las panzas), y tras mirarlo buen rato a los ojos, mientras el, no dejaba de mirar el techo, para variar, le suelto no un sino el:
Pero, hablame, Carbo, no se, cuentame algo.
A lo que el me suelta igualmente no un, sino el :
Bla, bla, bla, bla, uno, dos, tres, cuatro.
A lo que los dos, tras unos cuantos segundos, los suficientes para “realizar”, para darnos cuenta, y terminar de asociar todo aquello que ya se habia asociado tanto por las palabras como por la presencia misma de los dos en ese momento, soltaramos una carcajada brutal, sabiendo que reiamos de lo mismo y no de lo que acababa de suceder.
En fin, yo y mis ejemplos. Facil no se entiende.
Todo eso para hablar de reminiscencias. Bah
Carbo tiene un olor muy particular, y creo que fue el quien me pego su fijación por los olores. Un olor muy agradable, para que. Y fue muy curioso reencontrar un viejo olor después de mas de un anio.
Y digo curioso porque desde que estoy aca, he ido olvidando muchas cosas de la gente, salvo eso, sus olores, justamente. Se me han ido borrando sus rasgos, sus caras, ahora borrosas, y hasta en algunos casos, sus nombres. Pero siempre, siempre quedan los olores. Y no hablo de perfumes, pese a que a algunas personas se les debe reconocer por el perfume (cuando descubri que Manuel usaba Hugo Boss se me vino el mundo encima, prefiero pensar que Hugo boss huele a Manuel) en fin, el olor mismo de las personas. (y aunque carbo no sea muy romantico para definirlos). El olor a Ricardito o a Rodrigo (el olor Bedoya como deciamos con Manuela, pese a que no, no son iguales), el olor de mis padres, de Lucia! De la Mona, de Muriel, de Manuela…
Algo similar sucede con los sabores, la sensación al tacto y los sonidos por asi decirlo. Podra sonar medio canival o medio extranio decir que los sabores de algunas personas me han quedado marcados. Para su tranqulidad, no, no como seres humanos. Pero si solia jugar mordiendo a la gente, y voila lo del sabor. Y bueno, admettons, por ahí habre lamido tambien, en plan de juego, ojo, y se que esto no me esta haciendo quedar de lo mejor, pero en fin, ya he dicho tanto en este blog que poco importa.
Cuando por coincidencias de la vida, en la calle encuentro un olor que me hace pensar en alguien, no hay cosa mas linda. Lo mismo con los sabores. Los sabores no pueden venir a la mente como las imágenes, o por una asociación con otra cosa. Y en verdad no llego a comprender el mecanismo del recuerdo de lso sabores, ya que no es comiendo algo que me acuerdo de Muriel por ejemplo. Pero asi, de la nada, de pronto, se sienten, regresan y nada mas. Con los sonidos si es menos complicado, puesto a que el sonido esta relacionado al lenguage entonces su reconstruccion se asocia mucho a palabras ya existentes, de frases tipo, como cuando con mi hermana imitamos a nuestro padre diciendo “helados” o “tanta vaina”, y a mi madre “estamos contra la hora”, cuando escucho “tout à fait” o “woody allen” o cuando recuerdo ruidos con lucia, o el vocablo hiper especial de la mona, o los “Brothers” de manuela, o los “es el padre o es la madre” de ricardito, el “positivismo turistico de sebastian”, el “no way down” tan de Alejandra! Quel plaisir!
Mierda, ya me di cuenta que he hecho una digresión brutal. Es por eso que no me ligan mis disertaciones, ya me dijeron ya, la digresión et vous…, en fin… A que iba todo esto? Mejor abandono aqui. Miercoles y yo que deberia estar estudiando… el lunes empieza mi concurso. Rayos. Rayos.
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Mal susto
Y malo muy malo ya que me dio una migraña brutal que me tumbo en la cama hasta el dia siguiente. Fui unicamente para mi kholle de historia. En la que me fue bien, menos mal.
Ahora, los datos claves y tan esperados por tatita la desesperada y nostalgiosa…
LAS FECHAS DEL VIAJEEEEE
4 de julio, salida de Charles de Gaulle a no se que hora
Llego el 5 a mi bella Lima
Escalas en Roma y Sao Paolo
20 kilos de equipaje (vere como le hago)
Entre tanto, viaje a Cusco con Yael, y espero que con Lucia, (cruzando brutalmente los dedos) y con quien quiera unirsenos en verdad, mientras mas mejor. No podre acompañarla ni a Arequipa ni a Puno por cuestion de presupuesto. Y bueno… La Paz entonces se ve tambien anulada del recorrido… Aunque espero que Maria Elvira todavía pueda venir a Lima junto con Rabea, o sin Rabea. Maria Elvira tiene que venir!!!!!! Seria mas que genial. La adorarian estoy segura, segurisima.
En fin, luego, salir, comer, familia, reuniones, festival latinoamericano, café Z, café arabe, el malecón, sargento pimienta, Puro Peru o Todo peru (una vaina de buffet de comida criolla… me empanzare hasta estallar, HE DICHO), el muellecito, polvos azules, el hueco (los dos huecos), ferias artesanales, mercado central, gamarra, cc catolica, ventana indiscreta (ya no recuerdo si en ese periodo era vacaciones, creo que si, espero que no), charadas, tuti fruti, monopolio, diccionario, combiiiiiiiiiiiiiii, micrasooooooooooooo, SANTA MARACA, la poderosa S (porque la S es filin!), el todoarequipajavierprado, (la lagrima), regateos, aeropuertos (la comida, ojo), PACHAMANCAAAAA, El bosque, perreo chacalonero, grupo 5!!, VITAPIRENAAA, ya ya, aquí la corto, que sino nunca termino…
Retorno
26 de agosto salida del Jorge Chavez igual no se a que hora
27 llego a Paris, Paris
Escalas igual en Roma y Sao Paulo, bueno al reves
20 kilos de equipaje (ahí si no se como le voy a hacer)
Dormire dos dias enteros para superar bien el jet lag y que no me pase mo mismo que en septiembre del anio pasado… (mi fracaso en latin empezo porque me quedaba dormida en lso cursos)
El 1 es la “rentrée” al Foyer des Lycéennes, y el 2 es la “rentrée” scolaire… y si todo sale bien… no mas en Janson de Sailly
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Inversion de roles
No lo merece.
Ves que este verbo no tiene que estar unicamente conjugado a la primera persona.
Cuestion de concepciones. De olvidos y maneras de olvidar. Punto y aparte.
Quizas algun dia llegue a doler no digo mas, pero siquiera igual como me duelo. Quizas entonces algo de esto tenga un sentido, no tan a medias.
Nunca he podido perdonar, pero se hacerme bastante bien la que olvido. Creo. Y nada se olvida., nada se olvida.
Pero hablemos de verdaderas cicatrices, no las de la piel, verdaderas. De carinio y de vida, y algo de dolor, porque el esta en todos lados.
Que hay de las mias? No las que tengo, las que dejo. Que tienen mis huellas?
Huellas de dias, como una mancha en la ropa, disolvente en agua caliente o con cutex barato, en el peor de los casos.
Y yo soy esa agua caliente. Y me quemo. Y me duele. Y en todos los casos.
No hay justicia seniores.
A veces quisiera tener memoria de elefante.
Pero no se puede.
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Manojo de nervios
MIERDA RE MIERDA
Mi viaje a Peru puesto en punto de interrogacion gigante.
Despues de buscar tarifas, fechas, aerolineas, trenes, aviones, conexiones, precios, precios, precios e infinitos mails dessperados con mi madre… he tenido que correr al baño deo foyer para echarme agua, darle un par de cabezasos al muro y darme un par de cachetadas.
Con una migraña brutal de esas que no me venian desde comienzos del anio escolar (septiembre-octubre), harto cafe en las venas, la presion brutal de una khôlle de historia maniana, manos temblorosas, sudorosas, y la frente ardiente, vuelvo a llorar de nervios, y de soledad.
Vendo mi vida por un abrazo.
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Cronopio nostalgioso
Dicotomias occidentales. Vida y muerte, mas alla y mas aca. No es eso.
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Todo empezo por un control de latin…
Y ya que tengo otro control de latin este miercoles, tatita aniade las precisiones respectivas… (bien ahi)
CHANSONS:
.:: Qui vous rend joyeuse ::. Lo que el viento nunca se llevo, Fito Paez, Here comes de sun, Bealtes, Aguas do março, Al final de este viaje de Silvio
.:: Qui vous rappelle un ex-copain ::. Ala madre, cojamos unas cuantas no mas. No estoy segura de si se llama “viva el Che y los Rolling Stones” o “Y me aleje de ti (suerte que te perdi wo o o) en todo caso ese es el coro, “cuando es con vos” de virus, A fine romance, Armstrong y Fitzgerald y they can’t take that away from me , cada vez que digo adios de los enanitos y te quiero igual de Calamaro, en fin, hay demasiadas, pero no hay que ponerse cortavenas tampoco
.:: Qui vous fait pleurer ::. Chanson verdad? Everybody hurts, REM, In my life de los Beatles, mm… Nunca encontrare… de Daniel F … Flaca de Calamaro, In a sentimental Mood, Coltrane/Davis, Suspiros de España, Kullakita, Mi triste adios de los Awatiñas (todas las de los Awatiñas), The reason de Hoobastank, Stairway to heaven, Stardust de Coltrane, Imillita, In your eyes de Peter Gabriel, Ojala de Silvio Rodriguez
.:: Qui vous fait rire ::. Let’s call the whole thing off, Armstrong y Fitzgerald, las de Big boy jaja
.:: Que vous écoutez le plus en ce moment ::. Mi enfermedad, Calamaro
.:: Qui vous fait réfléchir sur la vie ::. Pero si yo me pongo metafisica hasta con Fatal basooka jajaja… las de Silvio
.:: Qui en dit beaucoup sur vous ::. Todas las anteriores, quizas Al lado del camino de Fito Paez o Arenas de soledad
.:: Qui vous rappelle celui que vous aimez ::. No hay
.:: Que vous ne voulez plus jamais entendre ::. Ayayay me duele el corazon de Rossy War
.:: Que vous voulez faire jouer à vos funérailles ::. No habra funérailles.
.:: Que vous voulez entendre à votre mariage ::. Eh… tampoco habra mariage…
.:: Qui fait que vos amis pensent à vous quand ils l’entendent ::. Es que no, yo no tengo amigoooos !! Bueno, serio hablando, no tengo ni la menor idea… A ver pues, que opinan ustedes?
.:: Qui vous rend nostalgique aujourd’hui ::. Aca la pregunta calve para una nostalgica enfermiza, In my life The Beatles, todas las que escuchaba en el todoarequipajavierprado, Trouble, Coldplay, Eu te amo, Round here de Countin Crows, En el amor soy un idiota, Cuando parara la lluvia dfe Johnny ivera, Lucha de gigantes, Arenas de soledad, Papa cuentame otra vez de Ismael Serrano, Agua de Jarabe de Palo, Dame un beso asi de Jerry Rivera, En esta habitacion de Libido, Lamento boliviano, Tu carcel yyyyy Cada vez que digo adios de los Enanitos verdes, Imillita, Wish you were here de Pink Floyd, Fabula de los tres hermanos, esto no es una elegia, a donde van, de Silvio, un dia sin sexo de Mar de copas, Te quiero igual, Flaca, Mi enfermedad Calamaro, Fito paez como mierda, Parra, Jara, Filio, Milanes, etc, etc
.:: Que vous aimez d’un artiste que vous détestez ::. Parle à ma main de Fatal Bazooka
.:: Que vous admettez aimer honteusement ::. Umbrella de Rihanna… no se como se escribe
.:: Pour laquelle vous feriez n’importe quoi pour l’écouter en live ::. In a sentimental mood o Summertime
.:: Qui vous rappelle votre enfance ::. Sopa de caracol, o Yordi (o Giordi, nunca supe como se escribia)
.:: Qui résume votre adolescence ::. Ala madre… los boleros cantineros? Sigo en mi adolescencia
.:: Dont vous aimez les paroles ::. Muchas
.:: Avec laquelle vous aimez vous endormir ::. Coltrane
.:: Avec laquelle vous aimez vous réveiller ::. TSF tout le jazz, toutes les émotions, jaja, a que la hago en publicidad, Fito Paez o Silvio
.:: Que vous aimez sortir de la collection de vos parents ::. Awatiñas y el Picaflor de los andes
.:: Qui vous fait penser aux vacances ::. En poitiers, « baby when the lights» David Getta por mi hermana, y por Marie y Ale las de Fatal Bazooka jajja
.:: Qui vous fait penser à votre solitude ::. La susodicha lista interminable
.:: Qui vous fait penser à ce que vous vivez en ce moment ::. Pequenia gran pregunta
.:: Qui n’est pas votre type de musique mais que vous aimez ::. Y que levante la mano ! y bueno, todas las del grupo 5, agradecimiento al gordo
.:: Qui vous rappelle un membre de votre famille ::. Me reservo esta respeusta
.:: Qui vous rappelle celui que vous ne pourrez jamais avoir ::. Ufffffffffffffffffffffffffffffff pero por nombrar una, que reste t il de nos amours adivinaran de quien se trata, supongo (el doini dice, la caquish)
.:: Que vous pouvez chanter parfaitement ::. No creo poder chanter parfaitement alguna
.:: Qui vous rappelle des moments qui vous manquent ::. Gondwana y Semillas, Don’t stop me now por el richi y la manu, aquella del griton de 20 minutos por mi lupa (tienes que pasaaarmelaaaaa, si la mas ijjjjnorante que no se acuerda del nombre), ahí voy por linares, lagrimas negras mme vidal, mierda… hasta las de frappe! Y bueno, las que ocasionalmente suele inventar la mona
1-Prénom: Tania
2-Surnom: Tati / Tañita/Tañi/Ma pauvre petite Tania/ Tagniou
3-Nom de famille: Romero
4-Portes-tu des lunettes? Oui
5-Ville: Paris
6-Fille ou gars: Fille
7-Signe astrologique: Acuarium jajaj no mentira, ya aprendi ya ! Verseau
8-Frères ou soeur: Soeur
9-Animaux de compagnie: En Peru, mi Ishmi, aqui, la ursurpadora (ajja, mentira, que usura)
10-Couleur naturel des cheveux: Castaño oscuro
11-Couleur de vos yeux : Creo que marrones, marron oscuro facil, creo que nunca me he puesto a mirar fijamente mis ojos
12- Longueur de vos ongles: No tienen longueur
13-Avec quelle main écris-tu? Derecha.
14-Longueur des cheveux: Largos, sino muero
15-Ronges-tu tes ongles? Ahi la razon de la 12..
16-Est-ce que les gens trouvent que tu es cute ? No lo creo… facil los sdfs, pero porque quieren puchos los malditos convenidos
17-Taille de chaussures: 38 y medio creo, menos mal no me preguntan mi taille…
18-As-tu un/e petit/e ami/e? Neu, mais je suis la plus petite parmi mes amis (jajaja, que chistosa eres tania ! ssssssss, todo para atenuar la respuesta)
19-Si oui, quel est son nom? Antoine Doinel ( ya quisiera)
20-Es-tu gay? « heteroflexible » con el dedito indice levantado
21-Où magasines-tu le plus ? Gibert Joseph (es una libreria) sino Casino (y no, no me he vuelto ludopata, asi se llama una version francesa de plaza vea supongo) y… no, no me he comprado ropa hasta ahora
22-Penses-tu que ton look est cool? Oh, pas du tout !
23-As-tu des piercing? Noup
24-Où voudrais-tu te faire percer? Ah nonono dolor, Tania maricona que llora cuando le sacan sangre
25-As-tu des tatoos? nan
26-Où voudrais-tu te faire tatouer? En ningun lugar
27-Prends-tu de la drogue? Si cuenta el cafe en cantidades industriales…
28-Qu’aimes-tu le plus? Ecrire
29-Quelle sorte de shampooing prends-tu? Lo que este en el rayon « de promocion » jaja
30-Premier show? Ah ? en el teatro ? mmm… mi fracaso para Allons en France
31-De quoi as-tu le plus peur? La tia Doris, plus sérieusement, de la locura
32-Si tu pouvais être n’importe où, où serais-tu? A Lima
33-Quand coupes-tu tes ongles d’orteils? Ah ??
34-Qu’est-ce que tu écoutes maintenant? In a sentimental mood
35-À qui parles-tu maintenant? A nadiesss
36-Quelle heure est-il? temprano
37-As-tu ta propre ligne téléphonique? No… pero la espero desde hace un mes… pero bueno, tengo celular, si cuenta
38-De quel côté dors-tu le plus souvent ? Droite, sino me caigo
39-Quels souliers mets-tu? Un poco de todo
40-Avec quels vêtements dors-tu? Se supone que pijamas algo vergonzosos, pero como mayormente « me quedo dormida » y no « me voy a dormir », con la ropa del dia anterior
41-Quel genre d’auto as-tu? . nada, metraso
42-Qui est la dernière personne qui t’as appellée? Paul (no el de buenos dias…)
45-Célébrité favorite? Silvio Rodriguez
46-Célébrité que vous détestez? Demasiadas, pero la primera que se me viene a la mente es Paulina Rubio
47-Qui hais-tu vraiment ? No creo que a alguien.
48-Quels sont les noms les plus laids du monde? Ermenegilda, DORIS
50-Nombre? como que nombre ? mmm.. no se…
51-Chanson? De nuevo ? No, una esta muy dificil
52-Film? Peor.
53-Bonbons? No bonbons no, viva el nutella!
54-Groupe/Chanteur préférés? Silvio…
55-Restauration rapide: Le self del Foyer y si me quedo dormida slash me quedo atrapada en mi cuarto slash en el RER slash perdida en alguna zona peligrosa de paris, pan con atun
56-Matière scolaire détestée: LATINNNNNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!
57-Nourriture: La de aca… nunca se como se llama, como como sin lentes no llego a ver lo que anotan en el letrerito, pero de Peru AJICITO DE GALLINA, LOMITO SALTADO, no no… paro, que me pongo a llorar
58-Couleur de vernis à ongles: no tienen vernis
59-Équipe sportive: La U
60-Âge: 19, toma, pal ego.
61-Matière scolaire préférée: En clase philo, los fines de semana histoire y en las madrugadas espagnol
62-Chiffre chanceux: Nadasssss, tatita no tiene suerte
63-Odeur: si tuviera nombre perderia su chiste
64-Bain ou douche? Hace 6 meses que no tomo un bain
66-Jeu: Petit bac o charadas
67-Déjà pris de la drogue? oui
68-Déjà été saoul? Oui
69-Bungee? Nah, maricona
70-Déjà embrassé une personne du même sexe? Ouais
71-Déjà rentré au cinéma par la sortie de secours? No
72-Déjà enfreins la loi? Pirateria
73-Poursuivi par la police? nan
74-Essayer de te tuer? no
75-T’es déjà fais vomir? Ouais
76-Déjà eu un bain de minuit? Hace mucho tiempo
77-Été en amour? ???? de qui j’ai été amoureuse cette été, c’est ça? no entender
78-T’as déjà pleuré pour te faire sortir du trouble? Oui
A quoi pense tu quand tu lis:
79-Rouge: sangre
80-Vache: leche
81-cochon: rodrigo jajaja
82-caoutchou: ombro
83-Vomir sur ta blonde/chum ou ta blonde/chum vomit sur toi? No entiendo, pero como hablan de blondes, supongo que hasta me provocaria el vomito, mentira
84-Avoir des amydales ou ton appendice enlevées? Nada, nada,
Tes amis:
85-La plus cool: Marion y Eugenia
86-Le plus bizarre: Carbo, Romain
87-La plus drole: Maghie, Ellyn y Ricardito
88-La plus intelligente: Mi lupa, el Manu, Ricardito y Maria Elvira
89-Le plus joyeux(se): Muriel y Elise
91-Le plus doux: Paul (no, no el de buenos dias…) y Arthur
92-Le plus bruyant: Mona pe ! jajajaj, Maria Elvira jajaja
93-Le plus silencieux: Manuel
94-Le plus malade: Yo?
95-À qui vas-tu te confier? Ahora es complicado… mi cuadernito o mi blog, aunque, para suerte de ustedes, eso queda como “borrador”
96-Quand tu entends ces noms, à quoi ca te fais penser?
97-Steve: metrosexual
98-Véronique: fashonvictim
99-Jeremy: gay
100-Missy: perra
101-David: el master flow del positivismo turistico y gastronomico!! Nuestra unica oportunidad de que el Peru tenga la bomba nuclear
102-Pat: tio cool
103-Angel: tectonico
104-Mangé un paquet entier de Kraft Dinner? Ni idea de lo que sera, me he bajado un nutella yo solita, eso si
105-Été dans un accident? Supongo que si, varios choques
106-Vu l’océan? Oui, y lo extranio como mierda
107-La nuit ou le jour? La nuit
108-Chocolat ou chip? chocolat
109-Océan ou lac? Océan
110-Chocolat ou vanillle? Vanille
111-Lion ou tigre? Tigre
112-Amour ou désir? Amour
113-Argent ou or? Argent
114-Crayon ou stylo? Stylo, pero stylo plume, los bille, los cago porque como mi dedo pulgar es muy chiquito los cojo mal, y du coup escribo en perpendicular a la hoja y se malogra la punta, bueno ahora ya saben que soy deforme… 087
115-Jeans ou jupe? Jupe
116-Rose ou tulipe? Tulipe
Dans les dernières 48 heures, as-tu….
117- Pleuré? oui…
118-Acheté quelque chose? Etoile Errante de Le Clezio, que por cierto empieaza con un epigrafe de una cancion peruana MAL ESCRITA, shame on you Gallimard!
119-Porté une jupe? Oui
120-Pris une marche? Una caminata ? MM … para llegar al foyer
121-Été te promener en auto? Nan… eso desde Lima
122-Été au resto? Nan… estudiante y restaurante son dos terminos que se anulan, presupuesto ajustado pe varon
123-Eu un test? Si… de Geografia…
124-Parlé à un ex? Si, videollamada
125-Ennuyé d’un ex? No, para nada
126-Écouté ton film préféré? Ecouté ?
127-Donner un cadeau à quelqu’un? Oui, à Anne Pauline
128-Ennuyé de quelqu’un? Ouais… no, ennuyé no es exactamente la palabra
129-Pris quelqu’un dans tes bras? Carbo, antes de que se fuera
130-Joué aux cartes? Non
131-Dancé avec quelqu’un? Con Sabraina en la calle jajaj
132-Eu un cauchemar? oui…
133-Engueulé avec tes parents? Nan, hablamos tan poco tiempo ya de por si que seria absurdo perderlo peleando, salvo cuando pierdo algo…
134-Que ressens-tu avec les planches Ouija? La jugue de chibola cuando era fanatica religiosa, fiu a confesarme y le llore a mi abuelita rejurandole por mi perrita que no tenia idea que era un « juego del demooonioooo »
135-Crois-tu en toi-même? No mucho que digamos
136-Le pire sentiment au monde? la soledad
137-Meilleur sentiment au monde? Diria amor, pero es algo complicado, bueno, si, creo que aun asi si
138-Es-tu pour la paix dans le monde? Que pregunta
139-Es-tu maniaque de la santé? Soy hipocondriaca pero una descuidada de mierda
140-As-tu un kick sur quelqu’un? un que? Supongamos que entendi, la respuesta es no lo creo
141-Qui sont tes meilleurs amis? Esto de listas d emejores amigos no es lo que me afana mas en el mundo
142-Est-ce’que ca te tente de remplir ce questionnaire? En verdad no me emociona, pero dado que no me puedo concentrar en latin…
143-À combien de personne l’enverrez-vous? Personne
144-Qui te l’as envoyé? Lo copie del blog de mi lupa
145-Que penses-tu de cette personne? Deseo su sexus, ella lo sabe y me lo dara en clermont, n’est-ce pas ma poulette?
146-Qui est la personne le plus susceptible de te le renvoyer? persoooonneeee.
147-Est-ce que Michael Jackson est fou ? Chepa
148-Déjeunes-tu la plupart du temps? Oui
150-As-tu déjà écrit une letre d’amour? Je dirais même que je l’ai trop fait
151-Quelle est ta viande froide préféré? viande froide? Que carajos ?
152-Coke ou pepsi? coke
153-Peux-tu siffler? Sip
154-fete #1? Mmmm..
155-Porterais-tu de la fourrure? Non
156-Aimerais-tu être président? Surtout pas
157-Combien d’oreillers as-tu? 3
158-Ta religion? Agnostique
159-Utilises-tu la messagerie instantanée? Antes, compulsivamente, ahoar, le baje la dosis disque para estudiar, pero como veran termino llenando cuestionarios como este, horror
161-Ton animal préféré? Chien /chat
162-Quel nourriture asiatique aimes-tu le plus? CHIFA..
163-Est-ce que les choses des autres sont toujours plus belles? euh pas forcément, pero les autres sont plus belles, eso si toujours
164-Quel est ton style de musique préférée ? trova et jazz
165-Vérité ou conséquence? Vérité
166-Teins-tu tes cheveux? No
167-Es-tu heureux(se)? Eh… pas tout à fait
168-Es-tu attentive? j’suppose… mais surtout pas en latin
169-Que fais-tu quand tu ne peux pas dormir? J’écris, je pleure, quoique je pense que c’est plutôt la raison qui m’a fait pleurer celle qui m’empêche de dormir
170-As-tu faim présentement? Non
172-Es-tu en amour? Ya quisiera
173-Épiles-tu tes sourcils? Se
174-Es-tu rebelle? Oh pero claro, si yo soy una mega pseudo revolucionaria anarquista libertina involucrada en movimientos prepatosos, me encadeno a mi prepa los fines de semana a luchar por los derechos estudiantiles y de ahí me juergueo de lo lindo, consecuentisima
175-Plus beau souvenir de vacances? Peru, el malecón, Poitiers, el Irish o la place du marché
176-Embrasses-tu les yeux fermés? Oui, quoique… es hermoso ver los ojos cerrados de alguien que te quiere.
177-Aimes-tu les choses épicés? Oh que oui
178-Quel est ton parfum de glace préféré? Lucuma, sobre todo si es … ARTIKAAAAAA
179-Quelle heure est-il ? tarde
180-Votre pire problème présent ? No podria escoger uno
181-Occupations préférées ? Leer, écouter de la musique, me encantaria poder decir cinema pero he ido una sol avez al cine desde que estoy aqui…
182-Quelle est la première chose à laquelle vous pensez le matin ? Oh putain la dissert !
183-Combien de sonneries laissez-vous avant de répondre? Nunca escucho mi cel… Si es mi cuarto, me abalanzo sobre el telefono, la mayoria de veces no llega a una
184-La chose dont vous êtes la plus fière ? D’être ici
185-Avez-vous déjà été coupable d’un crime ? Je ne le crois pas
186-Dormez-vous avec un animal en peluche ? Non, alergique, pero me obstino a tener cerca de mi a mi Sinforofa (mi munieca cholita)
187-Si vous pouviez rencontrer une personne de votre choix ? Antoine Doinel
188-Etes-vous déjà tombée amoureuse ? Oui
189-Avez-vous déjà aimé quelqu’un assez pour en pleurer ? Oui
190-De quelle couleur est le tapis de votre chambre ? Noir con marron medio beige y otro que es medio beige blanco con rayas negras
191-Le verre est à moitié plein ou moitié vide ? À moitié tout court
192-Qu’est-ce qu’il y a sous votre lit ? Mis maletas, basura, curso de latin…, la pregunta deberia ser, que no hay debajo de mi cama.
193-À quelle heure allez-vous au lit ? Dificilmente antes de las 12, pero depende de las tareas y del dia
194-Où vous voyez-vous dans 10 ans ? Vendiendo poemas a china al borde del Rimac
195-Chose qui vous importe le plus ? m’améliorer, aunque el paso sea lento, lentisimo
197-Votre e-mail ? ya lo deben saber
198-Vous faites quoi sur votre ordi à part aller sur le Net ? Écouter d’la musique, écrire, travailler, perdre du temps en remplissant des questionnaires comme celui ci
199-Une chose qui vous tiens à coeur ? mi libretita
200-Boissons alcoolisé ? bière, vin, vodka, manzanà, en verdad, lo que me propongan
201-As-tu un sérieux penchant pour quelqu’un ? no lo creo
202-Ton idéal masculin physiquement ? barba
203-Mentalement ? que no sea fan de paolo cohelo
204-Peut-on secrètement t’aimer ? lo dudo bastante
205-Citation favorite ? una esta dificil
207-À quoi pense tu avant de t’endormir ? en teoria en la tarea que debi estar haciendo antes de quedarme dormida sobre ella
208-Les choses que tu emmènerais sur une Île déserte ? un libro de piz piz, una foto de doinel, un compilado de silvio y coltrane
209-Ta chambre prend feu, que sauves tu avant tout ? mon ordi.., sinforofa, les fotos qui m’ont été offertes, mi libretita… y muy probablemente ahi ya estaria muriendo calcinada junto a ellos
210-Que crois tu que les autres pensent de toi lorsqu’ils te voient la première fois ? Putain mais quelle conne! no, o espero que no por lo menos, en verdad no tengo idea…
222-Est ce que tu racontes du mal des autres dans leur dos ? Admettons
223-Qu’est ce qui te fais rougir ? Les compliments
224-Ce qui t’effraie le plus ? la tia doris, plus sérieusement, la locura
225-Que fais tu pour te calmer ? escribo
226-Qu’est-ce qui te remonte le plus le moral lorsque tu es déprimé ? cortazar
227-Le dernier cadeau que l’on t’aie offert ? Unos portaretratos bellos con unas fotos bellas, de los 2 respectivos viajes a chile, una donde estamos en grupo (el segundo viaje) y la otra, de una de las ventanas de las casas de los salitreros (primer viaje), de las que me enamore, con un poema de Pizarnik escrito encima, de mi mama cronopia
228-La première chose que tu fais en rentrant des cours ? Comer porque llego para cena.. de ahi huevear o dormir
229-As-tu déjà été si bourrée à en tomber dans les pommes ? Quelles pommes ? Me hare la que no entiende
230-As-tu déjà eu mal émotionnellement ? Trop
231-As-tu déjà eu un ami imaginaire ? Ouais
232-Crois-tu en toi ? Pas vraiment, mais combien de fois vous voulez que je le répète voyons!
233-Qui vas-tu voir pour des conseils ? No suelo pedir muchos consejos, mas por verguenza que por orgullo a decir verdad
234-À qui viens-tu pleurer ? A personne
235-Es-tu classée dans ton dossier comme un cas rebelle ? lo dudo… comme retardataire en el franco peruano, y aqui como… no, no se
Lupa, dios, después de esto dejare de ver tu blog. Bueno… volvere al latin, si puedo, en todo caso « siempre nos quedara el domingo ». (tu parles!)
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Majorer. (yaaaaaaaaa… pero las metas bien altas tania, bien altas, que nada se pierde)
O, m’améliorer, siquiera.
Chau msn clandestino?
Chaptal. Chaptal.
Y por quien? Por ti, por ti. Porque si. Porque ça suffit.
Esperame Peru, esperame…
De lo contrario, empacare tambien una bolsa de papel para colocarmela en la cabeza.
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El punto es
Todo de nuevo o todo nuevo. Sin a medias. Ni por mientras. Ni veremos. Todo. Ahi el problema. Ahi la gravedad del asunto.
Pero que puedo ofrecerte si no es esta expresion de eterna circunstancia?
De vaivén turbio
Y sonrisa amarilla, tiesa
Toda hecha cejas de piedad
Toda hecha fragmentos
Mientras todo llueve, y todo llueves
Y yo sigo descargandote mi afecto con gotero.
Y arrozandote de palabras entre comas, puntos y otras pausas, mas sinceras.
Soy la vieja que leia, y lee, novelas de amor y detesto al “machito latinoamericano” pero sobre todo a “su sumisa latinoamericana”.
Ultimas horas en Poitiers…
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proximo fin de semana ecuatoriano, wiiiiiiiiiii
al fin alguien visita a la tatita
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A falta de hombres, nutella
Que verdad tan cierta (si, ya se que es el colmo del pleonasmo).
Las cosas que salen cuando se esta con Ale.
Hace solo unos meses, jamas hubiese pensado que pasaria innumerables tardes-noches a tomar vino y comer pastas con Ale, cafes con David, encuentros flashashashasha con Derry, messenhueveando con el Meixon, sexeando con Sab, no mentira, pero sobre todo que perderia casi por completo el rastro de las personas con quienes pensaba mantendria el mayor contacto.
Es Francia.
Une y separa.
No es que culpa a nadie. Solo de esos jijunagrandisimos que saben mi numero, tienen telefono fijo ilimitado y no se han dignado a llamarme ni por mi cumpleanios desde que pise suelo parisino! (no mentira, bueno, si y no, en verdad por mas usura que suene, lo comprendo) Cada quien tiene sus proyectos, su “cursus” como se diria, una nueva vida, nuevos amigos, nueva rutina.
Yo misma he estado bastante desconectada de la gente de mi promocion. Y yo que pense que mi rol entre comillas de “delegada de promocion”, adquirido a visperas de mi partida, me haria emprender proyectos de reencuentros, de contactos, de tantas cosas en verdad. Quien se acuerda del anionuevoreencuentroenparis?
Uno siempre termina teniendo menos tiempo del que pensaba. O empleandolo en cosas que no deberia como… ordenar alfabeticamente sus libros, luego tematicamente, luego alfabeticamente de nuevo por que se sinie mas a la norma, luego cronologicamente, luego de nuevo albfabeticamente, luego por ediciones, y finalmente autobiograficamente (este ultimo me gusta mucho mas, si, si, Alta Fidelidad…)
El contacto se pierde, ya sea por flojera, ya sea por indiferencia, ya sea por verguenza, que es consecuencia directa de la estupidez, es decir, cuando no le escribes a una persona que AMAS, por una buena cantidad de meses, luego le escribes mil cartas, y luego no se las envias porque “que verguenza”. En lo que yo soy es-pe-cia-lis-ta. Lo urgente no debe reemplazar lo importante, Tania, el te lo dijo… y dale que continuas.
Pero lo bueno quizas es que contribuye a que conozcas a personas a las que en otras circustancias no hubieses conocido en el sentido de conocer en serio. Me acuerdo de Ale, estuvimos en la misma clase desde seconde, y aunque me cayera muy bien nunca fuimos muy cercanas. Cada quien con su grupo de amigos, o actividades distintas. Y de pronto Francia, y de pronto Poitiers. En las buenas y en las malas. Y ahi estaba Ale, ofrenciendome nutella, vino, o mostrandome los nuevos tops musicales, haciendome el tour poiterino y sacando conclusiones demasiado cagues de risa. Como amo a Ale.
Por otro lado, el Foyer. Nunca pense que llegaria a encontrar a tan buenas amigas. Y ahi estan Maria Elvira, Eugenia, Sara, Marion, Elise, Anais, Marianne, Oumy, y en el cole, Manuel, Ellyn, Yael, Camille, Arthur, Wiam, Soraya, Marjolaine, Amelie, Romain, Chloé y de los segundoanieros, Pauline, Paul, Fabien, Daniel, de los alrededores. “Todo para decir que tiene amigos” No. Queria escribir estos nombres, que antes no habian pasado ni una sola vez por el blog rebalsante en referencias francoperuanas, porque ahora se han vuelto parte de esta “nueva vida” como dirian, y parte muy importante. Asi que vale nombrarlos, aunque me reservo la pequenia resenia de cada uno para otra ocasion. Pienso tambien en los profes, en los que paso del amor al odio con la misma facilidad que un politico de bancada, y bueno, mi vida, si, de alguna manera siempre ha girado en torno a ellos, pese a que no, no, Tania, ya tienes que parar. Y aunque no haya mas Sabrosa, Cagadow…, Mami Vidi, Mami Uz, tia Julia, Pollo Crudo, Giordanos, Madamita, Cebollona, Tarzan, Jigglypuff y la lista es larga, ahora hay Susu, Casacasa, Monchi, Mme. Cult Ant… me acabo de dar cuenta que mis neuvos profes no tienen chapas… supongo que sera cuando empiece a pensar en frances definitivamente que voy a poder ponerle sobrenombres chistosos a estos neuvos personajes, que se prestan taaaaaaaaaaaaaaaanto. Pero tampoco hay Vaicent, ni Nelly, ni Elmer, ni Ana Maria, ni Carmen, ni Lula, ni Chavito, ni tantos otros. De ellos si, lamentablemente solo he podido encontrar una copia apatica y bastante desabrida… Aunque, si, nuevo descubrimiento : las senioras del self, en espacial… HELEEEENNNEEEEE. jiji
Bueno, en fin, a que venia todo esto. Ah si pues. A la perdida de contacto con toda esa gente.
Imagino que cuando nos reencontremos en Lima. Pese a que lamentablemente no va a ser posible en todos los casos, a lo mejor y “las cosas seguiran siendo iguales”. No, no pretendo que las cosas sigan siendo iguales, en verdad tengo que dejar de aferrarme a este tipo de ideas. Pero a lo mejor y ese carinio de anios, se reactiva, no porque haya desaparecedo, sino solo tras haber tado en pausa buen tiempo. Veremos. Lo que es inevitable es que hayamos cambiado.
Justamente ayer estaba hablando con Ale acerca de esta “evolucion” digamos. Hoy en la noche me puse a pensar, como suele suceder (no el hecho de pensar sino de pensar en esto precisamente), en que hubiese pasado si me hubiese quedado en Lima. La San Marcos era obligado. Pero, y si me pasaba lo de alejandra r, y me quedaba en el aire como un anio? Seguir viviendo con mis padres, seguiria muchas cosas en verdad, o quizas no.
Lo que si hace 6 meses no hubiese ni si quiera imaginado lo que he hecho hasta ahora. Y es que es a fuerza de pasar mierda, tras mierda. De vivir sola. De saber que sea lo que sea que hagas, papa, mama, hermana, amigos, todos estan lejos. Nadie mas que tu podra solucionarte los problemas. Sean burocraticos, sean financieros, sean emocionales porque si ya de por si se es de las personas a las que les cuesta abrirse a sus mejores amigos, abrirse a nuevos, por muy buenos que sean, n’est pas évident. Y asi pasa. Llegan los momentos jarcors por los que asumo todos los que estamso aqui habremos pasado. El de la duda y los por ques. Que por que me vine a este pais de mierda donde la gente es tan fria? Si yo estaba tan bien en Peru, si pude haber sido feliz en Peru. Y en el caso de la prepa. Que mierda hago aqui? Pero si yo no soy “una vraie littéraire”. No lo valgo. Y luego el popularisimo Chuinullenullenulle, chseràrienrienrien mode on. Ves como en tu clase de 53, ahora solo hay 30 y pico. Oyes a las chicas del Foyer llorando a moco mojado en sus cuartos, gritando sobre sus almohadas como tu tambien lo hiciste mas de una vez. Ves como todos tus companieros, hasta los mas genios, pasan por sus crisis, aun teniendo a papa, mama, amigos al lado. Estos momentos ocurren, a veces con mas frecuencia de lo recomendable. Pero pasan. Y una vez pasados. Una vez adquirida la lucidez suficiente que permite ver cada uno de aquellos acontecimientos con la distancia objetiva necesaria. Te dices, mierda : lo logre. Y creo que no hay mayor satisfaccion que aquella. Ese sentir que estas logrando algo por ti. No mas por tus padres, ni por tus profesores, ni por tus amigos o familia, sino por ti. Crecer al fin y al cabo. Y esto mas alla de las formalidades, de esas cositas chiquitas que te hacen sentir adulto, del tipo tener una tarjeta bancaria, que tu firma valga algo, hacer cheques, pagar impuestos, seguros, facturas, hacer tramites, tener correo a tu nombre! (jajaja bueno facil esto solo me emociona en mi caso, antes solo recibia tarjetitas una vez al anio, por mi cumpleanios y de mi dentista para colmo jajaja)
Los momentos en los que uno se siente mas solo que la luna, o mas desdichado que pinocchio los ha habido y los habra todavia por montones. La importancia esta en como se asimilan esos momentos.
Hoy por hoy, jalada y todo, con una vida amorosa en punto de interrogacion gigante, con viernes y sabados por la noche destinados a deborar a los grandes clasicos de la literatura francesa mientras los amigos se juerguean a lo lindo, puedo decir que no me arrepiento de nada. Me es dificil imaginar lo que habria sido mi vida en Lima, de haberme quedado. Lo cual es bastante ironico ya que hasta noviembre me parecia clarisimo, y sobre todo, perfecto, pero bueno, todo es consecuencia de un ideal al que uno tiende a aferrarse cuando las cosas no estan yendo bien. Hoy por hoy, me alegra haber venido a Francia. Me alegra haber escogido una prepa de letras y haberla escogido en Paris. Y me alegra tambien que en unos meses estare de vuelta a Lima. Volvere a ver a mis padres, mi familia, al gordo Bedoya, Ricardito, Manuela, Mme. Vidal, mi colegio, mis amigos de colegio…
Miles de recuerdos de un pasado genial. De un entorno que me hizo quien soy ahora, al que debo tanto, y que menos mal hoy puedo recordar sin mas nostalgias sensibleras. Y con muchas ganas de todo. Todo nuevo y denuevo.
Ven que a veces tambien se puede ser positivo en este blog?
jajaja
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Antoine Doinel Doinel Antoine
En octubre-noviembre del 2007, sumida en un estado, patetico, tan patetico, muy hechalasonrisa yo, hice un pedido a mis padres. En realidad era un pedido de auxilio camuflado por una pseudo necesidad de “ver películas” que aca el cine es muy caro que no saben, que extranio el cine, cosa que no es falsa, pero que no fue la razon principal del pedido y eleccion de dichas películas. Pero no habia manera de que ellos supieran eso. Y quizas eso haya sido lo mejor al fin y al cabo.
Mi necesidad por ver la saga Antoine Doinel es algo complicada. Buscaba algo, si. Pero que? No lo tenia muy claro. Sin embargo, tenia el presentimiento de que al verla (la saga, no me gusta la palabra saga, no creo que sea la mejor, pero en fin) lo encontraria, encontraria aquello que me salvaria, por exagerar un poco la situación ya que mi estado iba muy de la mano con el de una telenovela mexicana (conclusión numero uno, de llegar a tener hijos, no, no les comprare un televisor, esta dicho), al fin comprenderia algo que se me estaba escapando, o por ponerlo en palabras de Susu, es decir, a lo Pangloss, hiper métaphysico-théologo-cosmolonigologicamente : me rendre consciente de mon impasse d’heros sublimé patati patata. (problema numero uno, tengo complejo de heroína de tragedia o de maria la del barrio, que es mucho peor).
Y hay mas.
Pero empecemos por enumerar las películas que pedi en ese momento y que hoy adquieren un sentido totalmente opuesto a aquel en el que pensaba cuando aquello.
Les quatre cent coups
Antoine et Colette
Baisers volés
Domicile conjugale
L’amour en fuite
Alta fidelidad
Antes del amanecer
Antes del atardecer
El rayo verde
Cada película tenia un proposito. Aquel de octubre-noviembre del 2007: Buscar una respuesta a mi desdicha, justificarla mas no salir de ella. Llevarme de la manito a la conclusión de Delphine (el rayo verde) oh mais c’est que j’y suis pour rien…
Pero avancemos en orden no cronologico.
Alta fidelidad
Esta película me marco a 3 niveles, en 3 momentos diferentes de mi vida. El primero. El dia que descubri esta película, el dia en que la vi con el casi lo confieso, pero no me sentia tan para confesiones en ese momento, l’émotion rend muet, dicen, a lo mejor si esta leyendo esto, comprendera mi profundo silencio tras verla, bueno, la primera vez que la descubri fue a traves de su nick, hace varios anios. A traves de esta replica de Rob: I’m tired of the fantasy, because it doesn’t really exist. And there are never really any surprises, and it never really… Delivers?
Como suelo hacer con frecuencia, y si, es que soy una perdedora profesional (lo importante esta en exceler en tu dominio). Mi primera reaccion fue buscar en google. Google, compadre del alma, amigo. High Fidelity, me indican los resultados de la busqueda, y mas precisamente, www.imbd.com , la primera pagina afichando resultados. Para mi sorpresa no estaba unicamente aquella replica sino gran parte de las replicas de la película. Asi que movida por la curiosidad, me lance en la lectura de todas las replicas. Curiosa manera de descubrir una película. Al llegar a la replica, no la entendi. No habia visto la película. Pero, como suelo hacer con los nicks que me mueven, me puse a pensar en que habra querido transmitir para esa persona, el estado de animo, la situación, las circunstancias, patati patata y le di mi interpretación del momento, oh tan, tan alejada de la realidad. Y a decir verdad la mayoria de mis interpretaciones de aquellas replicas no tuvieron, al ver la película, nada que ver con lo que representaban.
Poco tiempo después olvide la película, la deje empolvar con uno que otro descubrimiento a medias. Pese a que aquel John Cusack recurrente en el display se me hacia algo familiar. Mucho tiempo después descubri que finalmente venia a jugar un rol en aquella citación. Y aquel descubrimiento me dolio hasta la medula, pues no era de lo mas reconfortante.
Y finalmente todavía un tiempo despues, redescubri la película a su lado poco tiempo antes de venirme a Paris, entre una batalla de emociones contrarias que hacian la guerra en mi garganta. Emocion- esperanza debido a mi nueva situación de chica enamorada que me hacian ansiar una reversión de roles, porloquemasquieras. Pero que como dije, no pude confesar en el momento.
Pero si digo que esa película me marco, va mas alla de los posibles links y clins d’yeux entre la película y mi situación. La importancia de que me la haya mostrado la sentia mas alla de lo que creia y creo comprender. Para mi, el top 5 de las películas de una persona, de sus libros, de sus CDs, pueden llegar a decir mas de lo que aquella persona haya podido confiarte alguna vez sobre ella. Yo sinceramente, nunca he podido mostrar mis top 5, quizas lo logre algún dia. Y por esa razon, entre otras, aquel top 5, lo senti como una de las muestras de confianza mas grandes que me pudo mostrar en el transcurso de nuestra relacion. Desde entonces aquella película para mi se volvio el, de alguna manera. Y a ausencia de comunicación, ya que mediados de noviembre obligo, sentia que Alta fidelidad, podria hablarme por el, confiarmelo un par de horas y hacerme entender. Entenderlo para entenderme. Pero recalquemos que en esa epoca yo no buscaba soluciones, sino respuestas mas prefabricadas que las de techo propio. Verla, ahora, me hizo sentir la película a un 4to nivel todavía. Uno mas lucido, con recul, con mas presente que nostalgia. En ete sentido, se despojaba de el, y era yo quien esta vez la aprehendia. Y eso es otra historia
Antes del amanecer y Antes del atardecer
Cuanto habre disimulado mi lloriqueo de chica cursi que se niega, al ver ambas peliculas. Ambas, y sobre todo, en las circunstancias en las que me encontraba, me tocaron la medula espinal. Entre azares de la vida y desencuentros (posibles), lo que buscaba yo era rescatar un pedazo de esperanza de aquellas películas, en un inicio. Aquella esperanza que me invadio tout d’un coup aquel agosto del 2007. Esperanza romanticona de soniadora, desormais desahuciada porque Francia. Y para que queria yo recuperar aquella esperanza de la que yo misma habia sido testigo de muerte? De puro masoquista. El recuerdo no revive a los muertos, pero revuelve la mierda, aunque no lo niego, en otras circunstancias puede llegar a ser muy lindo. Pero “Las películas son películas, Tania”, me dijo. Pero verlas me dio un nuevo sacudon. No prendio ninguna velita, en verdad, las velitas las retire yo misma, una a una, hace un tiempo ya, pero sin embargo, me lleno de una especie de ternura, de una familiaridad curiosa, como de esa mezcla de calor fresco de las sabanas de tu propia cama, una suerte de “lieu commun”, de sabor a vereda recorrida, vereda ardiente. Se que muy probablemente no se entienda nada. El asunto es que llegue a pensar si, en el amor atemporal, el sin fronteras, el muchas cosas en verdad. Quizas como todo el mundo en algun momento de sus vidas. Ahora lo dudo. No niego la posibilidad. Pero no deja de ser minima. Y si puedo concebir la idea, se me hace muy dificil concebirla conmigo. Pero pensemos en presente. Hoy por hoy, que se puede esperar de la nostalgia, una vez todas las lagrimas lloradas, todos los mocos sonados, todas las palabras dichas? No lo se. Pero eso solo implica un tipo de nostalgia. Se cierra una puerta se abren otras, no necesariamente poeores ni mejores. En todo caso, al ver de nuevo aquellas películas, volvi a darle vueltas al concepto de felicidad irremediablemente ligado al de fugacidad, a hacer un paralelo con el amor, o mejor dicho a lo que caracteriza esa fugacidad del amor inicial, el coup de foudre, la pasion de los recien enamorados. Pasion, pathos, subir, sufrimient. Porque finalmente es eso, en que amor no se goza y se sufre. Se sufre de mucho o poco amar, de ser tan o tan poco amados, de que no hay tiempo para amar, cuando hay mas que una relacion puramente fisica. Finalmente, verlas, verme, fue como sonreirle a un retrato en sepia, retrato que que podria tanto desintegrarse como perdurar de generacion en generacion. We never know.
La saga Antoine Doinel es quizas un poco mas complicada
Cabe recalcar que yo me cago y recago por Antoine Doinel y que dire y seguire diciendo que es mi novio y que lo sera por los siglos de los siglos amen. Esto comenzo cuando empece a interesarme por el cine. Admito y subrayo la gran influencia de la familia B en dicho cambio. Asi pues pase de ver una película cada dos anios a algo mas interesante. Y asi, muy fan namber uan del susodichisimo placer de los ojos, veia con hartisima atención los comentarios del Hombre, porque si de amores platonicos hablamos… Y luego hacia mi listita e iba a polvos a tirarme mi plata de la cafeteria o obtenida por otros medios. Un dia me dije, bueno, es el momento de. Los 400 golpes. Y que mejor descubrimiento. Estuve cerca de un mes embobada. Porque cuando me afano, me afano. Poniendo y repitiendo la escena chez la psychologue del “avez vous déjà couché avec une fille?” solo para ver como subia la mirada y levantaba sus cejas de pequenio bien, una y mil veces. Lo hice tanto que cague el dvd, tuve que comprarme otro. Hasta ese momento, yo solo habia visto a un Doinel pequenio, y que amaba. Pero yo tambien queria ver a Antoine Doinel enamorado, à vingt ans como luego, pese a la consciencia de la destrucción casi divina de esa imagen virgen del bello pequenio. Vi baisers volés. Lo ame mas, lo deteste tambien. Vi l’amour en fuite y amandolo lo llegue a odiar, ahí, crei empezar a entender. Pense en los cuentos morales de Rohmer, en el esquema semejante de aquel hombre al que le atrae una mujer, luego otra, generalmente mas “ohmidios”, y luego vuelve con la primera. Y muy malgre todo lo que quisiera no puedo impedir identificarme con aquel modelo de “femme-stabilité” que de alguna manera me circunscribe, por asi decirlo, a un hombre que justamente muy probablemente quiera escapar a esa estabilidad, al maldito ennui de la chica bien, en busca de algo mas exotico, de futuro incierto, pero excitante. Me reconozco y me identifico con Christine, si, pero el punto es que no se si pueda, quiera o sea sano seguir siendo como Christine jusqu’au bout. La diferencia es que soy Tania y estoy a leguas de Claude Jade.
Pero volviendo a Antoine Doinel, es justamente esa combinación de admiración con suerte de rencor que creo me une tanto a este personaje. Es justamente cuando la posibilidad se vuelve para mi una condicion de, lo que me asusta un poco. Pero ahí esta Antoine Dionel, tendiendome la mano sin llegar a tocarnos, del otro lado de la pantalla. Las multiples imposibilidades son las que mejor traducen lo que siento. Y el es la personificación maxima de El, ese que busco, ese que no encuentro, ese que en fin. “Voila Antoine qui court”. De plus, ese anacronismo en su persona, en su rostro tan ”XIX”, contribuyen tambien a mi idea de ideal. Ideal fuera de tiempo. Ideal perfecto porque imposible. Justamente la gracia de soniar con ello es la certeza de la no concretizacion. Quizas sea una coincidencia que mis relaciones con el sexo opuesto siempre se han visto un poco “contraintes” por esos sentimientos contrarios. Aquellos a quienes mas he querido son justamente aquellos quienes mas me han hecho danio. Dicen que no se puede odiar a alguien que no se ha amado, yo siento por lo contrario que se invierten un poco los factores en mi caso. Y no me refiero unicamente al sexo opuesto como relacion “erotica”. Pero en fin, curioso. Quizas no tanto. Ahora, por fin vi la saga completa de Antoine Doinel. Y siento que llegue a encontrar muchisimo mas de lo que bsucaba. En fin, larga vida a Antoine Doinel!
El rayo verde
Centro cultural de la catolica, encuentros porque si, porque el azar lo queria, porque todavía pienso que las coincidencias tienen un significado mas alla del simple ay mira tu. Y justamente ese no tener la certeza de, ese ir a ver si nos encontrabamos por ahí porque en fin. La idea de que, como diria el gran Cronopio en Rayuela, “andabamos sin buscarnos pero sabiendo que andabamos para encontrarnos”. Pese a que en ese tiempo no estoy segura de la validez de esa frase, de la validez del nos por lo menos. Pero el ideal era lindo. Y a los 16 se vive de ideales, admitamoslo. Y porque Lima es grande pero y, porque no? En una parada de micro, en un cine, en un trayecto, sin quedar nunca, que fascinante, dios, que fascinante.
Olvidemos la posible alusion al “prendefijo” boliviano que le quita todo el romanticismo a aquella epoca que muy probablemente no lo fue, pero que prefiero recordar un poco asi.
El punto es El rayo verde y yo sentada a su lado, como en un par de películas mas del ciclo Rhomer. La sala oscura y la “main baladeuse”. El perfil de los rostros iluminados a medias por la luz del ecran. El mechon de pelo que cae. El labio mordido a medias. El corazon a cien y la mente en otra. La película que veia y aquella otra que construia en mi mente, siempre inconclusa, ambos protagonistas, sin dialogos mayores al tacto, al gesto minimo, a la mirada frágil, a los labios canallas y los olores de suenio, pero sobre todo sin finales, felices o tristes. Bah, Le rayon vert quoi. Y yo esperaba aquel rayo verde al final de cada película, a su lado (tenia 16 anios, no me juzguen, miento, no he cambiado mucho a decir verdad). Pero ese, quizas no haya llegado hasta aquel dia por el malecon. Pero esa es otra historia.
Sigamos con el rayo verde, digamos que, para mi el rayo verde fue mi manera de concentrar una epoca, una primera epoca, no, una segunda, después de una primera desastroza, desastroza. Epoca del nada, pero de permanencia justamente por la inestabilidad de la situación, inestabilidad que daba cabe al “y si, quizas” del ideal romanticon, ya que lo no concreto por definicion no es finito. Pero al volver a ver el rayo verde descubri otra cosa junto con Delphine. Me descubri, y tan cercana que me asuste. Esas mismas ganas que tenia de agarrarla a cachetadas, se que la habran sentido aquellas amigas que estuvieron a mi lado durante. Es esa foto que buscas esconder a toda costa porque sales horrible. A la que sueltas un “ni cagando”. Pero asi es, las fotos, los espejos, son crueles, crueles. Y tant mieux en verdad. En todo caso, mi apuesta esta hecha, y ha dejado de ser a lo Pascal.
Asi que entre Delphine, Christine, Laura y Celine, siento haber encontrado de alguna manera o hasta cierto punto lo que estaba buscando. Y es justamente la certeza de saber que no esta mas en ellas, sino entre ellas y mas alla de ellas. Y que bueno Antoine, mi querido Antoine. Antoine en fin, Antoine bref, Antoine quoi. Tendran que pasar 10 terremotos y cincuenta mil huracanes antes de que deje de ser El para mi.
Vi esas películas en un par de dias. Siempre de magrudada porque sigo firme con mi idea de que todo se asimila mejor de madrugada. Y en la maniana, pucho en mano, con el solcito Poiterino tan bello, todo parecia mas claro.
Con estas películas siento haberle puesto aquel punto a la frase inconclusa que no me atrevia a terminar.
Y que bien se siente.
Por lo pronto, los primeros pasos han sido dados.
Bien que mi mariconada sigue casi intacta. En algo mis resoluciones de fin de anio han cambiado mi oh ciel oh destinée!
Tania conocio a un chico al que a lo mejor le interesa. O el chico conocio a Tania, y a lo mejor le interesa. Pero eso no es certain.
Lo que si es certain es que Tania tuvo su experiencia de l’homme inconnu, el encuentro flash en el metro, du coup de foudre étrange (no, ni cagando fue un coup de foudre) que no, no termino en sexo entre drogas y alcohol, bugies y pastilla del dia siguiente. Pero que no dejo de ser enriquecedor. Pese a que la luz que empezo en ambar, la haya cambiado a roja, por una cuestion de perfumes.
Y bueno, veremos lo que vendra.
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1
“(Ella)
The way you wear your hat
The way you sip your tea
The memory of all that
No they can’t take that away from me
The way your smile just beams
The way you sing off key
The way you haunt my dreams
No, no they can’t take that away from me
We may never never meet again, on that bumpy road to love
Still I’ll always, always keep the memory of
The way you hold your knife
The way we danced till three
The way you changed my life
No, no they can’t take that away from me
No, they can’t take that away from me
(Louis)
The way you wear your hat
The way you sip your tea
The memory of all that
No, no they can’t take that away from me
The way your smile just beams
The way you sing off key
The way you haunt my dreams
No, no they can’t take that away from me
We may never never meet again,
on that bumpy road to love
Still I’ll always, always keep the memory of
The way you hold your knife
The way we danced till three
The way you changed my life
No, no they can’t take that away from me
No, they can’t take that away from me.
(Swing it, boys)
(Ella)
We may never never meet again, on that bumpy road to love
(Louis)
(Swing it, Ella)
(Ella)
Still I’ll always, always keep the memory of
The way you hold your knife
The way we danced till three
(Louis)
The way you changed my life
No, no they can’t take that away from me
(Louis & Ella)
Noo…they can’t take that away from me.
(Loius)
Could you repeat that again, deary, please?
(Louis & Ella)
Noo…they can’t take that away from me.”
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5 meses mas tarde
Con que esto era Paris…
Como explicarlo. No hace falta explicar nada. A lo mejor. No. Explicacion ha dejado de ser la palabra adecuada. Informacion es tan eufemistico y hasta adquiere un tono cachoso no voluntario de quien alaga los hermosos cuatro pelos de un calvo, y comentario demasiado vago para un bagage prehistorico cataclismico. ”Cuestion de perfumes”, como diria el buen Horacio. Si, eso es, eso fue, cuestion de perfumes.
Sucede que toca piano, lindo, relindo para que (rebienta cuetes la que pensaba que llave de sol era una metafora) y que entiende tan bien mis silencios en cuestiones de “alla” como las de sus particiones de sumertronken.
Pero.
El gran pero del asunto es que, no en verdad simplemente hay un pero no fundado, pero inné, por pura costumbre del pero y del no, que van tan bien de la mano y tan mal en los labios.
Es que decepciones. En verdad lo bueno, el interes en ser pesimista es que de salirnos el tiro por la culata, hay regocijo en lo “increible del asunto”, mientras que el pobre optimista se da de cabezaso en cabezaso contra una realidad que noquea. A lo mejor todo se reduce finalmente a una cuestion de miedo, para variar.
No, no cambies el tema Tania. Cuestion de perfumes, dejemoslo en eso.
Por el Sena, con una puesta de sol de pelicula y con harto frio, pero no de la mano. Porque la mano es compromiso y la prepa, y ton instabilité, y el circulo con barra roja sobre los hombres que usan slims, bueno, ya dejate de huevadas, seamos francos, por tu mano sudorosa.
Enamorarse o enamorarse. Ahi la consigna.
Pero las reglas se hiciero para romperse. Algunas veces.
Entre tanto, fiel a mis principios (???) no se admitira aquella masturbacion de enamoramiento de los son visage, de los del “mais appelle moi pour voir si”, o quienes hacen asquerosamente labial la palabra “mignone”, y por mas regla del talion que lo merezca, o peor aun, por puro aburrimiento. Eso no. Bien ahi con la dignidad.
La cuestion esta en El. Y El esta en la cuestion. Solo que yo sigo perdida en la banlieu. Eso me pasa por buscar la pureza, estando yo poluada hasta la medula. Eso porque solo he vivido en la capital hasta ahora, pero todo cambiara cuando me mude a Aspitia a vivir con mis 5 gatos, y viva happy ever after profundamente amada por Rintintin (el gato mas viejo y el mas feo, dicho sea de paso)
Alors, à demain?
A demain!
Sonrisa de oreja a oreja.
Quizas. Aunque, no, no lo creo.
Lo bueno es que a Tatita el o los golpes le han dado la paciencia de un oriental. (y la panza tambien, a lo mejor)
Si si, ye. Si no, tant pis.
Perosiyosoloquierounprofedefilosofiaslashliteraturabarbudoquebailereggaetonpegadito.
Asi como la pones, va a estar bien yuca.
Me siento como el Quique de la cancion de Manu Chau. ¨
Pero que, no lo odias? No, no, para nada. Me siento, bastante tranquila, para que.
Rien, c’est déjà beaucoup
Pronto contare lo que fue mi cumpleanios, (demasiado INCREIBLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE) por lo pronto, en un afan voluntariamente narcisista, dejo la definicion levanta morales de Romain, que ha estado acariciando mi ego hasta las lagrimas. (entiendase la definicion, no Romain). O de como hacerle el dia a alguien. “Para mi que en marketing…”
“Tu es une saveur exotique de gentillesse et honnêteté. “
Chucha.
Entre tanto, reencuentros prometedores para los fines de semana: Mme. Vidal, Mme. Heinrich, y el buen Carbo.
Emocion, emocion. Ya estare chismeando aqui los pormenores.
Ultimas dos palabras.
VIVA EL CECUPE!!!!!!!!!!!!
Bueno, fueorn tres.
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What if you woogie boogie me?
Se prepara, dispara y…
I don’t mean a thing if I ain’t got that swing
Yo se que en el fondo, el monsieur casacasa esta terriblemente enamorado de mi, yolose, yolose. (no, no me crean)
Mademoiselle, je vous en prie.
Prolégomènons!
Que du plaisir.
Que linda palabra, plaisir, que linda, que linda.
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La hidropesia se cura con paciencia, con mierda y con soledad.
Que increible la manera en la que las cosas se siguen revelando, o quizas desvelando, en el sentido primero, del velo que se retira, que se cae, o que simplemente se desintregra porque ya era hora tatita, ya era hora.
Asi, que a la mierda la mania mi mania natkingcoliana del quizas, quizas, quizas, tomaremos, charlaremos y solo luego veremos.
Y asi pasan los dias… (8)
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Y todo era un enredo sudoroso de pelo colgando, ropa atascada y esa súbita necesidad de olvidarse, de olvidar las palabras y cualquier otro tipo de lenguaje que no sea aquel inconsciente y no, aquel lenguaje de a dos, de desgarres por instinto, y asentimientos sin necesidad de petición. Y dejarse llevar por aquel salvajismo de leones, seguido por esa manía de gatos de mirarse fijamente en cada pausa, para así saberse error y disfrutarlo. Disfrutarse pecado en aquel infierno tan dulce de cuerpos extraños, de bocas que arañan por todos lados sin reconocerse, y manos que van creando lo que no ven y fracturando sin condescendencias, ni previo aviso, sino con suertes de pequeños golpes genuinamente tiernos, no edulcorados de podrida educación sentimental. Humillar y humillarse, reducir sus gritos a uno solo de bestia moribunda, ambos victimas de ellos mismos, ambos toro y matador en un último aliento de victoria y de muerte. Y después tanta sed, tanta sed.
Seria posible acaso que el des-exilio fuese tan dulce de toronja?
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oh les amants du havre!
puisque la terre est ronde, mon amour ne t’en fais pas, mon amour ne t’en fais pas…
shalalala
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La bofetada dulce
Porque si me doy cuenta cuando voltea ligeramente la cabeza durante el curso de philo. Lo cual me deja roja, rojisima y hace que cambie de posición la pierna cruzada innumerables veces, lo cual se viene a sumar a mi lista de tics nerviosos nacidos en Francia. Y luego, el profe, sostener tambien su mirada, que no va dirigida hacia mi especificamente, obviamente, pero igual me gusta hacerme creer que si. En medio de ese grupo de gente que duerme, quizas, se de cuenta que ahí, en la ultima fila, un pedazo de gente estira lo mas que puede su cuello para poder observarlo en su plenitud, o hasta donde marcan los limites del escritorio… no se si es que sera ese aire nietzscheiano, o ese mepris por el ser humano en su maxima expresión, o su manera de agacharse y sumergirse en los prolegomenes para buscar La citación, o esas pequenias bromas sobre sarco, o su humor negro, tan negro como su saco de todos los dias manchado con tiza de lo que escribio en la pizarra, o su barba gris , barba, barbaaaaaaa, o sus manos de humilde trabajador, o su suerte de snobismo tan detestable y amable al mismo tiempo o su manera de pasarse la mano por la frente, apartando una que otra cana sexy, o su rigor, o su usurez, o sus comentariso destroza alma de las disserts, o su facultad para hacerte sentir nula, nulisima; o su manera de mirarte y no durante la khôlle… asi es Tatita se templo de su profe de philo, aquel mismo individuo que le puso un 2 golpe en la medula espinal y al que hoy le alza un templus templa templum en su santuario de amores platonicos.
Chiste malo muy malo, “contigo si me voy del otro lado de la caverna, papacito”. Claps, claps. Manazo en la cabeza.
SU BARBA
Pero antes de que me olvide, episodio del dia.
Hoy cague a una patuquita broneado malibu de harta base naranja y tonito de voz t’es pas mon père de fatal bazuka, del 16.
Tania, no se quedo mas callada, bueno es cierto que estaba de un humor algo especial, un poco triste en verdad y muy bastante amarga consigo misma por mi nota en latin (la cual merezco totalmente, la falta de trabajo necesario era obvia, no me atrevo a colgar la nota en la web de la vergüenza, pero si dire que mi comentario fue “c’est un record”, asi que se los dejo a su imaginacion.. ya, que me pongan “l’agriculture manque de bras, de una vez para comprar la galleta de soda, caspita.) y bueno, ya se la habian hecho en la primera pausa asi que…
ESTOY ORGULLOSA DE MI
Si pues, muy imillita, muy tercermundista, no tendre mi cartera longchamp ni un enamorado tectonico, pero estoy mejor parada que su babosaza.
(el publico aplaude)
Asi sali caminando la frente en alto, con mi metro y medio de dignidad, pasos mas firmes que de costumbre, lo cual se cago ni bien se me atoro el taco izquierdo en la tapita con rendijas por donde se filtra el agua de la lluvia……………. (por lo que casi me saco la entreputa) peeeeeeero, asi segui caminando, quizas con mas dolor que dignidad pero con dignidad al fin y al cabo, a contarselo, atropelladamente, de la emocion, de la emocion, hecha un torito, lo cual hace efectiva la chapa.
Y de pronto, el perfume, que hace que me acerque intempestivamente a olerlo cual perrito impertinente. Era el mismo perfume de la fiesta de Ellyn, aquel que me salvo la vida en la noche a 0 grados con manga cero y coreografia lo Jhon Travolta, y el mismo que me arrullo en el tren rumbo a Poitiers, lo cual hace que casi me vaya hasta Bordeaux…
Y plaf, en la mejilla, el roce, dulce y apenas, y sin mirarse. Porque sobre todo habra que evitar mirarse. O mirarse en diagonal, pero nunca de frente. Porque me he dado cuenta que a veces se me escapan mas cosas con la mirada que con una buena dosis de pisco. Y eso no conviene, sobre todo porque me deja sin la excusa del “no me acuerdo’ y la improvisación no es mi fuerte, sobre todo cuando tengo que argumentar a mi favor. Yo me sigo, en todo caso, haciendo la desentendida.
Como me hacen falta los olores. Maldita rinitis alergica.
Hace poco descubri uno nuevo durante el curso de espagnol, el olor a khâgneux. Oh mi dios, que placentero. Y uno ultimo, atracito no mas, el olor a sexo de un tal, porque algunos se permiten tener una vida agitada pese a la prepa, y olvidan baniarse. Malayos. O sera quizas cuestion de pura habilidad manual.
Yensepa.
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8
Tenia que llegar el fin de anio, para que algo de lucidez decidiera colarse entre el fin del concours blanc, la proximidad del amarillo y los reencuentros.Pasar revista de lo vivido, de lo no vivido, de lo por vivir. De todo lo que siempre estuvo ahí sin animarme a verlo.Y es que estos cuatro meses, en un estancamiento muy poco saludable de resoluciones siempre postergadas, no anduve haciendo mas que consumirme en mi propia masamierdosayenmaraniada.
Quizas era que tenia que escuchar aquel: “Pero ya, estas en Francia, puta madre”. Para que todo aquello a lo que sentia que de alguna manera me estaba al fin aproximando, llegara de golpe y menos mal, muy menos mal, como una grata cachetada de realidad.
Se nos fue el 2007.
Pero no dejare que se me vaya asi este 2008.
Este fin de anio que se paso algo rapido y lento a la vez, me ha hecho hacer un recuento de lo que fui, con mis logros, mis fracasos, mis alegrias, mis penas, y todo aquello que sin ser ni lo uno ni lo otro, estuvo ahí acompañándome.
Y he aquí algunas imágenes que se me vinieron en coro casi desesperado de aquello que fui y en lo que fui, lo que quise ser, que logre ser, y que de alguna manera desesperada siempre quise ser, pero caballero, asi es la competencia,fui en drums medicine en un cuarto lleno de incienso, fui porques en cuadernos de hojas blancas con letra de miope, fui te quieros con sabor a ron y te quieros sin sabor, tambien, fui don pepe, juvenal, la seniora isolina y todo cahuache juntos, fui gritos, fui platos rotos, fui clinica javier prado, y fui centenares de promesas, fui la que se enamoro de su profesor de frances, fui la santita del salon, la lentita, la gordita, la de los brackets y la buenita y mas itas para equilibrar aquel ita que nunca fui, fui los escenarios, fui los cigarros a escondidas, fui el reggae a todo volumen y la trova a todo pulmon, fui el del dark side of the moon con las luces apagadas entre sus brazos, fui todas las manos, todas las lineas de las manos, fui en los micros, fui el publico, fui el papel, el humo, los orgasmos, fui los ojos cerrados, los brazos cruzados, las escaleras y los tacos, fui los meniques engreidos, el cuello entumecido, fui maltratada por meses por un chibolo de 6 anios, fui fan de los dateros de micros, fui el todo javier prado, fui maria angola, la poderosa S, salamanca, giribaldi, manuel cisneros, la molina, armendariz, la calle mozart, calle 7, pedro venturo, german lapeyre, fui en el cafe arabe, el en Z, el cinematografo de barranco, el britanico, con sus respectivos del, fui, luna, yoko y sara, fui en kafka, fui pinia bien pinia, fui en xtras por el parque kennedy, fui falafel, y caminatas por el malecon, fui frio, fui mejor amiga, fui bembos, fui el camino al ovalo gutierrez, fui la de los dedos raros, fui la primera de la clase (una vez) y la ultima de la fila, fui los helados artika, las marchas, fui guerrillera frustrada, fui secretos, fui en gloria trevi, fui incesto, fui pantys rotas, fui el Messenger en las madrugadas, fui talco regado, fui misia y lo sigo siento, fui culpa, te compartido, malas y buenas notas, fui en el bichito, en el cronopio, gabo y garbo, fui un sac de billes, fui su barba peliroja, manos, manos, manos, manos sobre el rostro, caricias en el rostro, dedos que se mojan bajo los ojos, dedos que levantan los mentones, fui en los ojos mas alla de los lentes, ojos verdes, verdes azules, escupitajos, fui la que se escondia en el banio, fui en el banio de moyenne section, fui la que se templo de su mejor amigo, fui en las canciones de calamaro, fui cicatrices de anios, anios de cicatrices, fui cronopiando, fui horas fumando, fui dibujandolos, fui en sus cejas, fui todas las letras, de todas las noches y todos los nombres, fui la pubertad, la efervescencia, las piruetas, fui en todos los foros de informalisimo, fui en las madrugadas, en cada esquina de las mesas, en cada vereda, fui en sus olores, en sus sabores, en las canciones, fui en los apellidos, fui en mi obsesión por Bedoya papa, fui en las conferencias, fui la que no puede escuchar a Mana , fui en las tildes, en las esdrujulas, en todos los libros que lei, y los que no, fui en las bandas sonoras, en el centro cultural de la catolica, fui en la foca, la tortuga, el pito de lavarse las manos, el timbre del fin del recreo, fui las ganas enormes de decirle te quiero, fui los adioses, los aeropuertos, fui la que bailaba huayno en las fiestas familiares, fui haciendo cuenta de que, fui persinadas y oraciones, fui cerquillo, lentes, dolor en los huesos, fui miedo e insultos, miedo y fui quedandome callada por…Cojuda.
Ahora me estaba convirtiendo en una prepatosa cagada que se dejaba consumir en el recuerdo de lo que fue, matandolo al mismo tiempo que lo podria ser. No mas.
De lo que hice y no, no me arrepiento (en verdad si de muchas cosas, pero ya, quelevamosacer). A la vez me alegra, y me da rabia. Me da rabia porque estuve a punto de mandarlo todo a la mierda. Aunque es cierto que uno de vez en cuando puede estar al borde de. Yo jamas estuve tan cerca. Me averguenza mi debilidad, mi sumisión para conmigo misma, y otras personas. Esa tonalidad en la voz, la postura, el pelo sobre el rostro, las cejas de consternación, los dedos que se autodestruyen, de quien siempre esta a punto de pedir perdon, y empieza la mayoria de sus frases con “es que”.
Hago un punto y coma y me saco bandera blanca. Es hora de darme tregua. (y un par de cachetadas que merecidas las tengo)
No vale mas la pena.
Y este darme tregua no significa renunciar a El, pese a que todo. Empieza, mas buien, una busqueda de El, mucho menos enferma que la anterior, que a su vez no deberia llamarse busqueda en conocimiento de causa. El, quien deja de ser una persona para convertirse en un recorte de varias. El, con quien yo muy romanticaclichemente, suenio con compartir mi vida por los siglos de los siglos amen. Patrañas. El, ese hombre no hombre, que odio lo suficiente como para amarlo, esa suerte de angel con forma de suenio, que encuentro de a pocos en cada uno de ellos. Pero y nunca, nunca olvidarse de Ella. Oh, que cruel podria ser Ella si la olvidaramos. Tenia razon mi profe de philo. De nada sirve hacer fichas, todo emerge de la relectura.
Este 2007, ame, me amaron, maldije, bendije, estuve cerca del odio, y aunque no tengo la certeza de haber sido odiada, no me cabe la duda que desespere a mas de uno, y en los ultimos meses, siento haber aprendido, aunque a ritmos desiguales, una infinidad de cosas.
Hoy por hoy, copiandome de la Vilis, creo sinceramente empezar a sentir
Ce petit coup au coeur quand la lumière s’éteint et le film commence.
Merde alors.
Camaras.
Accion.
Albertine n’est peut-être pas disparue, après tout.
(ahora el mensaje poitierino de agradecimiento a Ale y Marie quienes hicieron entre chichos, necios, no way down y parle à ma main con coreografia incluida en caminatas y pausas puchientas de risa y habla limenia, entrañables, mega extraniables. Mi hermana, mi hermanita. Increíble lo que es darse cuenta de lo mucho que se quiere a una persona solo cuando no la tiene mas a su lado. Sabrina a la que no pude ver mucho, pero que hizo del anio nuevo El anio nuevo. Pese a que al ver las fotos ahora me sonrojo bastante al haberla acosado un tanto muy bastante lesbicamente. Los muchachos, Paco, Paquito, Chizo, Oxy, Baron. Que hicieron que por una noche me sintiera en mi Lima, con lentes amarillos que decian 2008 y todo, Big Boy y little by little. A todos unas ricas nalgadas, los -l-amo.)
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Navidad en Poitiers
Cenamos con nuestros padres por la web cam, brindamos… Las 12, oigan, ya es navidad, ah si? sisi. oh bueno, entonces feliz navidad, feliz navidad. Me quede dormida a cerca de la 1, nuestros padres por estar a nuestra navidad cn 6 horas de adelanto, se olvidaron de la suya, se quedaron dormidos, recien se saludaron el 25 por la maniana. Me levante pensando en que esa noche no pudo haber sido navidad. Poco importaba. Estaba con mi hermana, mi china, mi fabrizio, mi chipiva.
Poco importan muchas cosas que antes nos hubiesen tumbado al piso, o mejor dicho, con el tiempo, aprendemos a hacer un lado su importancia frente a lo presente, lo que hay, lo que se nos presenta. Poco a poco.
Pronto llegara el 2008, me pregunto como sera este 2008.
Mi bilan del 2007, esta cargado de cosas hermosas, las mas hermosas que he vivido, asi como las mas dolorosas. Y pensar que todo eso pudo pertenecer a un solo anio. Ahora todo parece tan corto, tan increible. Y aquellos buenos momentos tan aislados en mi mente en una epoca que no respeta tiempo, que no obedece a calendarios, y este sentir actual de quien se levanta con el mismo pensamiento todos los dias, quien se levanta a duras penas con la certeza de no estar soniando aquel cuarto, aquel trayecto, aquellas palabras que suenian y no dicen, y por lo que la madrugada les es dedicada, a las palabras, a su busqueda, a la busqueda de un significado enmaraniado en mente enmaraniada.
Ce qui se passe, ce qui se passe c’est que je n’arrive pas à parler à l’imparfait.
4 meses. 4 largos meses.
L’imparfait c’est ça, c’est ce qu’a commencé le 1er septembre.
La cuestion esta en apoderarse del presente, del verdadero presente.
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Cupidon ne se cache pas au Mix
C’était clair.
Mais c’est bien le Mix, quand même.
Me guardo una banderita espaniola cargada de afecto y un olor que de ahora en adelante relacionare a Algérie, “entroutre”.
Y los pies, destrozados, destrozados. A pesar del frio, una sonrisa dibujandoseme en el rostro, de regreso, a las 6, entre chacharas del contingente hispano del foyer.
Y la nostalgia? La nostalgia sigue ahi, intacta desde septiembre. Pero creo que estoy aprendiendo a no esperar mas de lo que. Quizas, eso, sea bueno al fin y al cabo.
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Eu te amo
Se já perdemos a noção da hora,
se juntos já jogamos tudo fora,
me conta agora como eu hei de partir?
Sem te conhecer, dei pra sonhar,
fiz tantos desvarios, rompi com o mundo,
queimei meus navios,
me diz pra onde é que ainda posso ir? Se nos, nas travessuras das noites eternas,
já confundimos tanto nossas pernas,
me diz com que pernas eu devo seguir?
Sim, entornaste a nossa sorte pelo chão,
se na bagunça do teu coração,
meu sangue errou de veias e perdeu (eee).
Como, se na desordem do amari butina,
meu palitó enlaça o teu vestido
e o meu sapato ainda pisa no teu.
Como se nos amamos feito dois pagãos,
meus seios ainda estão nas tuas mãos,
me explica com que cara eu vou sair.
Mmmm, achou que estas te fazndo de tonta,
te dei meus olhos pra tomares conta,
agora conta como hei de partir.
Achou que estas te fazndo de tonta,
te dei meus olhos pra tomares conta,
agora conta como hei de partir.
Me fui en bad con esta cancion.
Es la que figura primera en el CD feeling que me hizo Manuela antes de venirme a Francia. Aunque hasta ahroa no habia entendido nada de la letra, (gracias Manu por el nombre y google por la version en espaniol), era la cancion que mas escuchaba, que mas me gustaba, o con la que mas sentia identificarme, ahora veo porque.
El pequenio detalle es que yo, yo me fui, yo ya me fui. Ya no hay lugar a preguntas. Ni a lamentacioens futuras. Todo esta en el presente, en lo punzante que puede ser este presente.
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Well it’s blues in my house, from the roof to the ground…
Aunque seas tan bello como Coltrane, querido, divino, querido, mierda, remierda, que melodia tan dolorosa la tuya.
Que bolero cantinero, ni que balada del lonchecito.
I feel so Yas Yas girl.
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Esta cancion
Me he dado cuenta
de que miento.
Siempre he mentido,
siempre he mentido.
He escrito tanta
inútil cosa
sin descubrirme,
sin dar conmigo.
No amar en seco,
con tanto dolor,
es quizás la última verdad
que quede en mi interior,
bajo mi corazón.
No se si fue
que malgasté mi fe
en amores sin porvenir,
que no me queda ya
ni un grano de sentir.
(Yo se que a nadie
le interesa
lo de otra gente,
con sus tristezas.)
Esta canción
es más que una canción,
que un pretexto para sufrir
y más que mi vivir
y más que mi sentir.
Esta canción es la necesidad
de agarrarme a la tierra al fin,
de que te veas en mi,
de que me vea en ti.
(Yo sé que hay gente
que me quiere.
Yo sé que hay gente
que no me quiere.)
silvio
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Y recomienza…
Ah non non non, alors là Tania, non. Ce n’est tellement, tellement pas le moment…
Concours blanc mode on.
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Blanca
Creo que el frio me esta blanqueando.
Aqui no hay mar. Ni arena. Ni muymuys. Ni valdes llenecitos de suenios y futuros castillos de epocas remotas.
Hoy me quede largo rato, echada, desnuda, observando mis piernas sobre mi cama. No porque las encuentre particularmente bellas, pero recuerdo muchas cosas al verlas.
Las recorro desde donde empiezan, son suaves, o estan suaves, o es que nunca antes habia osado acariciar mis piernas, veo el contraste de color entre mis manos y ellas, siento como mis manos asperas y frias hacen que se vayan levantando uno a uno mis bellos, en un principio, se me pone la piel de gallina, luego ya no, bajo, bajo hasta las rodillas, las contorneo, las flexiono un poco mas solo para sentir el relieve mas profundo entre la carne y el hueso, me detengo en mi lunar, en mi lunar blanco, que me acomplejaba tanto de pequenia, que alguien alguna vez utilizo de fuente para inventar una historia en la que aquel lunar probaba, ya no recuerdo si, el hecho de ser adoptada, o una marca de no se que casta inferior (cositas que afectan cuando uno a penas tiene 5 anios), ahora me gusta mi lunar, o mejor dicho, ya no le presto tanta atencion, me detengo en mi otra rodilla, todavia queda la marca de aquella sacada de mierda con el scooter en dia de mis 12 anios, lo recuerdo tan claramente, como olvidar ese cumpleanios en Gallardos, tanto el lunar como la cicatriz habian hecho que renuncie al hecho de usar shorts o faldas a partir de mis doce, todo cambio a los 15, todo cambia a los 15 anios, los beso, a ambos, mi lunar y mi citatriz, ahora me siento mas parte de ellos, dejo reposar un momento mi menton sobre mis rodillas, luego, las abrazo, me pongo a pensar en que habria sentido al estar ahi dentro, se pareceria algo a esto? como si al abrazar mis rodillas cumpliese la funcion del materno, quizas, quizas se parezca algo a esto, bajo por las pantorrillas, gigantes, ellas, tan barrios, o tan torrejon, nunca lo sabre, pienso en mi madre, recuerdo que en la graduacion de mi padre, una de las primeras veces que usaba falda corta delante de la familia me lo dijeron, tatita, eres igualita a tu madre, mentira, mi madre es mucho mas bella, pero es cierto que lo de las piernas es pura herencia suya, me puse muy roja, muy roja, y no volvi a usar faldas hasta despues de buen tiempo delante de la familia, las siento, siento la pesantez de mis pantorrillas, redondas y moldeables, suaves, ellas tambien suaves, imponiendose a mis canillas, mis canillas, estropeadas de tantas patadas de mi hermana y de muriel cuando se sentaba delante mio a la hora de comer, no se nota, menos mal, pero se siente el danio, como siempre, llego a mis tobillos y pienso en la tia doris, el cielo y la tierra me libren de terminar como la tia Doris (parentesis, la tia Doris ya no tiene tobillos y de sus rodillas hasta la punta de sus pies, sus piernas forman un tubo uniforme y lleno de barices), segun el lado materno y jodido de mi familia, ese es mi porvenir…, llego a mis pies, mis gordos pies, recojo mis dedos, estiro el empeine, nunca me han gustado mis pies, a lo mejor porque El tenia una fascinacino por los pies y yo encontraba los mios tan impefectos, me pregunto como seran sus pies.., constato que lso dedos gordos de mis pies, menos mal, si son normales, no como mis pulgares, engrio mis pies, se engrien ellos solos, empiezo a sentirme algo ridicula, recuerdo aquellas epocas en que podia colocarme el pie de tras de la nuca y dejarlo sin mucho esfuerzo, lo intento, bien, aun puedo, pero ahora todo me duele, hace tiempo que no hago ejercicio y hace tiempo que vengo envejeciendo, envejeciendo quizas sea una palabra muy grande para mis 18 anios, perdiendo algunas de las qualités propias de la juventud seria quizas mas apropiado, me vuelvo a sentir un poco ridicula tras el esfuerzo, los dejo caer a un lado de la cama, me quedo mirandolos asi, suspendidos, se ven tan tristes, tan huerfanos, pero no me siento capaz se ampararlos, no a ellos, y luego, un ultimo recuerdo de cuando mi papa, en ese entonces papito, venia por las noches a desearnos buenas noches a corazon de melon 1 y corazon de melon dos, y luego, a peticion mia, me besaba los pies, o mejor dicho a “mi patita hanchita de gorda pocholate”.
Yo, a mis escasos anios, tambien estuve cerca de la felicidad. Pero esos dias, tambien, se acabaron.
Y que capacidad para diluirsenos entre las manos…
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Ironias de google…
Chequeando el tablero de “visitas” del blog, me tope con esta sorpresa…
Palabras clave para buscadores
Estas son las palabras con las cuales las personas encuentran su blog
Hoy
Ninguno
Ayer
| Buscar | Vistas |
|---|---|
| tania romero wordpress
versos para dejar a un novio |
3
1 |
Dudo haberle sido de mucha utilidad, en todo caso, je cracherai la phrase qui tue… “asi pasa cuando sucede”…
Algo de gracia debe tener que te dejen escribiendote unos versos. Es mejor al menos que el no eres tu soy yo, o el eres demasiado perfecto para mi, etcetera.
A lo mejor, de ser bellos los versos, la persona podria sentirse menos dolida. No, en verdad no lo creo. En todo caso, de ser bellos, se sentiria mas conmovida, o tambien puede que dadas las circunstancias no llegue a apreciar la belleza de estos.
Hace anios que nadie me escribe versos.
Me casare con un poeta, esta dicho, sera un acoholico, agresivo y maniacodepresivo, beberemos hasta el amanecer entre llantos y delirios, nos amaremos entre golpes, y moriremos como dos ancianitos felices en un sanatorio.
Eso si, no habra hijos.
No debe haber hijos.
Pese a que no niego que la idea de ser madre me atrajo en numerosas oportunidades. Se me es dificil proyectarme como madre, como esposa, sin llegar a conclusiones, unas mas terribles que otras. En todo caso hare mi mejor esfuerzo en ser una buena profesora… y si el dia terrible llega en que todo deja indicar que era una vocation ratée… I shall flee from this vile world with vilest worms to dwell.
Por cierto, empezo el concours blanc, mais cette nuit blanche, cette nuit blanche ne semble jamais finir…
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Hable con El
Hace mucho frio.
Estamos a dos grados.
Me sangra la nariz.
Sangro.
Mi sangre ya no me conmueve.
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10
10 lo es todo en esta vida.
Pese a que nosotros ya no lo seamos para 10. 10 sigue siendo 10. Hermoso. Perfecto. 10.
12. 12 adquiere un significado totalmente nuevo, contaminado por su naturaleza par. (solo al 10 se le es posible perdonar el ser par, porque a pesar de eso, es 10).
Dicen por ahi que solo se puede odiar lo amado. Yo no odio a quien he amado. Llegue, si, a odiar al 12. En todo caso, ya no.
Hoy es 10 del 12. Y el 10 del 12, a pesar del 12, siempre sera un dia muy especial.
Cabe recalcar que ya es la noche del 10. Y como noche, bella, como solo ella es, se ofrece a si misma a 10, porque lo vale, porque lo vale, porque tania y la noche y el 10.
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Borradores
Hoy se me dio por entrar a mi antiguo blog… y me tope con muchos borradores, es decir posts que nunca llegue a publicar, por no haberlos terminado o porque simplemente no me gustaban. Unos, ahora, mas dolorosos que otros, pero sobre todo que retoman cierto sentido a estas alturas del partido.
Asi que bueno, ya que ya no hay motivo por el cual seguir teniendolos guardados… aqui se los dejo.
UNO
Como que ya era hora ein.
Miles de motivos para escribir en este blog y miles de autoexcusas para no hacerlo.
Pero… BASTA YA. (misma cancioncita de nubeluz)
Asi que hoy retomo las riendas de este blog impulsada por un besoin de break en el estudio de ingles (yo… sigo con el ingles)… que no ha sido mucho, pero igual, vale, vale, un break. Impulsada tambien por la dulce voz de MI Richi en el telefono y una que otra amenaza de mi querida Rafiki por msn… Pero, y quizas sobre todo, impulsada por la idea de que este blog, como casi todo lo que representa mi vida en Lima, llegara a su fin este 1ero de septiembre que viaje a las Europas…
Yo andaba emocionadisima con la idea de un blog renovado, genialisimo, en el que escribiria compulsivamente pero…
Nono, antes de empezar con mis rollos. Breve resumen de lo que ha sido de la Exagerada vida de Tania Romero desde su ultimo post, bello el (el post, el tambien, el sobretodo, yaya no me peguen).
Como habran podido percatarse, no es mas Tania haciendo una mueca algo sonsa frente a la camara, o tania en familia, o tania borracha, o tania queseyo… sino una Tania acompaniada (maldito teclado gringo que no tiene ni enies ni tildes).
Acompaniada nada mas y nada menos que por El Hombre, personaje infalible de Miscelaneas Mentales, personaje que a decir verdad, de alguna manera, dio origen a este blog, y cuyo nombre, o por ultimo, alusion, ha sido soltada muy sutilmente otras no tanto par ci, par la… a lo largo de este anio y medio en la bloggosfera.
Para poner un poco en contexto, para quienes no hayan leido este blog desde sus inicios… y en realidad para cualquiera. A este hombre lo conoci un 12 de julio del 2004, aunque nono, en realidad antes, en el 2003, en la biblioteca del colegio, en una mesita en la que yo no osaba sentarme… porque habia un “grande” (el) y una “aun mas grande” que la ocupaban… pero esa vez yo estaba acompaniada de un amigo, el buen rafo, quien contra todo principio maricon mio, pregunto si nos podiamos sentar y listo, de pronto nos encontrabamos en la misma mesa… Yo, atenta de no soltar cualquier idiotez, propia de los 14 anios, el, burlandose de su pobre amiga desesperada por terminar su trabajo, rafo preguntandole por profesores y sus experiencias y que que tal eran, y que si me toca con el y que y que y que, el respondiendolo a todo con tonos de voz muy variantes, y con una gestualidad pero que no habia visto nunca antes (en esa epoca no conocia a mi Mono), y yo por supuesto callada y observando…
de pronto, El comentario
El: Tu tienes cara de ser L, te apuesto a que vas a entrar a L. Ella por ejemplo (senialando a su amiga) es una L frustrada, no Carolina? jajaja…
Tania: (roja, rojisisiisisisisima, haciendo un intento de sonrisa, procurando no mirarlo a los ojos, todo menos los ojos, y dandole pataditas a Rafael para irnosporfavordeeselugar).
Mis encuentros con los grandes siempre me habian resultado algo incomodos… me stressaban a horrores.
Y ya, no volvi a saber nada mas de el hasta el siguiente anio… los 14 fueron el apogeo de mi crisis de adolescencia, bueno 14 15… y el llego a la mitad de mis 15, aunque ya lo habia estado chequeando (que chistoso suena chequear) en el Cine Club de M. G… Al que no fui mucho, pero procuraba, si el estaba, sentarme destras suyo, para (noseporque) observarle la nuca, tengo algo con las nucas.
Julio del 2004… pequenia seconde junto con Renatito C, habiamos integrado el Taller de Literatura de Mme. Vidal, taller que yo alucinaba de graaaaandes literatos poetas malditos pastrulos snobs de la vida hasta el bowe, del que me quise salir en uan, pero… en el que menos mal me quede.
Y asi fue como un 12 de julio emprendimos un viaje a Chile, que no detallare mucho porque oh oh oh, en el que nos conocimos…
Ohhhh que romanticonnnnnnn…
Asi que todo empezo oficialmente con un…
El con cara de poto mirando por la ventana con los brazos cruzados y uno que otro bulto encima de las rodillas…
Yo… viendo el panorama del carro… cada quien estaba sentado con gente que manyaba de toda su vida, yo no conocia nadie, con las justas habia etado en la clase de renato hacia 5 anios, y el asiento vacio mas cercano era ese que estaba al costado de El, donde ya no recuerdo si habia puesto su mochila o algo asi… Y… me mande
Tania: Hola… (sonrisa de babosa) me puedo sentar ahi?
El: NO!
Tania: (con la lagrima, y muy nerviosa, dispuesta a irme a buscar otro asiento, empezando a bajar la mirada)
El: (cara de ayayay) sientate, sientate…
Tania: (algun balbuceo)
Y taraaaaaaaaaaaaaaan, no le quedo de otra mas que ser mi companiero de viaje en los trayectos chiquitos que no eran tan chiquitos y ya.
Han pasado ya casi 3 anios desde entonces, han pasado muchas cosas desde entonces.
Hoy, estamos. Y creo no equivocarme al decir que no habia sido tan feliz desde o mejor dicho, que jamas habia sido tan feliz en mi vida punto.
DOS
Contaría uno a uno los lunares de tu rostro
Hasta pulverizarme los ojos
Besaría de dos en dos tus cicatrices
Hasta partirme los labios los labios
Recorrería cada una de las líneas de tus manos
Hasta estrellarme contigo
Haría el amor con todos los poros de tu cuerpo
Con todo tú
Toda yo
Pero temo
Me temo
Nos temo
(no postear porque no gustar – me)
TRES
Ya no es él, ya no soy yo, dejamos de ser, los dos, como si uno quisiese salirse de sí mismo, por detrás, desde los ojos, desde el vientre, desde el pecho, lo miro de nuevo con curiosidad, recuerdo sus efusiones de cariño, las de antes, y me pregunto como entonces, ¿hasta dónde quiere llegar? O más bien, ¿hasta dónde quería llegar?. Efusiones que lo arrancaban a uno de su propio cuerpo, órgano por órgano, fragmento a fragmento, lo desdoblaban o lo multiplicaban; recuerdo que la curiosidad solía (en ocasiones, no siempre) mantenerme con los ojos abiertos y un ansia desenfrenada de saber dejaba incompleto el gozo, quería saber, siempre saber hasta dónde podíamos llegar y nublándolo todo, y de repente, el mismo placer, un placer total y luego las nauseas, es mezcla de grotesco y de divino que tiene lo sublime, pero y el, un asco tremendo, un rechazo, no más abrazos ni besos ni suspiros ni promesas, unas cuantas lágrimas espesas como su esperma, un cariño suave, ágil tierno y a la vez viscoso, asfixiante, ¿sórdido? Un corazón manchado por proyectos poco cirtuosos, un corazón lastimado de tanta miseria.
(horrible)
CUATROOOOOO
el secreto que gime vagando
el deseo,
no hablo de la ausencia
del hilo de miserable unión
una orgía de nombres en la noche pálida, por favor
un consuelo ilusorio
dice
nombres que regresan
una noche absurda, con la mano en la garganta
ya no hace falta inventar lluvias, tejer palabras
todo estaba claro
no es cuestión de medir la extensión de la madrugada
no es cuestión, siquiera, de apuñalar laalmohada
cubre con más cantos la fisura, la hendidura, la desgarradura
angustiando no recordar a qué sabía tu cuerpo
iamginar un gesto
imaginar calor
y tantas lluvias
imaginar que me llueves
inventar garúa
inventar que me garúas
así es como embriago de fantasía una realidad infertil
sumida a los 4 gritos del espejo
amar una sombra, una ausencia, un sin nombre
todo huele a carencia
una piel que se rompe, una ciega furia
astillando la noche
noche
la luna
la luna y el espacio frío al costado de la cama
tienen forma de alarido de loba
(mal)
Aquello escrito entre parentesis fue escrito al mismo tiempo que el texto, todavia quedan muchos mas borradores, pero como digo, hay unos que son mas dolorosos que otros. No es cuestion de evitar el dolor, es cuestino de buscar aquel que lo sea menos.
Quisiera ser consecuente y estoica por una vez.
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…
Fallen for you
Did you ever see me,
Watching from periphery?
I was playing another game
Hoped you catch on all the same.
Fallen from view
Did you ever touch me,
Floating through your potpourri?
I thought I felt your fingers once
After waiting all these months
But I was wrong, so wrong
That was just another song you wrote, for another girl
And I hoped a day could be
When you’d write a song for me
But it never came,
I thank you all the same,
But I’ll go now, so you won’t know how much I’ve
Fallen for you,
Boy who’s trying to be a man
Boy, you don’t know if you can
I thought I knew you well enough
But your walls are still too tough
But I was wrong, so wrong
That was just another song you wrote, for another girl
And I hoped the day could be
When you’d write a song for me
But it never came,
I thank you all the same,
But I’ll go now, so you won’t know how much I
Thought about you all the time,
Walking round, the Guggenheim.
Like a rhyme, in my mind,
There you are, in my car,
But we don’t drive very far.
To the beach, out of reach
Next to me… my fantasy
Falling for you
Did you ever see me,
Watching from periphery?
I was playing another game
I hoped you catch on all the same.
En unas semanas me llega el dvd de Alta Fidelidad.
Hoy habia sido un dia bonito.
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Recuerdo aquel día que aquel individuo me dedico, muy a su estilo, aquella sugestiva canción de Daniel F. Cumplido algo jarcor para mis 17 anios y 0 conocimiento del funcionamiento de lo que denominan gileo. Yo hecha un tomate y tomando la resolución de no volver a hablarle del puro roche y miedo, hasta panico podriamos llamarle. Hombres como este los hay muchos por estos lares. Se acabaron las sorpresas y los restos de cucufateria heredados de familia conservadora. Le están dando con palo a mi pobre timidez, la impresionan, asustan y atacan por todos lados. Bienvenue à la France!
O será que las cosas en verdad siempre han sido así y yo no me había dado cuenta hasta ahora, o no me había querido dar cuenta.
Ahora, el siguiente paso seria dejar de huir ante tales frases. Pero, como no esconderse tras aquel mechón de pelo mas corto que cae, ondeado, sobre el ojo izquierdo, como no mirar sus manos y sus pies como buscando a que aferrarse, pero sobre todo no los ojos, nunca los ojos. Como no correr al baño como a quien se le esta a punto de salir la diarrea, balbuceando alguna excusa sin sentido para nadie. Pero sobre todo como no seguir viéndolo, a El, muy a pesar de todo.
Seguir su ejemplo, como me dicen las chicas. Il faut se venger! Se oye en el eco del cuartito con el espejo antiguo y muy hermoso. Resulta que en el foyer, con una relativa diferencia de tiempo, yo, y dos chicas mas nos enteramos que, bueno, aquellos que fueron nuestros enamorados, o con quienes estuvimos, o quienes estuvieron con nosotras (que palabra tan asquerosa, ex), pues, ya andaban con otras, bellas, risuenias y perfectas; bang.
Que cualquiera guarda un luto de al menos 3 meses! Un minimo, de respeto! Mon amour, mon amour TA GUEULE. Que el mío a los dos meses y medio! El perro!
Yo no digo nada, bajo un poco la cabeza y me voy calladita a la mierda. Mi silencio me vende.
Cela veut dire qu’il n’était peut être pas vraiment amoureux, Tania. J’suis désolée, mais des fois c’est comme ça. Je te le dis parce que ça m’est déjà arrivé. On a l’impression de, mais ce n’est qu’une impresssion. Voilà la preuve.
Este sabado se supone que salian, disque a vengarse. No se como habra terminado la cosa. Yo, como todos mis sabados, me dedique a escribir (le) hasta la madrugada. He escrito tanto ya que vacie uno de mis cajones para dedicarle ese espacio.
Ya estamos en diciembre, y yo sigo sin saber, justamente porque creo saber. No hay nada peor que creer. Que abandonarse a la imaginación de lo que ya no tiene remedio.
——————
Cuando octubre cayó sobre sus ojos
Se agotaron los días de verme en enojos
Caminaba entre islas sin puerto seguro
Como ciegos que miran de reojo al futuro
Que nadie me apague la luz para poder ver sus ojos
Que nadie me apague la luz
Para poder ver la luz de su luz
Y la luz de su luz de esa su luz
Soñare que sueñas un sueño indiscreto
Que despierta en secreto en un pueblo remoto
Con el pliegue de invierno que viene costado
Con el miedo agazapado y con el santo en alboroto
Que nadie me apague la luz para poder ver sus ojos
Que nadie me pague esa luz
Para poder ver la luz de su luz
Y la luz de su luz
De esa su luz
Quiero estar en todas
Embriagarte a asolas
Quiero enterarme tus pasos incluso de aquellos que no son exactos
Quiero violentarte y cada noche explorarte
Y ser el único perro que te ladre que te muerda y que logre atraparte
Deseare que tu viento no traiga un reposo
Ni uno solo
Controlarte deseoso soy un viejo celoso
Mañoso morboso
Y es por eso que quiero a veces amararte
Anudarte
Y es contigo que quiero hasta el fin masturbare
Que nadie me apague la luz para poder ver sus ojos
Y todo lo demás
Que nadie me apague esa luz para poder ver la luz de su luz
Y la luz de su luz
De esa su luz
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No he cumplido casi ninguna de las supuestas promesas que me hice hace casi un mes. Eso si, ya deje de comer chocolate… (no solo porque mis raciones se acabaron y despues de estos ultimos gastos, cuento con 5 euros hasta no se cuando… sino que de comerlo tanto un dia casi me desmayo… Mal. Y de hecho no pone desmayarse en su cuartito lejos de mamaypapa, abuelitaquerida, hermanitadelalma, enamoradoqueyanohay o hasta de la Ishmi, en fin, a alguien que le interese)
Estoy volviendo a tomar mis pastillas… eso si, pero sigo pellizcandome los dedos y entrando al msn a las 3 y 5 de la maniana. El colmo de lo ridiculo es que es para hablar con nadie, o peor aun, para hablar con gente a la que en verdad no le importo en lo mas minimo.
Notas, van mal, mal, bien mal… Y el concours blanc que se aproxima.
Moral en el culo. Motivacion perdida, de nuevo. Motivacion por la prepa por lo menos. Volvieron las nauseas. Volvi a fumar. Estuve al borde de comprarme un vino de dos euros en Nicolas solo para cantar enmicuarto la copa rota y esa cancion del me bebi tu recuerdo a ver si por lo menos asi me ligaba. Pero no… tenia examen a primera hora, y ausencia equivale a 0 y NO Tania, no vas a caer en eso.
Asi que heme aqui, bloggeando… conversando, si es que se le puede llamar conversar, contigo, o con ustedes, ya que aparentemente este blog de cuando en vez es visitado, explayando mis males en plan de pobrecita hasta el bowe que como diria marie, se esta yendo en bad.
Y hace solo hace 15 minutos estaba chocha en mi cuarto regocijandome con la idea de la enconmienda que me enviaran mis padres por navidad, contentisima yo porque les habia pedido como regalo especial todas las peliculas de Truffaut meidinpolvos (claro que no me las mandaran todas) y pensando en todas las veces que veria a Mi Antoine Doinel.
Esto de los cambios emotivos me esta asustando. En la cena estaba cagandome de risa rememorando la escena de ladrones de bicicleta, sisi, la del chibolo con la cara rara y sabrina que se le rompio el gancho y marie que se queria cambiar de sitio, y la gente de la sala que nos queria matar; para subir a mi cuarto llorando. No lloro en mi cuarto porque no quiero hacerle bulla a las chicas del costado. Asi que me voy al banio. Problema. Hay una chica que se ha instalado literalmente al costado el banio porque de ahi capta internet. Con sillla y todo, vive ahi en las noches. Asi que ahora voy albanio por las madrugadas y cumplo mi rutina, cago, msn, me cago, lloro, me lavo.
Hoy evite bastante a la gente de la prepa.
Volvi a leer Queremos tanto a Glenda, Las armas secretas, y duermo con Rayuela, pero no Tania, tu no eres Glenda, tu no eres la Maga, no oses siquiera pretender ser la Maga. Maga de quien, cuando, como y sobre todo por que. De aproximarte a alguien seria al Bichito, y mira al pobre Bichito como no lo queria nadie, y este sin embargo como queria! queria con su vida misma el Bichito, por eso termino suicidandose.
Tu no vas a terminar asi, no tan pronto por lo menos.
Fin del drama… me voy a trabajar que es lo que en serio deberia hacer y dejare por hoy de escuchar a daniel f y a calamaro, porque entre Flaca, Te quiero igual, Mi enfermedad, La copa rota y absolutamente todas las del F no hay manera de que me sienta mejor.
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De soirées y de abrazos.
Ellyn me baila rock and roll y hace que de vueltas como loca. Yo sonrio, rio, estallo de risa en el cuarto oscuro y lleno de humo. Camille habla y encanta, me encanta. Yo me deshago en reverencias, me quito aquel sombrero de cowboy y se lo pongo; le queda perfecto, perfecto, perfecta. Romain me coge la mano derecha, se agacha, la besa y dice cosas bellas en espaniol con acento toulousien. Yo, rojisima y mirando sus zapatos puntiagudos, cada vez mas y mas borrosos. Manuel se me acerca, Manuel entiende y es un lindo con mayuscula, bigote pintado y punto final. Yo mirando sus manos y sus ojos. Por primera vez veo bien los ojos de Manuel. Nos une el mismo pucho, el mismo abrigo y el mismo frío parisino.
Temblar de a dos si tiene gracia.
Hablemos de fetiches. J’ai jamais. Non mais alors, oh lala, ça ne vas pas du tout ! Et alors ? Croyante? Mais si, mon dieu s’appelle Florencio. Florencio ? Si, il faudra donc faire un brindis por Marie. Et c’est qui Marie ? Marie c’est tout. Ah bon d’accord alors. Et le R c’est ma lettre préférée, et mon mot préféré en espagnol est acantilado et mon rêve est d’être poète et de devenir datère de micros, et d’avoir una bodeguitalibreriabazaravec touuuuuuus les utiles escolares del mundo et de… Je me tais. Et si on sautait de l’Opéra Bastille ?
Oh que se serait beau. Donc… si jamais t’as envie de te suicider, tu me donne juste une coup de file et…
Comme quoi c’est beau de rêver.
Por lo visto nos hizo bien ver Virgenes suicidas. Sin embargo tu no eres virgen. Y a ti quien te conto? Pues tu! Ah cierto cierto. Ja.
Polla es vulgar… Si, il y a pipilin mais… ne dis jamais ça si t’es avec quelcun, tu gachera tout… Prefiero verga a polla, no se… cuando dicen polla… yo me imagino un pollito… un pollito amarillo… pio pio pio (tania se agacha, se contorciona y… hace como pollito)… como para bajarle la ereccion a cualquiera.
La sala. Mueble. C’est bien elle ? Si, si c’est bien elle. C’est bien eux. Si, si, c’est bien eux. Et ça on l’appelle baiser. Oh t’exagère ! Pas du tout ! Mas risas y mas trago.
Et eux, qu’est ce qu’ils font là?
Ils prennent des photos.
Et nous, alors, qu’est ce qu’on fait?
On danse.
On danse.
Ils dansent.
No hay ritmo, no importa el ritmo. Solo hay electronica y ellos siguen haciendo de cuenta que es una balada.
Elise y su danse des doigts.
Yo sudo, me disculpo, me deshago en explicaciones que dejan de tener importancia cuando uno se da cuenta que no es necesario cogerse de las manos para bailar.
Hoy me abrazaron por primera vez desde que estoy en Francia. Curioso.
Ya casi habia olvidado lo bien que se sentia.
Y tan bien que me puse a llorar.
Et vous deux là, vous faites trop le couple.
Tu trouves?
Yo me temo que no va a ser posible.
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Hoy me compro Rayuela, si o si. Sera mi regalo de navidad-cumpleanios-diadelninio (porque a pesar de mis 18 anios, sigo siendo una ninia) -yloquesea.
De Fito Paez a Calamaro, hoy es dia de Juan Luis Guerra…
L’impasse sublimée du héros, fut-il odieux… j’attends et j’attends le dénouement… dénouement qui ne semble jamais arriver… c’est qu’il y a eu une évolution dans le temps, par rapport aux attentes du spectateur, nous ne sommes plus dans la tragédie, mon cher, voilà le théâtre moderne, puro y duro, on s’en fou des acteurs, on chatie les personnages et c’est vous les personnages… los buena gente tambien son condenados, a veces las cosas simplemente terminan mal… y fin de la escena, fin del acto, se baja el telon.
No. No. No. Me niego.
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“vencereis pero no convenereis”… estimula tanto el curso de espaniol… a pesar de terminar de noche, regresar a pata con una lluvia del demonio y un frio que se mete hasta entre lso dientes… y asi solo hayamos hecho la correccion de un comentario donde tuve un vil 7, porque si, los hors sujets en espaniol tambien existen… para que vean…
sali con la moral hecha mierda, para variar, pero con hartas ganas de leer, de leer y de leer… hace tiempo que no leo en espaniol. Desde lo que va del anio solo he leido Soldados de Salamina porque no me hubiese perdonado no hacerlo. Y que hermoso, que hermoso. Ni bien regrese mi prima a Peru le encargare a mis padres que me sonsigan la pelicula, solo para poner una y mil veces la escena del soldado… como lo hace mi mama. Mi mama Vidal. Me escribio, 5 paginas hermosas. Una foto de su bibliotecacuarto y una pagina de calendario con una de las fotos de doisneau, des ecoliers y una linda dedicatoria atracito… Todavia no le respondo… A la vez siento que con ella de alguna manera he encontrado a esa persona a la que me encantaria contar todas esas cosas, o por lo menos en su mayoria que no he logrado compartir con nadie hasta ahora. Pero siento que tambien es mejor callar algunas cosas, pro lo menos esperar a que esten del todo asimiladas. Ella es una especie de amiga madre, o madre amiga, pero no una amiga comun, no, aqui dejo mis apreciaciones porque el tiempo me impide explayarme tanto como seria necesario con esta persona. Lo resumo en un la amo. Porque es eso. Y ahoar que puedo decir que lo he sentido, que lo he vivido, puedo decirlo con toda la certeza del mundo, la amo. Y una vez mas a la distancia. Definitivamente jamas habia conocido lo que era la tristeza hasta que me vine a Francia. He conocido aca tambein muchas cosas buenas, lindas, bellisimas. Pero no se me quita la tristeza. Supongo que Paul tenia razon cuando me dijo que “todo esto” pasaria el dia en que uno reempieza su vida y tantao aqui o alla su frase fue tan terriblemente premonitoria, me lo dijo hace tiempo; muchisimo antes de que sucediera aquello. Yo todavia siento que tengo una parte muy muy frande en peru, atrapada, con El, con ellos, con todo mi entorno. Paul ponia enfasis en lo de la pareja cuando me hablaba de reempezar. Un clavo quita otro clavo, dicen. Dicen. Todo el mundo me dice tantas cosas ultimamente… Pero tu Tania, concentrate en pasar de anio, haz siquiera bien eso, siquiera.
Me pongo a pensar en las “elecciones de hoy”, me ghe ganado la chapa de Miss Sourire, y sin pisca de ironia, porque si, sucede que sonrio, sonrio muy a menudo es mas, demasiado. Solo me gustaria que fuese tan sincero como se que se lo esperan. Pero a la vez, tambien, herede la chapa de aquel muchacho chileno tan misterioso, asi que tambien soy ahora : La Romantica Melancolica… quelevamosahacer, asi dan vueltas las cosas…
Ahora, volvamos a la dissert y a la kholle de geo.
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La ilusa durmiente escucha entre suenios, no tan inconscientes, aquella voz que le fascina, aquellas palabras que le encantan. Casi, puede sentir el calor de su aliento enloqueciendo el interior de sus orejas, enloqueciendola toda ella en cada susurro. Casi. Casi puede sentir ese olor tibio impregnandosele en las mejillas, en el cuello. Y aquellas manos rozandole el rostro, suave, suavemente. Casi. Casi puede sentir el bello de sus manos y hasta ese pequenio raspor de los dedos de quien no puede evitar comerse las unias. Casi. Casi llega a creerselo.
Y entre todos esos casis se siente feliz, siente que puede serlo.
A veces le responde ella tambien, cualquier excusa para hacer la sensacion mas duradera. Le conversa. Le cuenta del clima, de sus medias de polar verdes con manchitas azules y de como se le pasan los metros por andar observando los afiches que pegan en las estaciones. Le hace chistes, porque no. Rie, se rie, ella sola rie. Y si queda tiempo o si no hay muchas tareas, se inventa un entorno, porque no. Que sea el cine, que sea el micro, que sea el bembos de larcomar o el gurger king de javier prado. Cuando no queda mucho tiempo lo encuadra, escoge su mejor angulo y detiene la imagen. Entonces se dedica a recorrerlo, como si fuera una ciudad, lo recorre, lo reccorre, milimetro a milimetro. Se detiene en sus pestanias, en sus ojos, en sus cejas. Corre entre su barba, y descanza en su barbilla, se frota contra su nariz, pensando que le hara cosquillas y hace a la medida de lo posible de utilizar todos sus sentidos, y corre, corre, se llena de el, sigue corriendo, la ilusa durmiente no para…
Lo triste del asunto es que no hay ningun principe azul que vaya a irrumpir en su foyer a levantarla y mucho menos con un beso, sino que de eso se encargara aquella cancion horrorosa que puso en su celular para que en estas ocasiones le de una cachetada de realidad y asi esta se ponga a trabajar.
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Creo que ya lo dije todo, por hoy.
Adios muchachos, compañeros de mi vida… (8)
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Despedidas
Rumbo a Paris por la maniana… de vuelta a la prépa, al foyer, a mas entregas de notas y una tormenta de examenes…
Motivacion, motivacion, donde andas escondida motivacion?
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Empieza mi nuit blanche de tiempo indefinido.
Mi hermana duerme a mi costado y yo jamas me habia sentido tan sola, ni la madrugada tan larga, ni el silencio tan écrasant. Hoy no he vomitado, quizas mas por verguenza que por falta de ganas. Pero tengo un sabor terriblemente amargo en la boca, un sabor a muerto que no se me quita con nada. Tal vez sea eso, que parte de mi ha muerto esta noche.
Lo dije.
Quiero pensar que fue lo correcto. Que me va a ayudar. Que nos va a ayudar. Siento que esta es mi ultima oportunidad.
Y como duele.
A lo mejor no me hubiese animado a tomar esta decision si no fuese por Marie y mi hermana. Tantas gracias a las dos. Marie, mi Marie, como me hace falta Marie.
Mientras tanto, le doy vueltas a lo que se viene, a lo que me espera. A todas esas resoluciones imposibles.
Dejar de entrar al messenger.
Dejar de morderme y pellizcarme los dedos.
Dejar de comer chocolates como enferma y de arrancarme los pelos.
Dejar de comerme las unias.
Dejar de salir al hall del foyer en las madrugadas a releer sus mails.
Retomar mis estudios, sérieusement.
Guardar nuestro portaretratos.
Guardar nuestra pulcera, nuestra cartera.
Borrar su nombre escrito tantas veces en todos los rincones de mi cuarto o si quiera dejar de escribirlo.
Seguir escuchando a Calamaro como enferma.
Y olvidar, justamente para no olvidar.
Se que sinceramente, no podre cumplir mas de la mitad de lo que he escrito. Pero poco a poco. Quizas. No lo se. Espero, no lo se.
No lo se.
El, siempre El, tantas veces El.
Nos volveremos a encontrar…
Mi lindo, mi grosso, mi Antoine Doinel.
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Tsvietaieva
¿Sabes qué quiero yo, cuando quiero? Quiero oscurecimiento, aclaramiento, transfiguración. Quiero el máximo relieve del alma ajena y de la mía. Quiero palabras que nunca escucharé, que nunca más dirás. Quiero lo inaudito. Quiero lo monstruoso. Lo milagroso.
Aunque no haya mas Amazona, sigo escribiendole cartas… cartas que se pierden en mi cajon de recuerdos, triste oficio no poder dejar de estar enamorada. Olvidar es un don. Para que, naci negada. Tiempo al tiempo?
Tantas ganas de matar al tiempo, o mejor a la distancia, o que se yo, el destino… palabras tan grandes para seguir dandole vueltas a lo mismo. Al hecho pecho. Iba a suceder. Sucedio.
move on, merde
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Ya van varios dias que etoy en Poitiers.
Pense que esto del cambio de aire me haria bien, ahora no estoy muy segura de ello.
Estoy con mi hermana, eso si, y su compania me ha ayudado enormemente. Me comento sus propias experiencias, intento hacerme sentir mejor, para que. Lastima que la masoquista de Tania haya decidido de hacer aquello haya ocurrido justo el primer dia en que llegaba a Poitiers. Se gacho, me enfonce, me enfonce terriblemente. Y en un lugar tan ajeno. Otro lugar tan ajeno. Mi pobre hermana tuvo que chantarselo todo. En serio no se lo merecia.
La fiesta de ayer fue la mas intensa en la que he estado, definitivamente. Que graduacion, que bac ni que nada. Me quede mas que sorprendida. Pudo pasarlo todo, ayer, servido en bandeja, excelente quimica, pero no. No queria, o es que no estaba lista. Me pregunto cuando o si algun dia lo estare. Termine llorandole y contandole acerca de El, hasta que me acabe el Porto y acabo tambien mi estado de consciencia. Terrible. Luego levantarme, sin acordarme de un solo detalle despues del Porto, medio tapada, la falda hasta el cuello, la ropa, el maquillaje y el pelo hechos un caos, (benditas sean las pantys negrasy mi hermana que me cubrio con una manta) y encontrar un hombre bello despertandose al frente mio y al mismo tiempo que yo. Casi pego un grito. No, no paso nada. No podia pasar nada.
Vi a Marie, mi Marie, pero ni he podido hablar con ella. Ya sea por terceros y por bueno, las cicunstancias.
2 meses. Me escribio. Volvi a llorar. Despues de haberme quedado postrada todo el santo dia de resaca y melancolia me recontra jure que no volveria a llorar por El. Pero sigo llorando.
Ahora dejar de leer su mail y contestarle. Explicarlo todo. Cometer un error mas, o hacer algo bien por primera vez. El tiempo dira.
…
Se conecto, me disculpe, no me atrevi a hacer nada mas que eso. Ya no se.
Decepcionante, soy una decepcion.
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Mais c’est l’amour de ta vie Tania, tu ne peux pas le laisser partir comme ça. Me decia Ellyn la noche que me quede a dormir a su casa, cuando algo le conte.
Mais c’est que c’est moi qui est partie.
Et c’est justement parce que c’est l’amour de ma vie qu’il faut que je n’intervienne plus, que je disparaisse, d’une fois pour toutes.
Je veux qu’il soit heureux, il ne peut plus l’être avec moi.
Voilà tout.
Aohra, procesa, ahora acepta, ahora secate las lagrimas para siempre.
Me quiere, seguramente todavia me quiere.
Pero ya no me ama.
No es su sulpa, no es mi culpa, tengo que convencerme de que no es mi culpa y dejar de sentirme como un clinex moquiento.
Un mes y medio. Ni siquiera un mes y medio. Un sabado falso. Dis falsos. Entiendo porque lo hace. Lo entiendo. A veces quisiera no entenderlo tanto.
He intentado odiarlo, recordar todas y cada una de las mierdas, pero lo unico que puedo es amarlo. Amarlo de esta manera tan enfermna, tan desesperada.
Hacer tabula rasa de todo El.
Empezar por el principio. Pero cual de todos los principios? Error mio hacerlo el principio mismo.
Solo errores. Solo errores.
Tan lejos de todo, tan lejos de mi y con tan poca fuerza para enmendarlos.
Hacer un ultimo y mayor esfuerzo.
Hoy hay fiesta en la casa de mi hermana… Asi pasa cuando sucede.
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Tu me tues, tu me fais du bien
Me enferme.
No quiero pensar en que podria pasar si esto continua asi. Siento que ya no tengo mas el control.
Tengo que calmarme, tengo que curarme.
Voltear la pagina y continuar, empezar de cero, por aqui. Al fin.
No hay de otra, Tania, nunca ha habido de otra.
Tan facil decirlo.
Tan facil haber dicho todo lo que dije, sin sentirlo. He ahi el problema. Todo tan fresco, aun, todo mentiras, una vez mas. El peor de los enganios es el que uno se hace a si mismo.
Tan poca cosa. Tanta mierda, tanto en el estomago como en la cabeza. Tanta mierda en el corazon, el corazon hecho mierda. Tantas ganas de explotar. Explotar dentro de mi, dentro de ti, para siempre, para siempre.
Dévore-moi.
Déforme-moi à ton image afin qu’aucun autre, après toi, ne comprenne plus du tout le pourquoi de tant de désir.
Nous allons rester seuls, mon amour.
La nuit ne va pas finir.
Le jour ne se levera plus sur personne.
Jamais. Jamais plus. Enfin.
Tu me tues.
Tu me fais du bien.
Pleurons le jour défunt avex conscience et bonne volonté.
Nous aurons plus rien d’autre à faire que, plus rien que pleurer le jour défunt.
Du temps passera. Du temps seulement.
Et du temps va venir.
Du temps viendra. Où nous ne saurons plus nommer ce qui nous unira.
Le nom s’effacera peu à peu de notre mémoire.
Puis, il disparaîtra tout à fait.
(Hiroshima mon amour)
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Y
No sales de una, Tania, no sales. La pregunta es como, es y ahora que? Ahogando tequieros frente a un monitor. A lo mejor asi solo la estoy cagando mas. No lo se, no se; no se si algun dia lo sabre. Tanto por no decir. Si tan solo supiera afrontar, dejar pasar o siquiera hacer de cuenta que. No hay guion, no hay un solo texto de referencia y mucho menos alguien que me sople desde el publico. No encajo en ninguno de los personajes que me he querido inventar. Solo se que no pue do ser yo; porque este obstina a pertenecer a un nosotros, vive por un nosotros y eso solo hace, les hace danio. Ahora. Quisiera saltarme un par de anios, o tan solo unos meses. Que seria? No viene al caso, es como querer regresar a ese Julio del 2004, o a este 12 de Octubre, sin distancias de por medio. En todo caso habria cambiado algo? Y si no? No vale la pena seguir dando vueltas. Soy una cobarde. Le escribi, pero parece haber sido cualquiera menos yo quien lo hizo. Necesito un abrazo fuerte, un abrazo gordo y vomitarle mi vida a alguien de una vez. Pero quien? …
Y esta perra amarillenta ahuyando para si
Mi cadaver nunca podra recordarse …
Todo estaba tan claro. Si tan solo hubiese sabido interpretarlo no estaria en estos momentos asi. Miento. Il n’y a que de la mauvaise foi à ce que je dis. Creo que nunca aprendi a perdonar y lo mas triste es que no hay nada que perdonar. Asi como creo nunca haber aprendido a molestarme, igual no hay nada porque estar molesta. Solo se estar asi.
Tengo frio, pero sobretodo duele ser fria cuando harde de esta manera por dentro.
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Llevo una pagina en blanco abierta desde hace dos dias. Tanto por decirle y tan poco que decir. Volvere a intentar maniana. Otro Domingo dominguero, dejame apunialarte por la espalda y darte un beso.
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Se me borro un post.. , se me borraron dos creo, es muy extranio
En fin
Creo que era esto
Me levante a las 3 y no pude volver a dormir hasta las 7 y media. Todo dentro de mi esperaba que hubiese mandado a la mierda todo lo qeu dijimos y me llamara, como cada sabado, a las 7. Aunque todo dentro de mi no ha hecho mas que equivocarse ultimamente. Tengo que convencerme de que fue, es lo mejor.
Ayer sucedio algo. Despues de recibir mi paquete no pude no escuchar a mi tan querido Garcia Zarate. Asi me quede hasta cerca de las 2 y media de la maniana, hasta que entre en un suenio profundo sobre mi escritorio. Me levnate con las justas. Ese dia tenia examen de ingles a las 9. Examen donde creo que no me fue tan mal, espero. En todo caso lo sabremos el lunes. Llegue al colegio sudadisima por haberme pegado la corrida del siglo. Sigue la huelga y no hay metros hasta no se cuando. Hace tiempo que no lo tomo igual pero ese dia estaba me hubiese caido de pelos. En todo caso, lo que sucedio fue en la maniana. Como todos los dias me desnude frente al espejo de mi casi banio para observarme. Es triste ver como me deterioro cada dia. Pero ese dia, me encontre particularmente no se, demacrada, ausencia de algo o de muchas cosas. Mientras lo hacia no dejaba de jugar con mi pulcera. La pulcera. Hasta que llegue a la conclusion de Monica: je suis devenue affreuse. Al mismo tiempo que lo pronunciaba, ya que tiendo a decirme las cosas en voz alta, se me cayo o deje caer ya que cada vez que lo recuerdo pienso que en el acto hubo un pequenio porcentaje de consciencia, aquella pulcera pro el lavabo. Jamas habia sentido tal desesperacion. Obvimanente mi primera reaccion fueron las lagrimas y las nauseas, que es lo unico que he sabido hacer bienedesde hace un tiempo. Intente tontamente meter mis dedos pr el agujero pero esto no hizo mas que enfoncer la pulcera y casi perderla pro completo. Empece a entrar en panico. Necesite hablarme a mi misma en voz alta para tranquilizarme, mientras iba y venia por mi cuarto hasta que finalmente opte por destruir un arete, que era bastante lindo, por cierto, y un collar para asi formar un especie de gancho que me permitiria sacar la pulcera. Y lo logre. despues de varios intentos torpes lo logre. La pulcera salio asquerosa pero aun asi la bese y le dije que nunca nunca jamas mela iba a volver a quitar. Pero luego todo volvio a mi mente, todo, y con mas tristeza que alegria me la volvi a poner y me fui al colegio.
Camino al colegio paso algo increible, ya perdi la cuenta de cuantas parejas habre visot besarse en las calles. Yo de por si pensaba que los franceses eran particularmente frios y me decia que todo este mito de que Paris lalala la ciudad del amor lalala no eran mas que patranias (obviamente todo lo que figo no esta fundado, por favor, mi gran trayecto es del foyer al colegio, quartier en fin, y ahi termina mi gran conocimiento de la ciudad)… esa maniana lo vi por todos lados. No sabia si sentirme conmivida, agredida, o no se, en todo caso, todo, la percepcion de las cosas cambia cuando uno deja de ser nosotros para ser simple y tristemente, uno.
En fin… Ya son las 9. Prometi irme de esta maquina a esa hora. Vere si peudo trabajar un poco que me hace tanta falta, pero sobre todo ordenar mi cuarto que esta hecho un caos, sobre todo mi cama. Ultimamente lo poco que duermo, a falta de espacio, lo hago en el piso, sobre el escritorio o apoyada sobre el canio (esto tiene une explicacion.. a veces, muy raras veces, y solo cuando mi computadora esta encima del canio capta al wifi de algun buen hombre, pro hasta que eso suceda puede pasar mucho tiempo, y a Tania no le incomoda quedarse dormida en posiciones incomodas). Lamentable.
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Hoy ha sido un dia especial
Empezando por aquella tan esperada y a la vez temida llamada telefonica. Me puse algo de maquillaje para disimular y la mejor cara que tenia para ir al colegio. Bajo. Me encuentro a Anais y a Philippine al costado de la loge. Estaban esperando a Elise y a Marion para ir juntas a Janson. Las espero yo tambien. Vamos todas juntas. Yo ya habia preparado un buen paquete de cigarros y algo de musica para el trayecto. Pero esta compania me sento bien, muy bien, tan bien. Caminamos un poco y nos encontramos a Lucie y Claire, las otrs dos chicas del Foyer. De pronto habia una ambience que me gusto muchisimo. No sabria describirla. Entre risas de Anais y Elise, historias extranias…, se les veia tan felices, en fin, pude olvidar un poco lo que tenia en mente, aunque solo un poco, igual me senti mejor. Llegamos al colegio y no habia casi nadie. Ya teni los ojos medios deshinchados. Solo teniamos frances y latin… la profesora se dio cuenta que me cuesta mucho aquel curso de lengua muerta, y a fuerza de no mirarla nunca a los ojos, no me interrogo. Luego… menso mal, teniamos deporte… Queria desstresarme un poco. Lamentablemente medio mundo hace badnington, ni si quiera se si asi se escribe, y no se podia hacer volley porque las canchas estan ocupadas. Yo en mi vida he jugado badgninton y me siento mal de hacerles perder un poco su tiempo intentando, recalco el intentando, enseniarle.
En fin, intente hace bad… pero no aguante ni 5 minutos… Ya se habia hecho algo tarde y queria estar segura de tener un buen sitio para la pelicula que pasarian en el cineclub del colegio. Hoy daban Monica de Bergman. Llegue con bastante tiempo de anticipacion. Nos encontramos varios hypokhagneux y khagneux.. Era una verdadera sala. Tan tristemente parecida a la de la ventana indiscreta, con sus butacas azules y todo… Y luego.. se apagaron las luces y empezo la pelicula. Me encanto. Llore a mares. Quizas no tanto por ella sino por todo lo que simbolizaba para mi en esos momentos. Termino la pelicula y como arrancada de un suenio, porque en ese momento me senti totlmente sumergida en esos meses de suenio de mi Lima genial, justo antes de voltear la cabeza hacia mi companiera del costado suelto un “lindo” en un susurro. Un lindo que se me quedo a media voz. Todo dentro de mi queria encontrar aquellos ojos en la butaca vecina, esos ojos quizas llorosos, quizas fascinados, pero sobre todo suyos, tan suyos, tan mios en ese tiempo. Pero no. Obtuve un gesto de ah???? A lo que me explique con que lindo en espaniol era beau;.. y que el film.. en fin… era beau… Me salvo la excusa. Luego pasaron 5 segundos gigantes en los que volvi a dar con el hecho de que no Tania, nadie te abrazara, nadie se comera tus unias ni te besara la frente ni mucho menos te tomara de la mano en mucho mucho tiempo, y eso.
Monica: nous ne sommes pas retournés au cinéma depuis Le rêve d’une femme
Harry: C’est aussi un rêve ce que nous avons vécu.
Y como en todo suenio, uno al final tiene que despertar.
Luego conversatorio. Obviamente yo no dije nada. Pero lo extraniaba tanto. Tanto. Tanto. Sali de Janson alucinada y bastante nostalgica. Acompaniada por las chicas del foyer, caminamos largo… Llegamos a eso de las 10 al Foyer.
En eso me topo con la mejor sorpresa de esta semana. En la loge, despues de un largo malentendido y de espere seniorita y de hay algo que no cuadra, el senior de la Loge me alcanza un paquete gigante y me dice.. bueno.. supongo que esto es para ti. Lei Enrique Remero, vi las estampillas peruanas por todos lados y estuve a punto de estallar en lagrimas, pero estaban las chicas del Foyer asi que me guarde la emocion para mi cuarto. Me llamo mi hermana le colgue al toque. Estaba sin habla. Mis amigas etaban fgelices por mi, me ayudaron a cargar el paquete y todo. Creo que se dieron cuenta de que ese paquete me habie hecho especialmente bien… Seguia alucinada, sigo alucinada… Subi a mi cuarto. Todo fue tan rapido. Todo era borroso. Volvi a leer la etiqueta par convencer me de que era efectivamente para mi. Saque mis tijeras, todavia sin comprender mucho, y antes de poder empezar siquiera a corpar una puntita, explote en llanto. Un llanto tan distinto a todos estos ultimos. Era una mezcla de todo. Lo bueno es que esta noche tambien llore de felicidad.
Tantas gracias papa y mama, si tan solo supieran
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Hable con El.
No hablare mas con El, por un tiempo. Se decidio.
Tuvo que pasar media hora para que recomponiera. Tengo que ir al colegio. No quiero ir al colgio. Tengo tantas ganas de echarme en el piso y observar el techo por horas y horas… Este techo es distinto, no me da la mista extrania sensacion vertiginosa que me daba el de mi cuarto. Tant pis.
Le he agarrado un placer a dibujarme cosas con lapiz en los brazos. Duele tan rico. Ayer bati records y dormi mas de media hora seguida en Latin. La profesora me debe estar odiando.
Ya empezaron las primeras notas.
Tengo un 12 mediocre en espaniol. Todo gracias al tema, ya que jale la traduccion. Todo pasara, pronto pasara, tiene que pasar.
Ya quiero que sean las vacaciones. Necesito cambiar de aires. Quiero ver a mi hermana y abrazarla y abrazarla y sentirme un poquito mas en casa, un poquito menos sola, un poquito mas comprendida sin tener que decir nada.
Casi una semana para Poitiers, 3 para volver a hablar con El. El tiempo me ha mandado a lamierda. No me quiere, queselevacer. El dice todavia quererme. Que voy a hacer.
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Me levante tarde. Sucede que no duermo o duermo demasiado. Ayer me acoste antes de las 9. Me banie con las justas, menos mal me levanto el celular. 2 mensajes. Manuel y Camille. Los dos empiezan por algo tipo Ca va Tania? Que lindos estos chicos. A lo mejor Ellyn les habra comentado algo. Que lindos. No tuve tiempo de responderles y me fui corriendo para el colegio. Me encuentro en la puerta a Elise, las dos apuradas al encontrarnos ralentimes el paso. Llegamos tarde. Llovia. Llovio mucho, pero no me senti renovada. Me encanta la lluvia pero hoy la odie un poco. Como cuando te la agarras con tus seres queridos porque si, porque eres una imbecil en verdad. Pero estaba mejor. Ayer vinieron Lucie y Marion a mi cuarto. Me trajeron galletas con chispitas de chocolate, una linda conversa, y sobre todo su apoyo y compania. No les conte mucho de que se trataba. No preguntaron, y lo aprecie bastante. Me senti mucho mejor. Imprimi unos poemas y los pegue en las paredes de mi cuarto que ya las sentia demasiado vacias. Poemas muy pizarnikeanos que quizas no hayan sido lo mejor para el momento pero que le voy a hacer, me gustan mucho. En todo caso imprimi tambien la cancion de Serrat de caminante… no hay camino… Para ver si genera algo de motivacion cuando lo lea. Lo puse en mi puerta; Es definitivamente un punto visual.
Me he quedado conmovida por la gente de la prepa. Ellyn tambien me llamo y queria ir a visitarme. Le dije que queria estar sola, ella se obstinaba en venir. Me gustaria poder tener mas facilidad para abrirme. Se que Ellyn es una super buena persona. A lo mejor con ella. A lo mejor. No se.
Todo va a pasar.
Pronto va a pasar.
Tiene que pasar.
Maniana hablo con El.
Hoy sigue lloviendo, hoy sigo lloviendo.
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Era su voz, era El en el telefono.
Jamas mi corazon habia latido tan rapido… y a su vez dejado de latir.
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Oh le pervers
Hable con Du, y eso me hizo sentir bastante mejor. Me hacia tanta falta hablar con alguien…
Y luego, de repente, la cosa mas extrania.
Una llamada telefonica. Yo lo esperaba que fuese el, pero no. Un pata que quiere hacer encuestas para la television del maniana si es que entendi bien. Senior no lo se. En verdad no lo estaba escuchando mucho. Desde hace tres anios que no veo tele, que no importa, no importa. Me dio 3 opciones, le dije que no conocia ninguna de las 3 situaciones, me volvio a decir que no importaba. En fin… por que no responderle. Digamos A, la tipa del siglo XVII o XVIII que no se que diablos. En fin… luego, que, que me dice? un jardinero? No entiendo nada, bueno B. A esta sola en su castillo. Oké. Ah, esta observando al jardinero… ya… C desde su fauteuil. Ya… y el jardinero que? Ah esta tomando su ducha. Ok… y bueno B el jardinero sabe que lo esta obervando tomar su ducha y decide devolverle la mirada… Ok. (todo esto me esta empezando a extraniar). El senior del telefono empieza a tener una respiracion un poco mas agitada… A el jardinero la tenia larga, B el jardinero la tenia no tan larga pero gruesa, muy, mu u uy gruesss ssssss a. C… Disculpa senior pero no puedo estar mucho tiempo en el telefono, me tengo que ir. No, no o o va a tomar mucho mas tiempo… Adios.
Bueno, cosas que no suceden todos los dias… Ya no lloro. Pero estoy asqueada. Hoy no quiero saber nada de pingas, ni de sus tan crueles portadores, nada de nada
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Estoy que vomito vida, me pregunto cual sra el limite para estar muerta.
Mienteme, mienteme dulcemente, con todo tu corazon, amor.
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Tan exacta Pizarnik
esta lúgubre manía de vivir
esta recóndita humorada de vivir
te arrastra alejandra no lo niegues.
hoy te miraste en el espejo
y te fue triste estabas sola
la luz rugía el aire cantaba
pero tu amado no volvió
enviarás mensajes sonreirás
tremolarás tus manos así volverá
tu amado tan amado
oyes la demente sirena que lo robó
el barco con barbas de espuma
donde murieron las risas
recuerdas el último abrazo
oh nada de angustias
ríe en el pañuelo llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que aquella mujer enamorada fuiste tú
te remuerden los días
te culpan las noches
te duele la vida tanto tanto
desesperada ¿adónde vas?
desesperada ¡nada más!
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he perdido la faculta del suenio. Hoy vi como poco a poco el sol empezaba a ponerse en el cielo y no senti nada.
glamis hath murdered sleep and therefore cawdor shall sleep no more…
pido perdon
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Hoy ha sido un dia en fin.
Finalmente, no pude dormir hasta cerca de las 4 y media, y me levante a las 6 para baniarme, como siempre. Compre un cafe que me costo 50 centimos en el colegio y me senti muy, muy culpable. Escuche algo de la clase de historia. Seguimos con Atenas y sus magistrats… Y me puse escribir. Escribir y escribir hasta lo que pude contener las lagrimas. Pausa, me fui al banio a llorar. Se acabo la pausa. Dos horas de geografia. Segui escribiendo. Hasta que se me acabo el papel. Habia salido tan rapido que olvide llevar hojas. Le encontre un placer extranio al incarme con el lapiz. Sin querer queriendo acabe con una pequenia herida en el brazo izquierdo. Recreo. Comer. O no comer. Nauseas. Dejar la comida casi intacta. Ellyn me pregunta si voy bien. Yo le sonrio. Adeline se da cuenta de que algo no va bien. Voy al banio. Casi vomito. Ellos tienen control de espaniol. Yo tengo que quitarme mi cara de llanto e ir al banco. Lo sentimos seniorita, el Senior fuchifu no trabaja los lunes, le dejaremos su recado. Voy a la Poste, lo sentimos seniorita estamos remodelando, vaya a la poste que queda en Passy…… es decir, lejos. No hay tiempo. No hay plata para metro. Me regreso al colegio. Saco mi libro de Pizarnik. Ojeo su caratula y por dos segundos me siento en casa. Voy ojeando sus poemas y me sigo sintiendo en casa, solo que en uno de esos terribles domingos domingueros. Cierro a Pizarnik porque ya estaba llorando y eso no se hace en Janson, oh non non non, surtout pas a Janson. Encima por pinta de huaco me iban a volver a venir a molestar algun liceen del 16, y ya tenia suficiente. Decido escribir mientras escucho a Fito Paez. No puedo escribir. Me quedo congelada mirando nada en especial pensandolo todo. Pasa una hora. Salen de su control los hypokhagneux con cara de la cagamos. Opto por no preguntar nada y alejarme un poco para que no se noten mis ojos rojos. Llega la profesora de espaniol. Soy feliz por dos segundos. Entramos, terminamos de comentar un poema de Bla de Otero y nos enrumbamos para la sala nos e que. Hoy tocaba ver Soldados de Salamina. Era lo que no deje de repetirme en el trayecto para intentar esbozar una sonrisa. La pelicula me gusto. Es cierto que hay momentos que bordea la sensibleria, pero sino esta bien. Escena mitica del soldado bailando el pasodoble Suspiros de Espania abrazado a su fusil. Se me salen las lagrimas. Veo que no soy la unica. Me tranquiliza. Empiezo a asfixiarme. Salen ruiditos agudos de mi garganta y estalla el llanto. La clase debe estar pensando o que soy une conne o una persona muy emotiva. Espero sea lo ultimo. En todo caso, ahi nadie sabe mi hostoria. Quizas yo no este bailando un pasodoble abrazada a anda, pero a lo mejor les conmoveria. A lo mejor. Me senti muy identificada con la periodista profesora. Me pregunto si en 15 anios no estare en las mismas. A lo mejor. Escena en la que la quiromantica entra al cuarto de la profesora periodista y lee : esta lugubre mania de vivir esta recondita humorada de vivir, te arrastra… uno de mis pasajes favoritos de Pizarnik. Vuelven las lagrimas. Pero nadie se da cuenta esta vez. Regreso al Foyer entre un par de cigarrillos. Llego a mi cuarto. Leo y releo su mail hasta que se apaga mi computadora por falta de bateria. Me recuesto sobre la cama y llego a la conclusion de que necesito hablarle. Pero decirle que.
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vuelvo al blog porque me lo pide.
vuelvo a sentirme la misma mierda de 15 anios solo que en un pais hermoso, demasiado para mi.
y vuelven las voces, y los castigos, y todo vuelve y El se vuelve a ir.
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La próxima llegada de septiembre hace que abandone mi muy querido blog ya venido a menos (en blogspot), y empiece uno nuevo aquí en wordpress.
Para los no iniciados en lo que ha sido mi “oh! extremadamente fascinante vida”… septiembre es un mes decisivo. Es más, decisivo es poco.
Como diría la canción de Mercedes Sosa (aunque en realidad no sea de ella y no sepa de quien michi sea), que por cierto tengo grabada con una voz porqueami en un disco no muy bueno de mis años no tan mozos, Cambia, todo cambia este primero de septiembre. Así que yo también cambio de servidor, de plantilla, de letra, de fondo de pantalla como para ir haciéndome la idea. Como para que no duela tanto.
Lamentablemente este no es un post típico de las aventuras y desventuras de Tatita la piña, el tono irónico y de comicidad ha sido omitido ya que hoy no ha sido un buen día que digamos. Es más, ha sido uno muy, muy malo. Me atrevo hasta a decir que ha sido el peor, quizás, en lo que va del año.
Pero no le doy más vueltas al asunto y suelto la noticia porque ya, en fin, ya es hora no?
Y bueno, Tania no tuvo su tan esperada beca de excelencia para sentirse menos culpable y empezar sus “études supérieures” en el bello París con la lágrima de la vida y el final de película.
Le faltó lo principal : la excelencia.
Tania ahora está de lo más triste y angustiada y a la espera de su madre para poder “conversar”, verbo que jamás le había causado tanto pánico como hoy. Ya que no es un conversemos para ahogar penas y consolarnos, sino más bien es un bueno, se cagó, hablemos de las chances que hay del y ahora qué.
Así que heme aquí después de buen tiempo frente a la pantalla, viendo como tururean las ventanitas naranjas de todas aquellas personas apenadas y no, a las que ya les habrán llegado con el chisme. Pero no me quejo. De todas maneras ya es un poco tarde para cambiar algo. He tratado de tomarlo por el lado bueno, pero ya que han pasado ya 6 horas y todavia no lo encuentro, opto por la resignación.
No resultó, y bueno. Veremos que le haremos.
Por lo pronto estoy muy, muy cansada. Las resoluciones vendrán mañana, o por lo menos eso espero. Así que por hoy sólo espero a que llegue mi madre y me bese la frente, que es un signo de autorización para abrazarla y llorar hasta quedarme dormida en esa posición fetal que suelo adoptar cada vez que quiebro. Que al final no es más que un intento desesperado por volver ahí dentro, donde todo era tan simple.
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Hello world!
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Ladridos calientitos
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